Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Перша батьківська проблема - пояснити, як поводитися в порядному товаристві.
Друга - відшукати порядне товариство.
***
- Я люблю понеділок! Тому що за ним приходить вівторок, а там і п’ятниця недалеко.
***
- Ти пересолила.
- Напевно, це тому, що я люблю тебе.
- Це як треба мене любити, щоб пересолити чай!?
***
Молодий татусь один вдома з маленькою дитиною. Співає їй колискову:
- Баю баюшки баю. Де ж носить мать твою!
***
Якщо я вирішив нічого не робити - мене вже не зупинити!
***
- У мене сьогодні розвантажувальний день.
- Що, худнеш?
- Ні, вагони рожвантажую.
***
У мене живе вдома папуга, вона вміє говорити тільки одну фразу: "втім, нічого нового". І коли я приходжу вночі в стельку, вона завжди піднімає мені настрій.
***
- Коханий, ти ж обіцяв мені сходити в кіно.
- Дорога, коханий обіцяв, коханий сходив.
***
- Як справи?
- Вчора урочисто придбав напівавтоматичний ідентифікатор-розподільник шкарпеток по парам.
- Що?!
- Що-що... Одружився.
***
Яка неприємність не сталася б, завжди знайдеться той, хто знав, що так і буде.
***
Щороку, 14 лютого Валентин Петрович своєю поведінкою доводив, що він - не святий!
***
В ресторані:
- Ви долари приймаєте?
- Так.
- І кредитні карти приймаєте?
- Приймаємо.
- А пляшки?
***
- Нарешті-то пахне весною!
- Так, я сьогодні теж наступив.
***
Якщо еволюційно чоловіки хропуть щоб відганяти диких звірів, то як пояснити Баті, що в хрущовці немає хижаків?
***
Хочете нових вражень? Хочете побачити зовсім незвідані місця?
Не треба далеко їхати. Просто вийдіть з ліфта на сходову клітку не свого поверху.
***
Вирішив вийти на битву з поганим чудовиськом - змієм зеленим, але ж один в полі не воїн.
Довелося в терміновому порядку шукати ще двох богатирів.
***
Я завагався вже чекати сивину в бороду і біса в ребро!
***
Три дівиці під вікном. Їх не витримав балкон.
***
Думати шкідливо - є шанс звикнути.
***
Щоб у вас все йшло, як по маслу, не шкодуйте грошей на масло.
***
Відбувся перший міжнародний з’їзд лохів - лохи приїхали з усього світу, а з’їзд скасували.
***
Новини села: пафосний півень не буде топтати курей, а буде ходити по ним місячною ходою.
***
- Чуєш, Васю, що мені лікар каже, пияцтво скорочує життя вдвічі. Ось тобі скільки років?
- 30.
- А якби не пив, було б 60.
***
Є тільки мить між колишньою і майбутньою, саме вона називається життям.
***
Дитинство - це єдиний час в житті людини, коли за те, що ти говориш дурниці, тобі дають цукерки і всі кругом зворушливо регочуть.
***
Життя - це така лотерея, в якій краще вдало помилитися, ніж невдало вгадати.
***
Людині не дано осягнути три речі.
Бога, Всесвіт і радянських інженерів, які придумали стіну, через яку все чути, але цвях в неї забити неможливо!
***
Дівчата - як абоненти мобільної мережі: то постійно зайняті, то тимчасово не доступні, то недостатньо грошей на вашому рахунку.
***
Я закохався! Закохався в дівчину без пам’яті!
Тепер щоранку пояснюю - хто я і що роблю в її ліжку.
***
Плаче дівчина на стоянці, сидячи в новенькому BMW.
Вся в сльозах і в губній помаді - три педальки, а ніжки дві.
***
Розмова двох подруг:
- Учора йду додому пізно ввечері. Дивлюся, в темряві біля самого будинку за рогом видно чоловічий силует. Я кинулася бігти щодуху!
- Ну і як? Догнала?
***
