Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
А давайте і правда чоловіків берегти! Їх же менше! На всіх може не вистачити... Давайте ставитися до них гуманніше! Спіймали ввечері - відпустіть... ранком!
***
Кажуть, що вживання молока робить людину сильнішою. Випий п’ять склянок молока і спробуй відсунути стіну. У тебе нічого не вийде. А тепер випий п’ять склянок горілки і... вуаля! - стіна рухається самостійно!
***
- Саро, я не можу з тобою одружитися!
- Чому?
- Кажуть, що у тебе вже було багато чоловіків.
- Тобі що, не подобається, як я готую?
- Ні що ти! Такої смакоти я і не пробував?
- Тоді, може, тобі не подобається, як я прибираю в домі?
- Та ти що? У тебе чистіше, ніж в операційній!
- Може, тобі не подобається, як я приймаю гостей?
- Та що ти! Всі просто в захваті!
- Може, я тебе в ліжку не влаштовую?
- Так я навіть і не уявляв, що можна отримати таке задоволення!
- Так ти що, думаєш, що всьому цьому я на заочних курсах навчилася?
***
Бабуся помилково замість лікарні зайшла на медкомісію у військкомат і вийшла звідти абсолютно здоровою.
***
- Яка я розумна, що вмовила тебе одружитися зі мною!
- Це не ти розумна - це я дурень!
***
"Такого вірусу у мене ще не було!" - подумав програміст, побачивши за своїм комп’ютером тещу.
***
Якщо осоромиться японський самурай - він уб’є себе.
Якщо осоромиться російський самурай - він уб’є того, хто буде над ним сміятися.
***
- Що спільного між простим громадянином і чиновником?
- У них у обох не вистачає зарплати ні на яхти, ні на дорогі автомобілі.
- А яка різниця?
- У простого громадянина немає ні яхт, ні дорогих автомобілів, а у чиновника вони є.
***
У житті кожного чоловіка має бути щось світле. Наприклад, пиво.
***
П’яний мужик вийшов з бару. Земля здибилася і вдарила його в лоб. Так він простояв всю ніч.
***
- Як звести блондинку з розуму?
- Треба взяти чистий аркуш паперу і з двох сторін написати "переверни".
***
30 років і 3 роки лежав Ілля Муромець на теплій печі...
А потім, коли прийшла квитанція за тепло за весь цей час, він взяв меч і пішов в керуючу компанію.
***
Мій кіт товстий, але завжди можна сказати, що так здається, тому що він - пухнастий. Зі мною такий варіант не прокатує.
***
- Як не соромно, чоловіче, ви тут в кущах ховаєтеся, як ніби ні при чому, а ваша собака загнала на дерево немолоду жінку, але ж вона чиясь мама!
- Так, мама моєї дружини.
***
Чоловіча вірність: одружений вже втретє, а коханка - все одна і та ж.
***
А в рай якийсь пекельний кастинг...
***
Синові три роки. Дістав кота так, що той сховався під ліжко. Кличе батька:
- Тату! Дай мені швабру.
- Навіщо?
- Я котика з-під ліжка покличу!
***
У дитинстві я мріяла, щоб мене забрав прекрасний принц...
Тепер, по-моєму, про це мріє мій чоловік...
***
- Тобі хто будинок будує?
- Таджики.
- А мені швейцарці.
- А що таджиків не візьмеш?
- Дорого до Швейцарії таджиків везти!
***
- Сусіди не скаржаться коли ти з перфоратором працюєш?
- Та нє, я вночі, коли всі сплять.
***
Чоловік і дружина дивляться бокс. Чоловік зітхає:
- Я розчарований. Все закінчується за 4 хвилини.
Дружина йому:
- Чудово. Тепер ти мене розумієш.
***
Читаю статус у одного: "Моя дружина - найкраща!" І під ним 150 лайків від друзів...
Мабуть не бреше.
***
Я з’їв масло "Prеsidеnt", але президентом так і не став. Викурив пачку сигарет "аttаchе", але аташе з мене так і не вийшло. І тільки коли випив пиво "Kozеl", то відчув, що ніби починає діяти.
***
