Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Якщо голова болить - значить вона є.
***
Дві корови:
- Знаєш, мені здається, що вони нас годують тільки для того, щоб викачувати з нас наше молоко, а потім вбити і з'їсти...
- Та облиш ти свою дурну теорію змови! А то над тобою все стадо сміятися буде...
***
- А ти правда прийшла до мене з казки?
- Так.
- А з якої?
- З доброї.
- Вигнали?
***
За 20 років свого життя, я зрозумів найголовніше - тарілку після гречки потрібно мити відразу.
***
Купив мужик квартиру з технологією "Розумний будинок".
Поки мужик був на роботі, квартира поїхала в невідомому напрямку.
***
Таке відчуття, що комунізм все-таки побудували. Але не для всіх.
***
П'ятнадцять років тому циганка мені нагадала, що всі свої гроші я буду витрачати на жінок.
Зараз у мене дружина і троє дочок. Але п'ятнадцять років тому мені все уявлялося інакше...
***
Є мужик - крути мужика, немає мужика - крути обруч.
***
Поліцейський запитує у заблукалу в магазині дитину:
- Чому ти плачеш?
- Я батьків загубив!
- А як їх звати?
- Лапочка і Котик...
***
У мене не життя, а суцільне отримання корисного досвіду.
***
- Блін, як же я тебе люблю!
- Я теж люблю тебе, оладка!
- Я не оладка!
- А я не блін!
***
У мене складаються враження, що крім вражень у мене нічого не складається.
***
Багато пити шкідливо, а мало - нудно. Мораль: краще не пити!
***
Розмова по телефону:
- Алло, це ветеринарна клініка?
- Що, погано тобі, козел?
***
Західні люди, коли їм погано, йдуть до психолога, східні замикаються в собі, а росіяни йдуть в гості.
***
Не приймай рішення, коли ти сердишся. Не давай обіцянок, коли ти щасливий.
***
Після вихідних, важко тільки перші п'ять днів.
***
Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок.
- Привіт! Це ти, моя рибка?
- Ні, це господар акваріума.
***
- Алло, дорогий, який жах! Я колготки порвала!
- Сиди спокійно, нічого не роби. Я зараз МНС викличу.
***
- Послухай, дочко, не дозволяй цьому хлопцеві приходити до тебе. Ти знаєш, як це мене турбує!
- Добре мамо. Сьогодні я піду до нього. Нехай тепер турбується його мама.
***
Я почав з нуля і наполегливою працею досяг стану крайньої бідності.
***
У мене є хороший друг дитинства, з яким ми майже не бачимося, тому що у його дружини дуже рідкісна хвороба.
У неї до 8 раз на рік буває "день народження", і саме в ті дні, коли я пропоную йому зустрітися.
***
У дитинстві спати було покарання, а тепер - мрія.
***
- Будеш вечеряти - доїси салат в холодильнику...
- Там холодно і тісно! Можна, я доїм салат на кухні?
***
Новий росіянин вранці здав свій мерс на СТО зі скаргою на сильні стуки при поворотах.
Увечері йому видали висновок: "Вийміть з багажника кулю для боулінгу!".
***
- Міша, як можна після всього того, що між нами було, заявити мені, що ти не пам'ятаєш, як мене звуть?!
- Зайка, я Вова...
***
