Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Приходить студент здавати іспит. Ставить на стіл професора три пляшки горілки і каже:
- Ось вам три пляшки горілки, а за це ставте мені "3".
Професор довго думає, після чого говорить:
- Ні, мабуть я візьму дві!
***
- Дорогий, пам'ятаєш ти їздив на риболовлю?
- Так, а що?
- Щука твоя дзвонила, сказала що з ікрою!
***
Даішник зупиняє машину. Водій:
- Ну не міг я перевищити швидкість!
- Чому це?
- Так до тещі я їду...
***
Дружина:
- Я у тебе, як Попелюшка - стираю, прибираю, готую...
Чоловік у відповідь:
- Я ж тобі казав, вийдеш за мене - жити будеш, як в казці!
***
- Ой, мамочко - нарешті я знайшла собі нареченого!
- А коли ти мене з ним познайомиш?
- Он, бачиш, його Мерседес зупинився. Зараз він вийде з машини.
- Донечко - так він же років на двадцять старший за тебе!
- Та ні, мамо, це не він вийшов - це його молодший син...
***
Зустрічаються два мисливця, один і питає:
- Слухай, а як тобі вдалося ведмедицю завалити?
А другий відповідає:
- Так як завжди: квіти, шампанське, цукерки і ласка...
***
Дві санітарки розмовляють в пологовому будинку:
- Хто це так громко плаче? Не та чи трійня, що народилася сьогодні вночі?
- Ні, це їх батько в коридорі.
***
Вовка годують ноги, а даішника - дороги.
***
Медсестра радить хворому:
- Якщо хочете віддячити лікареві, зробіть це до операції, а інакше потім може бути пізно.
***
- Коли Ви виявили, що у Вас викрали машину?
- Учора ввечері, виходжу з ресторану, відкриваю двері, сідаю за кермо, хочу їхати, а машини немає...
***
Дзвінок в квартиру:
- Вам випадково євроремонт не потрібен?
- Ні, а хто Ви?
- Та так, єврей-маляр...
***
Заходять в кафе 5 осіб: американець, француз, росіянин, китаєць і єврей. Замовили чай, в кожній склянці плавала муха. Американець виплеснув чай в обличчя офіціантові, француз ввічливо попросив замінити, росіянин викинув муху і випив чай, китаєць випив чай і з'їв муху, єврей запропонував китайцеві купити у нього муху...
***
- Учора побився через дівчину!
- З ким?
- З дружиною.
***
Дні народження корисні для здоров'я. Вчені довели, що ті, у кого було більше днів народження, жили, як правило, довше.
***
Життя, як ліфт: то вгору, то вниз, то на ремонті.
***
Читав книгу про шкоду куріння, потім читав книгу про шкоду алкоголю і, прикинь, кинув!
- Що курити або пити?
- Читати всяку хрінь!
***
Жили-були дід та баба, і жили вони настільки довго, що чотири квартири, три автомобіля і заміський будинок, дісталися їм у спадок від правнуків.
***
- Дайте мені ацетилсаліцилову кислоту.
- Аспірин, чи що?
- О так! Важка назва. Ніяк запам'ятати не можу.
***
Молода дружина каже своєму чоловікові:
- Коханий, я повинна тобі зізнатися, що вмію готувати тільки два блюда: манну кашу і компот з груш.
Чоловік, дивлячись на тарілку, що стоїть перед ним:
- А це що з них?
***
Всі газети завалені окультними оголошеннями типу "поверну чоловіка". А оголошень "поверну дружину" немає. Цікаво чому?
***
- Здрастуйте, моє прізвище Петров.
- Дуже приємно!
- Це ненадовго, я з податкової.
***
Журналіст запитує гонщика-аматора:
- Як вам вдалося обійти настільки досвідчених іменитих спортсменів?
- Так просто педаль гальма заїла...
***
