Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Іспит, професор запитує:
- Про що взагалі були лекції?
Мовчання.
- Добре... Хто читав лекції?
Мовчання.
- Пряме запитання: ви чи я?
***
Перед початком іспиту.
Викладач:
- Ви не хвилюйтеся, позитивну оцінку всі отримають.
Студент:
- А позитивна - це яка?
- Більше нуля!
***
Мамо, у мене завтра контрольна!
- Не хвилюйся, синку - зараз все повторимо. Столиця Німеччини?
- Берлін.
- Столиця Франції?
- Берлін. Мам, давай що-небудь складніше.
- Столиця Польщі?
- Берлін.
- Який ти в мене розумний, Адольф!
***
Мама сороконіжка:
- Нашому синові потрібне нове взуття для школи.
Папа сороконіжка:
- Це кінець.
***
- Нещодавно купив собі праску зі штучним інтелектом.
- І як?
- Реально економить мій час. Коли я гладжу сорочку для роботи, праска дозволяє мені погладити комірець і груди, а потім каже: "Навіщо гладити спину? Під піджаком все одно не видно!" і відключається.
***
Двоє друзів обговорюють дружину одного з них:
- Твоя дружина так чудово одягається, де вона бере такі сукні?
- Ти просто не повіриш! Уже двічі ми отримуємо помилкову посилку із замовленим мені костюмом з інтернету.
***
- Вась, джинси твої нові я сусідові віддала.
- Це в честь чого?!
- Вони все одно тобі не подобалися.
- Давай, Люсю, тоді і маму твою сусідові віддамо.
***
Дві подруги:
- У мене син чекає, коли я куплю йому велосипед!
- А у мене моль в шафі чекає, коли я куплю їй нову шубу!
***
- Піду на море, тільки не знаю, який купальник надягати - відкритий або закритий?
- Одягни обидва - вода холодна.
***
У гардеробі театру:
- Повісьте, будь ласка, мою куртку.
- Не повішу. У вас немає петельки.
- Ну, хоча б за капюшон!
- Не повішу. У вас немає петельки!
- Але, зараз же спектакль почнеться!
- Не почнеться. Он сидять всі, глядачі і актори, і пришивають петельки.
***
Мама по-швидкому збирає дочку в дитячий сад. Однією рукою вії фарбує, а іншою одягає чадо... Біжать на маршрутку.
Мати дивиться - дочка без рукавиць:
- Доню, ручки без рукавиць не замерзли?
- Ні! А ніжки без чобітків - так!
***
Електричка підходить до станції, в тамбурі, готуючись до виходу, стоїть дівчинка років 12-ти, входить контролер:
- Ваш квиток?
- Ой, здрастуйте! А ви мене не впізнаєте?
- Ні.
- А так? (Повертається боком)
- Ні.
В цей час двері відкриваються і дівчинка тікаючи кричить:
- Так я ж заєць!
***
- Месьє, ви їдете в швидкому поїзді, а квиток у вас на пасажирський. Доведеться доплатити.
- А навіщо? Можете зменшити швидкість, я не поспішаю.
***
В купе їдуть чоловік і молода жінка. Чоловік сидить і читає газету, на жінку нуль уваги. Нарешті вона не витримує:
- Чому ви на мене не звертаєте уваги? Я - молода, красива, в купе нікого немає.
Чоловік відкладає газету у сторону:
- Я завжди говорив, що краще півгодини потерпіти, ніж три години умовляти.
***
- Вийди на подвір'я, хоч з природою поспілкуйся.
- У нас у дворі можна тільки з її помилками поспілкуватися.
***
- Ти чув, на вихідні синоптики обіцяють 30 градусів морозу!?
- Та не може цього бути!
- Може! 15 градусів - в суботу, 15 градусів - у неділю.
***
- Мушу вас засмутити: доведеться знову розкрити ваш шов...
- Чому?
- Я забув там під час операції рукавичку.
- Так, господи! Ось вам гроші - купіть собі нову!
***
Пацієнт дзвонить лікареві:
- Ви були у мене один раз, чому ж прислали рахунок за два візити?
- Як "один раз"?! Ви хіба не пам'ятаєте, що я тоді забув у вас капелюх і змушений був повернутися?
***
- Колега, як там у вас мій колишній пацієнт?
- Мені дуже шкода, але він помер...
- Ну, що ж, буде знати, як звертатися до іншого лікаря.
***
Лікар гнівається на медсестру:
- Хіба ви не можете писати свої кулінарні рецепти на іншому папері, крім моїх бланків? Моєму пацієнтові в аптеці знову приготували ваш чортів гуляш!
***
Виходить стоматолог з кабінету, де залишився лежати пацієнт, і нервово ходить туди-сюди, мнучи підборіддя.
Медсестра його запитує:
- Що трапилося? Складний випадок?
- Найважчий, у клієнта бабла неміряно, а всі зуби здорові...
***
