Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У ранньому дитинстві мене повели до окуліста.
Мені прописали окуляри, адже ніхто не здогадався, що я просто не знав алфавіт...
***
Я не проти олігархів і багатіїв, я проти того що не входжу в їх число.
***
Кажуть, що березень - місяць котячих весіль.
Щось я не бачив ні весільних церемоній, ні гостей, ні тещу з тестем, ні печаток у паспорті, а тільки відразу шлюбні ночі без зобов'язань.
Я так теж згоден одружитися...
***
Орнітолог отетерів, коли окільцьована їм ворона сказала: "Я згодна!".
***
Якщо дружина мовчить, краще її не перебивати...
***
- Тітко Саро, а ваш маленький Ізя їсть газету...
- Нехай їсть, вона вчорашня...
***
Ось так живеш в щасливій упевненості, що ворогів у тебе немає...
І раптом несподівано з'ясовується, що ти то у них є.
***
У студентському гуртожитку один хлопець взяв гантелю і почав займатися спортом. Інший каже йому:
- Фігня це все! Поки ти качаешь біцепси, інші качають нафту!
- А ти що качаешь?
- А я серіальчік!
***
- Рустем врятував дівчину, яка тонула, а незабаром на ній одружився.
- Він щасливий?
- Не знаю. Тільки тепер і близько до води не підходить.
***
- Мамо, мам, а я на кого схожий?
- Синку, ти схожий на мене!
- А ти на кого?
- А я на твою бабусю!
- А бабуся на кого?
- На свою маму, твою прабабусю!
- Мам, ми як матрьошки чи що, всі на одну пику?
***
Справжній песиміст не той, хто прикидає "жінка наполовину одягнена, або наполовину роздягнена", а той, хто впевнений, що йому в будь-якому випадку нічого не світить.
***
- Коли пам'ять краще, вранці або ввечері?
- Вранці!
- Чому?
- Тому що ввечері ніколи не згадаєш, скільки пляшок випили!
***
- Давай зіграємо в хованки!
- Це як?
- Ти зникнеш з мого життя і я тебе ніколи не знайду. І ти виграєш, і мені приємно.
***
Дружина скаржиться чоловікові:
- Чому завжди все не так, як я хочу?
- А що ти хочеш?
- Ну я не знаю...
***
- А ви куди?
- Синку, ми з мамою йдемо на нудистський пляж.
- Я хочу з вами!
- Миколко, туди з маленькими не пускають.
Через півгодини батьки повертаються.
- А що ви так швидко?
- Не пустили...
***
Суспільство у нас ділиться на три частини: одні беруть хабарі, інші дають, а у всіх інших немає грошей, щоб давати, і самим не дають.
***
Службовець приходить до шефа в кабінет і каже:
- Моя дружина сказала мені, щоб я попросив у Вас підвищити зарплату.
Шеф:
- Добре я пораджуся про це зі своєю дружиною.
***
