Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Тату, ти можеш вирішити за мене завдання з математики?
- Ні, синку, це буде неправильно.
- Гаразд, ти хоча б спробуй!
***
Чоловік говорить дружині:
- Ти уявляєш, бензин подешевшав! А я тільки вчора залив повний бак. Піду покатаюся, щоб спалити його і залити повний бак дешевого, поки він знову не подорожчав.
***
Жінка - це цілий світ, тому чоловічої ласки вистачає тільки деяким частинам її тіла.
***
Деякі думають, що черепахи живуть довго. Насправді, вони живуть мало, але повільно.
***
Чоловік потрапляє в лікарню з переломом ноги, вивихом ключиці, вибитою щелепою. Доктор його запитує:
- Ви напевно в аварію потрапили?
- Ні... Чхнув в шафі!
***
Коли ми порушуємо закон, нас штрафують, коли ми вчиняємо правильно, з нас беруть податки...
***
- Ви прийшли вимагати зарплату або хочете у нас ще попрацювати?
***
У красивої і розумної жінки повинен бути один чоловік, і дуже багато тих, хто хотів би бути на його місці.
***
Від мужика має пахнути перспективами.
***
- Я люблю понеділок! Тому що за ним приходить вівторок, а там і п’ятниця недалеко.
***
У Вовочки вчителька запитує:
- А ким твій тато працює?
- Трансформатором.
- А це як?
- Отримує 220, додому приносить 127, а на інші гуде.
***
Чим більше живу тим більше сумніваюся в тому, що гроші є істинним багатством в житті!
***
- Скоро у тебе золоте весілля, вирішив що подаруєш дружині?
- На срібне весілля я відвіз її в Гімалаї... Може, з’їздити, забрати?
***
Перш ніж сказати кішці, що сидить під стільцем, на якому сидить ваша дружина: "Послухай, та ти стала удвічі товще", переконайтеся в тому, що дружина знає, що під стільцем сидить кішка...
***
Оголошення в інститутській їдальні: "Товариші студенти! Не кидайте котлети і сосиски на підлогу, три собаки вже здохли".
***
Розумна собака на своих не гавкає. А дуже розумна собака не гавкає і на чужих. Сьогодні - чужі, а завтра, дивись, і своїми стануть.
***
Оголошення в під’їзді: "Чия кудлата триколірна кішка тусить у мене з неділі?".
Внизу приписка від руки: "Вже твоя".
***
Ти чого такий невеселий?
- Та не виспався, блін...
- А чому так?
- Розверзлися брами пекла, і хор сотень катованих душ заповнив вулицю...
- Біля школи живеш чи що?
- Ага...
***
Учень підбігає до поліцейського:
- Ходімо швидше зі мною, дядьку!
- А що сталося?
- Наш учитель поставив машину в забороненому місці!
***
Мати проводжає дитину до школи:
- Мобільний взяв?
- Взяв.
- Навігатор взяв?
- Взяв.
- Ноутбук взяв?
- Взяв.
- Господи, як вас стали навантажувати в першому класі.
***
Учитель хімії був доставлений в лікарню і після надання допомоги поміщений в палату. Сусід цікавиться:
- Автомобільна катастрофа?
- Ні, помилка в підручнику хімії...
***
Вовочка не говорив до п’яти років. І раптом за сніданком говорить:
- А чому мені в чай цукор не поклали?
Обрадувані батьки:
- А що ж ти раніше-то мовчав?
- Раніше завжди клали.
***
Іноді буває незрозуміло, яку мету переслідував чоловік, який досяг успіху в житті: доставити радість дружині або досадити тещі.
***
Блондинка кричить чоловікові:
- Міш, дай мені свій шампунь!
- А навіщо, у тебе ж свій є?!
- Так ось тут написано для сухого волосся, а я його вже намочила!
***
