Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Помирає теща...
- Покличте зятя, хочу з ним попрощатися.
Забігає зять з пляшкою горілки:
- Ну що, давай, теща, на коня.
***
Два собакаря вигулюють своїх вихованців. Один каже іншому:
- У тебе, як я бачу, квартирка-то тісна.
- Точно! А ти як здогадався?
- Так твоя собака хвостом махає не вліво-вправо, а вгору-вниз!
***
Коли мій дідусь приходить додому вночі, від нього пахне не тільки горілкою, але і бабусями.
***
- Отже, на ваше прохання я записав у вашому заповіті, щоб вас кремували, а прах розвіяли над торговим центром. Тільки я не зрозумію, навіщо вам це?
- Так я точно буду впевнена, що моя дочка часто буде мене відвідувати.
***
- Доктор, тут один відвідувач з’ясовує чи не втік від нас хворий.
- А чому його це цікавить?
- Він каже що хтось змився з його дружиною.
***
Розмовляють два приятеля:
- Я думав це сон: дружина мені запропонувала запросити до нас в ліжко симпатичну сусідку...
- Ну і?
- Виявилося - дійсно сон.
***
Чоловік з роботи приходить додому і каже:
- Люба, а де вечеря?
- Вечерю я віддала ворогові.
- Сподіваюся, ти нічого більше йому не дала?!
***
Жінка - хитра істота. Спочатку відправила в космос чоловіка, подивилася, що буде, і тільки потім полетіла сама.
***
- У нашій країні за гроші можна зробити майже все!
- Це точно. А що не можна зробити за гроші, можна зробити заради грошей...
***
Вміти вчасно змовчати з таким великим словниковим запасом - все одно, що напитися проносного і напнути на себе водолазний костюм.
***
Шановні погані люди, бережіть людей хороших: пам’ятайте - ви живете за їх рахунок!
***
- На першому побаченні вона просто дивилася на мене і мовчала, на другому говорила, що я симпатичний, на третьому почала будувати плани на майбутнє, на четвертому вже про весілля заговорила... А я сидів і мовчав, злякано дивлячись на її руки.
- Чому?!
- Ну а що я міг сказати, сидячи з відкритим ротом в кріслі дантиста.
***
Одружитися - це як отримати інтернет з необмеженим доступом. Довго добиваєшся, отримуєш, і не знаєш, навіщо тобі це було треба.
***
- А як це "Новий чукча"?
- Малинові сани і 600 собак.
***
Дочка прийшла без санок, сказала, що у неї їх попросив покататися дідусь з онукою. Вона сказала їм адресу, і вони принесуть, коли накатаються. Ми раді, що виростили добру дівчинку, але прочитали нотацію, що вона занадто довірлива. Через дві години стукіт у двері, принесли санки і цукерки. Дочка полізла в кишеню:
- Ось, повертаю ваш телефон.
***
Батьки на сімейній раді:
- Синку! Ми всі з понеділка починаємо нове життя! Я кину худнути, тато кине палити. А ти?
- Я можу кинути школу...
***
На вулиці мужика покусала собака. Він кричить господареві:
- Це свавілля! Я вимагаю компенсації!
- Ну ладно, тільки швидко! Я її буду тримати, а ви кусайте!
***
Стоїть в автобусі бабуся і зітхає, поруч сидить піонер. Через деякий час він питає:
- Що, бабуля, ноги болять?
- Болять, милий.
- А коли молода була, напевно, всім місцем поступалася?
- Поступалася.
- Ну ось, тому ноги і болять.
***
На верхній полиці купейного вагона їде мужик. На станції в купе входить дама. Вона починає діставати горілку, закуску і зі смаком все це вживає. Мужик думає, що непогано б і бесіду зав’язати і починає:
- Мила дама, як вас хоч звати?
- А шо мене звати - щас доп’ю, закушу і сама залізу!
***
- Ну, як пройшла вечірка?
- Дурниця повна! Мене після вечірки Маша запросила до себе на келих вина. Ми поговорили, трохи попліткувати, потім вона раптом вимкнула світло і роздяглася. Я, звичайно, відразу зрозумів, що вона дуже втомилася і пішов додому.
***
- Чуєш, Петрівно, ось пишуть, що в Ізраїлі зовсім немає жебраків.
- Ну, правильно, хто ж їм там подасть!
***
