Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Як ви лікуєте депресію?
- А вона у мене не хворіє...
***
Почутий в автобусі уривок розмови двох дівчат:
- Блін, як набридли ці дієти, фітнес, салони...
Швидше б уже заміж вийти!
***
- Ви подивіться, як добре йдуть справи у Рабиновича!
- У якого Рабиновича?
- Так, в принципі, у будь-якого...
***
- От кажуть, в тому, що сім'я розпалася, винні обоє, і я теж вважаю, що винні обоє: дружина і теща...
***
У мене роздільне харчування: в одній руці - ковбаса, а в іншій - батон.
***
- Як вам вдалося винайти планшет з вбудованим освіжувачем повітря?
- Сидів одного разу на унітазі і раптом ідея!
***
Два мужика розмовляють:
- Чому твій син так швидко росте, за вуха тягнеш, чи що?
- Ні, просто монитор кожен місяць на 5 см піднімаю!
***
Часом я міняю відношення до алкоголю на "різко негативне", але довго моє серце не може тримати зла і я його прощаю.
***
- А ось Ви знаєте, що у царя Соломона було 900 дружин. Цікаво, і чим він їх годував?
- Мене більше цікавить, сам-то він встигав їсти?
***
- Чому ти розлучився з дружиною?
- Через її ревнощі.
- Ну це ти дарма. Ревнує - значить любить.
- Ось і я так подумав, коли вона раптом стала ревнувати сусіда.
***
Чоловік і дружина гуляють по місту:
- Дорогий, у мене руки замерзли!
- Пішли додому, ти ж там якраз посуду не помила. Ось і зігрієш!
***
Вчителька роздає зошити:
- Вовочко, а твоє домашнє завдання в цей раз куди краще.
- Тато мені перестав допомагати, Марія Іванівна.
***
Новий росіянин застряг в ліфті вночі, годину стукав, кричав, потім ліг в кутку, згорнувся калачиком:
- Ну ладно, поки посплю, а вранці знову буду крутим.
***
Якби цей світ був прекрасний, ми б не плакали, коли народжувалися...
***
Буває заходиш на сторінку до людини, щоб подивитися що вона любить, чим захоплюється, про що мріє. І бачиш, що вона любить безкоштовну доставку ролів, захоплюється розіграшами рюкзаків і мріє про навушники за репост.
***
- Тату, я вирішив вчитися на адвоката.
- Правильно, а то прокурор у нашій родині є, а адвоката поки немає.
- А хто в нашій родині прокурор?
- Як хто? Твоя мама.
***
Мужики прокидаються після п'янки. Один питає:
- Гришка, що ми вчора пили?
Той, подумавши, відповідає:
- Сухе.
- А чому тоді я мокрий?
***
- Васю, ну і що мені тепер з тобою, паразитом таким, накажеш робити?
- Люсю, люби, добре годуй і нікому не віддавай!
***
- Моя зла як собака!
- У мене теж! Але це - плюс!
- Який?!
- Коли мені чергова коханка набридає - я її нацьковую!
***
