Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Дорогий, я зробила собі тату: квіточку на животі і метелика на грудях...
- Нахріна? Щоб через років 15 я побачив, як метелик сів на квіточку?
***
Вчора я був схожий на сніг... Йшов і падав одночасно.
***
- Кохана!
- Яка я тобі кохана, паразит, якщо ти мене зрадив?!
- Якби не зрадив, ти була б єдина...
***
- Взагалі, у мене відмінна пам'ять на імена. Просто я не пам'ятаю, яке з них твоє...
***
Кореспондент запитує перехожого:
- Скільки, на ваш погляд, в Раді бюрократів?
- Так відсотків сімдесят!
- А решта?
- Решта - бюрократки!
***
Прийшов чоловік додому, ледве на ногах, зайшов на кухню до дружини. Кулаком по столу - бах:
- Хто у домі хазяїн?!
Та його сковорідкою по голові, знепритомнів, лежить.
Заходить сусідка в гості:
- А що це він посеред кухні лежить?
- Господар же, де хоче, там і лежить.
***
У зоомагазині:
- Скажіть, цей папуга у вас взагалі розмовляє?
- Розмовляє, але "про себе".
***
До кімнати вбігає перелякана дочка:
- Мамо! Тато не дихає, лежить посеред вітальні, в руці у нього якийсь папірець, а поруч лежить якийсь згорток!
- Нарешті прибула замовлена мною шуба!
***
- Доктор велів мені сісти на часникову дієту.
- Ну і скільки ти втратила кілограмів?
- Ти краще запитай, скільки я втратила друзів.
***
Маленький англійський хлопчик марно намагається дотягнутися до дверного дзвінка. До нього підходить чопорний джентельмен.
- Я можу допомогти тобі, малюк?
- Так, сер, натисніть будь ласка.
Джентельмен натискає на дзвінок.
- І що тепер, юний джентельмен?
- А тепер, дядьку, тікайте!
***
В супермаркеті:
- Земляк, вегетаріанство - це не твоє, зав'язуй з цим.
- Звідки ти знаєш, що я вегетаріанець?
- Тільки що всі мужики витріщалися на довжелезні ноги шикарної блондинки в міні. Ти один - на шинку в її кошику.
***
Вчителька, перевіривши твір Вовочки:
- Це просто неймовірно, як одна людина може зробити так багато помилок!
- Чому одна - разом з татом.
***
Якщо зі спорту прибрати головний допінг - великі гроші, то решта самі зникнуть.
***
Рвані джинси, майки, футболки... А хто знає, коли в моду увійдуть диряві шкарпетки?!
***
Я люблю грати в футбол з трирічним сином. Тому що я - хороший батько. А ще тому, що всі інші мене обігрують...
***
- Ви перевищили швидкість, платіть штраф!
- Який же росіянин не любить швидкої їзди?
- А який же козел не любить багато капусти?
***
Піти по-англійськи - означає піти, не попрощавшись.
Піти по-єврейськи - це попрощатися, але не піти.
***
Новий росіянин ділиться з приятелем:
- Я тут євроремонт зробив. Великі бабки вклав! У спальні на всю стіну фотошпалери в вигляді дверцят шафи заклав. Шкода лише, що не миються.
- А навіщо в спальні шпалери, що миються?
- Та стільки мужиків голови собі порозбивали!
***
Сказав молодшому братові, що батьки купили його у циган, на що отримав відповідь: "Слава Богу, ти все-таки не мій брат".
***
- Дівчино, а що ви робите в суботу ввечері?
- Зателефонуйте в неділю. Я розповім...
***
- Як дізнатися, що за компом працювала блондинка?
- По всьому столу буде розсипана отрута для мишей.
***
- Лікарю, мені 80 років, а я все ще бігаю за жінками.
- Ну так це ж добре!
- Так, але я не пам'ятаю навіщо?
***
