Анекдоти для доброго настрою на 7 лютого 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

У ранньому дитинстві мене повели до окуліста.

Мені прописали окуляри, адже ніхто не здогадався, що я просто не знав алфавіт...

***

Я не проти олігархів і багатіїв, я проти того що не входжу в їх число.

***

Кажуть, що березень - місяць котячих весіль.

Щось я не бачив ні весільних церемоній, ні гостей, ні тещу з тестем, ні печаток у паспорті, а тільки відразу шлюбні ночі без зобов'язань.

Я так теж згоден одружитися...

***

Орнітолог отетерів, коли окільцьована їм ворона сказала: "Я згодна!".

***

Якщо дружина мовчить, краще її не перебивати...

***

- Тітко Саро, а ваш маленький Ізя їсть газету...

- Нехай їсть, вона вчорашня...

***

Ось так живеш в щасливій упевненості, що ворогів у тебе немає...

І раптом несподівано з'ясовується, що ти то у них є.

***

У студентському гуртожитку один хлопець взяв гантелю і почав займатися спортом. Інший каже йому:

- Фігня це все! Поки ти качаешь біцепси, інші качають нафту!

- А ти що качаешь?

- А я серіальчік!

***

- Рустем врятував дівчину, яка тонула, а незабаром на ній одружився.

- Він щасливий?

- Не знаю. Тільки тепер і близько до води не підходить.

***

- Мамо, мам, а я на кого схожий?

- Синку, ти схожий на мене!

- А ти на кого?

- А я на твою бабусю!

- А бабуся на кого?

- На свою маму, твою прабабусю!

- Мам, ми як матрьошки чи що, всі на одну пику?

***

Справжній песиміст не той, хто прикидає "жінка наполовину одягнена, або наполовину роздягнена", а той, хто впевнений, що йому в будь-якому випадку нічого не світить.

***

- Коли пам'ять краще, вранці або ввечері?

- Вранці!

- Чому?

- Тому що ввечері ніколи не згадаєш, скільки пляшок випили!

***

- Давай зіграємо в хованки!

- Це як?

- Ти зникнеш з мого життя і я тебе ніколи не знайду. І ти виграєш, і мені приємно.

***

Дружина скаржиться чоловікові:

- Чому завжди все не так, як я хочу?

- А що ти хочеш?

- Ну я не знаю...

***

- А ви куди?

- Синку, ми з мамою йдемо на нудистський пляж.

- Я хочу з вами!

- Миколко, туди з маленькими не пускають.

Через півгодини батьки повертаються.

- А що ви так швидко?

- Не пустили...

***

Суспільство у нас ділиться на три частини: одні беруть хабарі, інші дають, а у всіх інших немає грошей, щоб давати, і самим не дають.

***

Службовець приходить до шефа в кабінет і каже:

- Моя дружина сказала мені, щоб я попросив у Вас підвищити зарплату.

Шеф:

- Добре я пораджуся про це зі своєю дружиною.

***