Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ти не нагадаєш мені, хто я: жайворонок чи сова?
- Ти вже вп'яте у мене питаєш, дятел!
***
- Що продаєте?
- Корм для птахів!
- Це ж сало!
- А синички?
***
Теща замовила купити для неї чай проносний:
- Але щоб обов'язково на коробці три балерини на картинці!
Зять в магазині по полицях нишпорив. Немає, блін з трьома, та пішла теща нафіг зі своїми примхами! Взяв коробку, на якій 2 балерини.
Вдома теща:
- Я ж сказала, щоб проносний чай з трьома балеринами, а тут дві!
- Мамо, одна балерина вже пішла в туалет.
***
Заходжу в аптеку... Питаю:
- У вас є баночки для аналізів?
- А вам для калу або сечі?
- А що є різниця?
- Для калу з ложечкою...... (тут голос ззаду...)
- Для сечі з трубочкою.
***
- Їж рулет з чорницею, зір буде 100%!
- Краще їж з грибами, буде 150%!
- Це як?
- Будеш бачити те, чого немає.
***
- Дерево - це така рослина, - сказав автолюбитель, - яке може сотню років стояти на місці, а потім раптом виявиться перед радіатором.
***
Ковбой приїхав до Ізраїлю.
Одного разу в барі він говорить:
- Усім віскі за мій рахунок!
І раптом всі звідти розбіглися.
Він бармену:
- А що я не так сказав?
Бармен:
- Все в порядку, це вони за родичами...
***
Приходить єврей в контору і питає:
- У вас євреї працюють?
- Так.
Він мовчки розвертається і йде.
Приходить в іншу, знову запитує:
- У вас євреї працюють?
- Ні.
Він туди влаштовується.
Десь через місяць усі товариші по службі помічають, що він нічого не робить, керівництво цікавиться, в чому справа.
- Ви ж самі сказали, що у вас євреї не працюють.
***
Агент, що рекламує пилососи, входить в чергову квартиру, демонстративно розсипає в передпокої принесене з собою сміття і заявляє господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої порошинки, я готовий все з'їсти! Куди ви, мадам?
- За ложкою. У нас третій день відключена електрика.
***
- У вас є рекомендації з колишнього місця роботи?
- Так, мені порекомендували пошукати іншу роботу...
***
Ось і Масляна прийшла. Чоловікові дзвонить кращий друг:
- Слухай, хочу запитати тебе, як чоловік чоловіка: як ти тісто на млинці замішуєш?
***
У день Святого Валентина в магазині:
- Вам допомогти?
- Так, я вибираю подарунок для близької і доброї людини.
- Може, ноутбук?
- Ні, ноутбук у мене вже є.
***
Що подаруєш дружині на День закоханих?
- Це ж День закоханих, а не День одружених.
***
Сидять дві мавпи на дереві. Одна вища за другу. Та, що нижче:
- Який дощик теплий!
Та, що вище, відповідає:
- Який хочу, такий і роблю.
***
- Саму важку роботу я завжди роблю з ранку.
- Це яку ж?
- Встаю з ліжка!
***
Вранці роблю зарядку: нахиляюся і намагаюся дістати долоньками підлогу.
Виходить з ванної чоловік і каже:
- Ну не треба поклонів... скажи просто:
Добрий ранок, царю.
***
- Доброго ранку кохана.
- Який добрий, мене всю ніч комар гриз!
- А мене не чіпав...
- А що тебе чіпати, коли поруч така смакота лежить?
***
Вельми шановний клієнт входить в кондитерську.
- Добрий день, мені потрібен торт до Дня народження дружини.
- Скільки свічок?
- 25, як завжди...
***
У Рабиновича народився син. Він запрошує гостей на свято:
- А коли ви прийдете, стукайте ногами.
- Чому ногами?
- Але ви ж не з порожніми руками прийдете!
***
Розмовляють дві блондинки по телефону. Одна дивиться футбол Україна - Туніс.
- Чим займаєшся?
- Футбол дивлюся!
- Да-а? І за кого вболіваєш?
- За жовтих!
- А хто це?
- Не знаю, колір подобається.
***
Потрапили три блондинки на острів. Сидять, журятся. Не знають, як додому дістатися. Тут випливає золота рибка:
- Я можу виконати три заповітних бажання, але оскільки вас троє, то кожній дістанеться по одному.
Перша блондинка говорить:
- Зроби мене розумною.
Рибка зробила її шатенкою. Та кинулася в воду і попливла. Друга говорить:
- Зроби мене розумніше першої.
Рибка зробила її брюнеткою. Та побудувала пліт і теж попливла. третя:
- Зроби мене розумніше їх обох.
Рибка подумала і зробила її мужиком. Та спокійно перейшла по мосту.
***
