Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Вчора стою на дорозі, чекаю свій автобус. І тут, раптово зупиняється машина, чекає, щоб я перейшла дорогу.
Ну, не ображати ж людей. Перейшла дорогу, коли вона поїхала - перейшла назад.
***
Для кого - всього лише водійське посвідчення, а для інспектора - хлібна картка.
***
Програміст вбігає в поліцію:
- У мене автомобіль пропав!
- Знову ви! Та не пропав він нікуди, стоїть де залишили. Запам’ятайте! 404 - це його держномер.
***
З тролейбуса виходить приїжджий і запитує першого зустрічного:
- А де ваша знаменита Дерибасівська?
- Так вам треба було ще чотири зупинки проїхати!
- А мені в тролейбусі сказали, що мені зараз треба виходити!
- Вибачте, а ви стояли або сиділи?
***
- Ти навіщо вранці за тролейбусом бігаєш?
- Гроші економлю!
- Так бігай за таксі - більше зекономиш!
***
Два друга:
- Що це у тебе в руці?
- Стаття з газети про мужика, який розлучився з дружиною через те, що та лазила по його кишенях.
- І що ти з цією статтею робити зібрався?
- Розмножити і розіпхати по своїх кишенях.
***
Вулицею йде Рабинович і дуже дбайливо несе два кавуна. Назустріч йому Абрам:
- Яшо, поділися зі мною одим кавуном.
- Ніяк не можу. Теща сказала: "Яша, за один кавун віддам півжиття!".
***
- Коли моя дружина починає співати, я виходжу в сад, щоб сусіди не подумали, що я когось мучу в будинку...
***
Відучити дружину купувати все, що попало зовсім неважко!
Просто почніть з нею обмивати кожну її покупку!
***
Чоловік приходить додому з риболовлі і з порога запитує дружину:
- Кіт вдома?
- Заходь, не бійся, я йому кільку купила!
***
Коли дружина їде за кермом і повертає не туди, то навіть навігатор каже:
- Ну в принципі, можна і так...
***
Лягаємо спати. Я, знаючи, що завтра з ранку очікують тривалі мотання по магазинах, питаю дружину:
- На скільки будильник ставити?
- На шість п’ятнадцять.
- Чому такий час дивний?
- А я не хочу в вихідний в шість вставати!
***
Чоловік-боксер часто скандалив з дружиною-каратисткою.
Але теща, майстер спорту з кульової стрільби, дуже швидко їх заспокоювала.
***
Коли у мене запитують, як я справляюся з життєвими труднощами, я відповідаю, що мене рятує почуття гумору.
Я не брешу, але про спиртне тактовно мовчу.
***
У дитинстві, коли бував у бабусі вдома, уявляв, що розетка в спальні - це мікрофон, і співав в неї різні пісні. Перестав так робити, коли сусіди через цю ж розетку сказали: "А ми все чуємо".
***
