Анекдоти для доброго настрою на 11 лютого 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Заповідаю своє тіло науці. Щоб вчені майбутнього знали, як виглядали люди без татуювань.

***

Мамо, я посуд помила, уроки зробила, школу і універ закінчила, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю?

***

Адвокат дзвонить клієнтові, щоб уточнити питання, пов'язані з похоронами:

- Сьогодні вночі померла ваша теща. Що замовити: похорон, кремацію або бальзамування?

- Замовте все, не хочу ризикувати!

***

Мужик в селі купив зебру, тут підходить до нього сусід і каже:

- Вань, дай покататися.

- Бери, тільки акуратно...

Той покатався і каже:

- Так, Ваню, відразу відчувається - іномарка є іномарка!

***

Власниця магазину зимового одягу змінює шуби як рукавички.

***

Лідер - це не той, хто йде попереду всіх, а той, кого ззаду не підганяють.

***

- Тут вам нарахували допомогу по бідності, але у вас за минулий рік борг з податку за дармоїдство.

***

Твій диплом настільки не готовий, що папір для нього ще росте десь в лісі.

***

- Сарочко, чому ти замовкла?

- Сьома, не заважай мені. Я пішла в себе.

- Значить, скільки я тебе пам'ятаю, ти була весь час не в собі?

***

Видалила номер, щоб не наговорити гидот.

Тепер нервую від того, що він не знає, яка він скотина!

***

Але ж я міг би бути багатим, будь у мене гроші.

***

- Люблю коли теща правильна: не кричить на тебе, футбол дивиться, пиво з тобою п'є.

Ось тесть - правильна теща!

***

- Ти знаєш, мені здається, що моя дружина хоче зі мною розлучитися.

- Чому ти так вирішив?

- Вчора вона привела до нас свою подругу з роботи.

- Ну і що?

- Таку гарну!

***

Для кого - всього лише водійське посвідчення, а для інспектора - хлібна картка.

***

Я так молодо виглядаю, тому що всім брешу, що мені на десять років більше.

***

- Сьогодні важко вдало вийти заміж.

- Набагато важче сьогодні вдало вийти на пенсію.

***

- Як поділити 3 троянди між двома коханками, щоб нікого не образити?

- Одну троянду таки подарувати дружині...

***

Чоловік приходить до цигана:

- Я твого сина в своїй коморі зловив...

- Звичайно, в коморі легко - ти спробуй його в полі зловити!

***

- Який же я був дурень, коли одружився на тобі!

- Я це знала, але у мене була надія, що з часом ти порозумнішаєш.

***

Інвестори жартують:

"Фондовий ринок відрізняється від казино тим, що в казино пригощають шампанським, перш ніж обібрати до нитки".

***

- Як тебе звати?

- Рома.

- Рома, а де ти працюєш?

- Ну... Взагалі-то я циган.

- Сподіваюся на нашій вулиці ти не працюєш?

***

Чим старше жінка, тим вона більш впевнена в тому, що чоловікам потрібен її розум і поговорити.

***

- Я мало заробляю? Так на мою зарплату можна утримувати трьох таких баб, як ти!

- Дуже добре. Тоді домовилися.

- Про що?

- Завтра до нас переїжджають мої мати і бабуся.

***