Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Заповідаю своє тіло науці. Щоб вчені майбутнього знали, як виглядали люди без татуювань.
***
Мамо, я посуд помила, уроки зробила, школу і універ закінчила, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю?
***
Адвокат дзвонить клієнтові, щоб уточнити питання, пов'язані з похоронами:
- Сьогодні вночі померла ваша теща. Що замовити: похорон, кремацію або бальзамування?
- Замовте все, не хочу ризикувати!
***
Мужик в селі купив зебру, тут підходить до нього сусід і каже:
- Вань, дай покататися.
- Бери, тільки акуратно...
Той покатався і каже:
- Так, Ваню, відразу відчувається - іномарка є іномарка!
***
Власниця магазину зимового одягу змінює шуби як рукавички.
***
Лідер - це не той, хто йде попереду всіх, а той, кого ззаду не підганяють.
***
- Тут вам нарахували допомогу по бідності, але у вас за минулий рік борг з податку за дармоїдство.
***
Твій диплом настільки не готовий, що папір для нього ще росте десь в лісі.
***
- Сарочко, чому ти замовкла?
- Сьома, не заважай мені. Я пішла в себе.
- Значить, скільки я тебе пам'ятаю, ти була весь час не в собі?
***
Видалила номер, щоб не наговорити гидот.
Тепер нервую від того, що він не знає, яка він скотина!
***
Але ж я міг би бути багатим, будь у мене гроші.
***
- Люблю коли теща правильна: не кричить на тебе, футбол дивиться, пиво з тобою п'є.
Ось тесть - правильна теща!
***
- Ти знаєш, мені здається, що моя дружина хоче зі мною розлучитися.
- Чому ти так вирішив?
- Вчора вона привела до нас свою подругу з роботи.
- Ну і що?
- Таку гарну!
***
Для кого - всього лише водійське посвідчення, а для інспектора - хлібна картка.
***
Я так молодо виглядаю, тому що всім брешу, що мені на десять років більше.
***
- Сьогодні важко вдало вийти заміж.
- Набагато важче сьогодні вдало вийти на пенсію.
***
- Як поділити 3 троянди між двома коханками, щоб нікого не образити?
- Одну троянду таки подарувати дружині...
***
Чоловік приходить до цигана:
- Я твого сина в своїй коморі зловив...
- Звичайно, в коморі легко - ти спробуй його в полі зловити!
***
- Який же я був дурень, коли одружився на тобі!
- Я це знала, але у мене була надія, що з часом ти порозумнішаєш.
***
Інвестори жартують:
"Фондовий ринок відрізняється від казино тим, що в казино пригощають шампанським, перш ніж обібрати до нитки".
***
- Як тебе звати?
- Рома.
- Рома, а де ти працюєш?
- Ну... Взагалі-то я циган.
- Сподіваюся на нашій вулиці ти не працюєш?
***
Чим старше жінка, тим вона більш впевнена в тому, що чоловікам потрібен її розум і поговорити.
***
- Я мало заробляю? Так на мою зарплату можна утримувати трьох таких баб, як ти!
- Дуже добре. Тоді домовилися.
- Про що?
- Завтра до нас переїжджають мої мати і бабуся.
***