Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Вважалося, що Ганна сидить на дієті, але її подруга помітила, що та їсть тістечко.
- А як же дієта?
- О, це додає мені сил не припиняти її.
***
Пам’ятка для чоловіків. Якщо ваша дівчина ангел, то ви будете пахати, як в пеклі, щоб зробити для неї рай.
***
Фізика, математика та інженера попросили знайти об’єм червоного каучукового м’ячика.
Фізик занурив м’ячик в посудину з водою і виміряв обсяг витісненої рідини.
Математик виміряв діаметр і обчислив обсяг за формулою.
Інженер дістав свій талмуд, відкрив сторінку "Таблиця обсягів червоних каучукових м’ячиків" і знайшов потрібне значення.
***
Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк.
Всі завмерли. Вовк - Ассаламалейкум. Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусулманін.
***
Ніщо не робить дівчину такою яскравою і привабливою, як простота і скромність її подружок.
***
Повечерявши, теща вийшла з-за столу, і в цей момент на її стілець падає важкий настінний годинник.
- Я ж казав, що вын завжди відстає - пробурчав чоловік.
***
Обмовка нареченого на весіллі, при зверненні до гостей: "Спасибі що прийшли, допомогли нам скрасити цей день".
***
Терпіння звичайно сильна зброя, але іноді починаєш шкодувати, що воно не вогнепальне...
***
Продаються два роллс-ройс. Пенсіонерам і студентам знижка.
***
Офігенна річ домофон!
Поки чоловік по сходах піднімається дружина встигає вимкнути комп і телевізор, пов’язати фартух, покласти трубку... І стоїть така, бідна посуд миє...
***
Дорогий, ми з тобою розлучаємося!
Що, знову таргани в твоїй голові проголосували проти мене?
***
Бесіда - це коли три жінки зупиняються на розі, щоб поговорити.
Плітка - коли одна з них йде.
***
Однак Робінзон Крузо добре влаштувався: звалив від усіх на безлюдний острів, і кожен день у нього Пятница!
***
Чи повинен джентельмен закидати даму квітами, якщо квіти в горщиках?
***
Чоловік каже дружині:
- Ну, не знаю, давай подаруємо твоїй мамі стільки грошей, скільки їй виповнилося років.
- Ого! Що, прямо 50 тисяч подаруємо?
- А що, їй прямо 50 тисяч виповнилося?!
***
- Дорогий, сьогодні в честь Дня захисника вітчизни буде святкова страва - картопля в мундирі!
***
- Шановний Ізраїль Мойсеіч! Я хочу одружитися на вашій доньці!
- А що вона лікар-психіатр - вас не бентежить?
- Навпаки, це чудово!
- Розочка, йди сюди, твій пацієнт прийшов.
***
- Я не зрозуміла, чому ти на дивані лежиш, нічого не робиш. Я ж сказала, навести в домі порядок!
- Так сьогодні ж субота.
- Боїшся згрішити? Ти що - єврей?
- З великою ймовірністю ні. Але ризикувати не варто.
***
Щоб бути щасливим, потрібно, щоб ваш організм виробляв спеціальний гормон - гроші.
***
- Ваню, а кажуть, що всім чоловікам подобаються худі жінки?
- Люсю, мужик - не собака, на кістки не кидається!
***
- У нас в офісі всі користуються різними парфумами.
Наприклад, бухгалтер вважає за краще "Гуччі", менеджер - "Живанши".
А ось від секретарки пахне босом...
***
- Дівчино, ви заміжня?
- Ви хочете, щоб я була дівчиною, та ще й заміжньою?
***
Душа в раю сміється до сліз. Апостол Петро її запитує, що її так розвеселило.
- Так я вже годину як тут, а лікарі в операційній все ще оперують моє тіло!
***
В аптеці:
- У вас є снодійне?
- Є.
- Скільки коштує?
- 100 доларів.
- Так якщо я за снодійне віддам 100 доларів - хіба я зможу заснути взагалі?
***
Раніше забезпечені батьки дарували своїм дітям іграшкові залізниці, тепер дарують - справжні.
***
Весілля це рубікон, перейшовши який жінка перестає замислюватися про майбутнє.
Чоловік же тільки починає.
***
Два студента п’ють:
- Не переживай, виженуть з інституту - здамо пляшки і поступимо на платне відділення.
***
Під час шторму капітан через мегафон звертається до пасажирів:
- Прошу чоловіків зберігати цілковитий спокій! Ніякої паніки! Я наказав посадити в шлюпки жінок і дітей, відвезти їх подалі від судна тільки для того, щоб розповісти вам один пікантний анекдот!
***
