Анекдоти для доброго настрою на 9 лютого 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Я вже в такому віці, коли згода жінки лякає більше ніж відмова...

***

Мої дитячі покарання перетворилися в дорослі радості: рано лягати спати, не виходити на вулицю, обідній сон.

***

Турист запитує у місцевого жителя:

- Ви мені не підкажете, як потрапити на цю гору?

Місцевий задумливо дивиться на туриста, потім на гору і каже:

- Хочете, я собаку відчепися?

***

Чоловік дивиться телевізор і вголос каже:
- Не йди туди. Ну не йди дурень...
Дружина запитує:
- Що дивишся? Жахи?
Чоловік:
- Наше весілля...

***

У будь-якому будинку у жінки завжди є своя окрема кімната, і там вона веселиться щосили: хоче борщ варить, хоче посуд миє.

***

Всі знають, що щастя не в грошах, але всі хочуть переконатися особисто.

***

- Ось я був 5 разів одружений! І тепер точно знаю, що жінкам потрібно!

- Ну і що їм потрібно?

- Мужика нормального!

***

- Були часи, коли 1000 гривень здавалися великими грошима.

- Нічого, почнеш пенсію отримувати, ці часи для тебе повернуться.

***

Я не проти олігархів і багатіїв, я проти того що не входжу в їх число.

***

Скільки Петрович не намагався зробити з води, дріжджів і цукру квас - весь час виходила самогонка.

***

Вовочка розповідає батькові, чому він отримав двійку з математики:

- Вчитель запитав, скільки буде двічі по три. Я сказав - шість. А потім він запитав, скільки буде тричі по два...

- А хіба це не один хрін?

- Ось і я так сказав.

***

Генеральний прокурор скаржиться: "Як тільки запропоную кому-небудь зустрітися, посидіти, так у них відразу якісь справи в Лондоні з'являються".

***

- Що у тебе було з Сергійком?

- Нічого, крім двох дітей.

***

Не бачу ніякого сенсу в подальшому глобальному потеплінні. Уже зараз банани в магазинах коштують дешевше яблук.

***

Щоб начальник не помітив вас п'яним на роботі, ніколи не потрапляйте йому на очі тверезим, щоб йому не було з чим порівнювати.

***

- Скоро наша дитина виросте і йому доведеться купувати клітку.

- Сашко!

- Ну, або вольєр...

- Сашко!

- Ну що?!

- Це називається манеж! Манеж!

***

Дивлюся на оточуючих мене людей і думаю: "Як вони усі в пеклі помістяться?".

***

У мене не життя, а суцільне отримання корисного досвіду.

***

- Можна зняти що-небудь зовсім близько до моря і недорого?

- Є варіант. Я вам на буйку постелю...

***

Коли я їм на сніданок вівсянку, як правильне та корисне харчування, то найбільше я насичуюся почуттям власної переваги і ілюзіями про миттєвий оздоровлюючий ефект.

***

У кожного щось є від птахів і тварин. У мене - крила, у чоловіка - роги.

***

"Акули стали рідше нападати на людей".

Люди стали несмачні... Силікон в помаді!

***

Любов сліпа, але шлюб - геніальний окуліст.

***

Люди діляться на тих, хто п'є чай без цукру і тих, хто п'є без чаю.

***

Дружина заповнює автобіографію для влаштування на роботу і запитує лежачого на дивані чоловіка:

- А місце народження вказувати?

- Ага, ти його ще намалюй...

***

- А я тещу з собою на риболовлю брав!

- Ну і як?

- Огидно! Ніхто не клюнув!

***

До сорочки доставленого в лікарню пацієнта був приколотий аркуш паперу, на якому було написано: "Доктор! Це епілепсія, а не апендицит. Апендицит мені вже вирізали тричі".

***

Хотіла викликати ревнощі чоловіка, купила шампанське і сказала що незнайомець в магазині подарував, відібрав гаманець і послав за ящиком пива.