Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Подружка зробила на плечі наколку - красиву квітку...
Стоїть з ранку потягується, я тикаю пальцем на щетину пахви:
- О! Дивись - квітка коріння пустила! Думав приб’є.
***
Чоботи треба чистити з вечора, щоб вранці одягти їх на свіжу голову!
***
Піднімаючись пішки на 16-й поверх, вантажник Микола підібрав 100 синонімів до словосполучення "Погані ліфтери".
***
У терапевта:
- Лікарю, у мене живіт сильно болить, і взагалі недобре мені.
- А що сталося?
- Ягідки в лісі з’їв.
- Які ягідки?
- Та якось не розгледів.
- Ну, це не до мене, це до окуліста.
***
На прийомі у терапевта.
Пацієнт:
- Доктор, правда кажучи, я не вірив, що ліки, які Ви мені виписали допоможуть. Але допомогли. Ви просто чарівник.
Терапевт:
- Правдо кажучи, чарівник це аптекар. Я Вам випадково дав бланк на якому ручку розписував...
***
Щоб зберегти мир в сім’ї необхідні любов, ніжність, терпіння, повага, розуміння... Ну, і два комп’ютери, зрозуміло.
***
У дитинстві Ваня мріяв, що коли виросте, то винайде таку машину, яка буде прати, готувати і прибирати в будинку.
Виріс. Не винайшов. Тому просто одружився.
***
- Ну, як додому дійшов?
- Нормально, все одно телефон я міняти збирався, та й цими двома зубами я майже не користувався...
***
Лікар каже пацієнтові:
- Вам треба поменше пити. Коли я взяв у вас кров на аналіз, вона випарувалася.
***
Один грам алкоголю додає 9 кілокалорій в організм. Значить, горілкою можна пообідати...
Тепер ясно, чому після великої кількості горілки часто нудить. Це від переїдання!
***
Влада Єгипту і Туреччини зажадали, щоб російські туристи фотографувалися на закордонний паспорт п’яними.
***
- Скажіть, доктор, а коли мене випишуть?
- Так ще вчора приходила ваша дружина з нотаріусом і паспортисткою з ЖЕКу... Так що все, батєнька, не хвилюйтеся - виписали вас...
***
Втік папуга. Дітям до шістнадцяти років ловити не рекомендується...
***
Секрет щасливого життя: ніколи не зазирай в пиріжок, який їси!
***
Рано вранці хлопчик підходить до мами і запитує:
- А що, тато вчора зарплату отримав?
- Так! А як ти здогадався?
- Так він у ванній стоїть, дзеркало голить!
***
- Куди поїдемо відпочивати?
- Ну судячи по грошах... ми ніфіга не втомилися!
***
- Підемо завтра на рибалку?!
- Ні!
- Чому?
- Мені дружина вдома пити дозволила.
***
- Жіночої дружби немає. Це міф.
- Дружби між чоловіком і жінкою теж не буває...
Робимо висновок - баби недружні істоти.
***
- Як вам вдається стільки встигати і ставитися до всього оптимістично?
- А я просто ні з ким не сперечаюся.
- Але це ж неможливо!?
- Ну, неможливо, так неможливо.
***
- Мамо, чому у мене в спальні два якихось п’яних діда сплять?
- Учора був день народження у твоєї бабусі.
***
Нова пенсійна реформа уряду. Худнуть абсолютно всі!
***
- Коли Василь помер, він залишив все своє багатство дитячому будинку.
- А що, велике багатство?
- Дванадцять дітей.
***
Один вчений сидів на березі океану після шторму і дивився на хвилі.
Хвилі ставали все менше і менше, і ось коли вони стали зовсім-зовсім маленькими, вчений придумав мікрохвильовку.
***
- Тату, а навіщо жінки щоранку собі на голову балончиком бризкають?
- Це, синку, вони тарганів труять...
***
