Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Приходить жінка подавати на розлучення. Її запитують:
- А чому, власне?
- Чоловік мій - розпусник, знає багато вульгарних пісень.
- Він що їх - співає?
- Та ні, насвистує.
***
А на заправках не стали ще вказувати ціни за 900 мл?
***
Ось і святам кінець, хто не спився - молодець.
***
- Вчора на мене напали бандити. Відібрали гаманець, годинник...
- Але у тебе ж медаль чемпіона з боксу?!
- Медаль вони не знайшли.
***
- Алло, привіт, кохана! Чим зараз займаєшся?
- Рибку заливну роблю.
- Ого! А ти хіба вмієш?!
- А, то! Шматок вобли, ковток пивка.
***
Їдуть в машині інженер і програміст.
Двигун заглох, машина зупинилася.
Інженер:
- Піду, подивлюся, що з мотором.
Програміст:
- Навіщо? Зараз вікна закриємо, потім відкриємо.
***
Рабинович приходить провідати свого хворого приятеля, дружина якого наливає йому стаканчик горілки і каже:
- Яша, випийте за здоров’я мого Моні, шоб він таки був здоровий!
Рабинович випив стаканчик, подивився на хворого і каже:
- Моня, ти так погано виглядаєш... так погано виглядаєш... Не завадило б прийняти ще один стаканчик, шоб ти був здоровий!
***
Втомлені рибалки вляглися спати. Двоє ще готують снасті на наступний день. Один з них був застуджений і чхнув.
Інший побажав: "Будь здоровий!".
Решта повскакували і в один голос: "Чому нам не наливаєте?".
***
- Моня, скажи своєму вчителю географії, що я не бачу сенсу купувати тобі новий атлас, поки обстановка в світі не проясниться.
***
Поставив маленьку дочку в кут. Трохи постоявши, зітхає:
- Випусти вже, життя-то проходить...
***
З чоловіком вирішили написати на листках паперу, що нас в один в одному дратує.
Я накатала на 2 листа, а він написав "люблю тебе будь-яку".
Соромно-то як...
***
- Мужики! Чим будемо горілку запивати?
- Колою?
- Нє, я пас - у мене печінка слабка...
***
Строгий начальник автосервісу перший раз в житті вирішив зробити приємне своїм підлеглим і відпустив всіх додому раніше на 4 години, тим самим зруйнувавши не одну сім’ю.
***
Шлях до серця чоловіка лежить: для красивих жінок - через шлунок, для некрасивих - через печінку.
***
- Чому ти плачеш, маля?
- Моя собака втекла!
- А де ти живеш?
- Це тільки моя собака знає!
***
Дзвінок власнику однієї жовтої газети:
- Шеф, у нас в редакції справжня бомба.
- Негайно на першу смугу.
- А може спочатку викличемо саперів?
***
- Лікарю, у мене схоже грип! Що ви мені порекомендуєте?!
- Встаньте від мене подалі...
***
Вовочка і Машенька сидять і їдять салат з капусти.
Вовочка:
- Машка, ми з тобою як два козлика: траву їмо.
Маша:
- Козел тут один, а я - зайчик.
***
Зграя комарів вкрала з лікарні списки донорів крові з адресами..
***
Коли я вип’ю, то завжди добрий. Тому мене ніхто і ніколи не бачив злим.
***
Зустрічаються два мужика...
У 1845 році:
- Я вчора кабана завалив на полюванні...
У 1952 році:
- Я вчора полагодив дах свого будинку...
У 2019:
- Я вчора ноги поголив...
***
Розумієш, що живеш в хорошому районі, коли бачиш собак на прогулянці, одягнених краще, ніж ти.
***
Два рибалки сидять на озері. З села долинає дзвін. Один встає, знімає шапку, робить похмуре обличчя.
Інший:
- Ти чого?
- Так дружину ховають...
***
- Привіт, подруга, як справи?
- Як тобі сказати... Доводиться щодня спілкуватися з адвокатом.
- Щось серйозне сталося?
- Я вийшла заміж за адвоката.
***
Телефон дістав уже! Пише: "Мало пам’яті, видаліть що-небудь непотрібне".
Блін, щоб це непотрібне видалити, його треба спочатку завантажити!
А у мене пам’яті на ньому немає!
***
Інтелігентна родина. Вечір. Дружина грає на скрипці. чоловік:
- Ну, добре, добре - припини! Купимо ми тобі це нове плаття!
***
