Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Розумні думки приходять лише тоді, коли дурниці вже зроблені.
***
У дивний час ми живемо: телефони без кнопок, двері без ручок, відносини без почуттів, ковбаса без м’яса, робота без зарплати, старість без пенсії...
***
- Як щодо усамітнитися?
- Я намагаюся, але ти знову мене знайшла.
***
Прийшов до лікаря мужик зі скаргою на забій від падіння зі сходів. Лікар прописав мазь і велів втирати в це місце.
Незабаром приходить інший мужик зі скаргою на забій від падіння зі сходів, яку хтось намазав маззю.
***
- Чим пограбування відрізняється від банківської послуги?
- У банку видають чек.
***
Чоловік подарував квіти. Тепер ось думаю, чи я добре себе вела, або він погано.
***
Від жінки неможливо відкупитися грошима, їй все одно потрібен ваш мозок.
***
- Навіщо створені природою маленькі сильні жінки?
- Щоб тероризувати великих слабких чоловіків.
***
Дачники в електричці хваляться один перед одним:
- Ось у мене виросло яблуко, поклав я його на табуретку, зламалася табуретка, таке велике!
- Це що. Я своє яблуко поклав на стіл - розвалився стіл!
- А у мене виросло яблуко, так я його поклав на віз...
- І що - зламалася віз?
- Ні, але виліз черв’як і злопав коня!
***
Ох вже це незручне почуття, коли минув місяць літа, а ти все ще білий, як сметана. І жирний, теж як сметана.
***
Дзвінок в фірму:
- Алло, прийміть, будь ласка, факс.
- Диктуйте...
***
Чоловік у шлюбі подібний мусі, яка сіла на липку стрічку: і солодко, і нудно, і відлетіти не можна.
***
Сімейне життя це коли ти намагаєшся напоїти дівчину не для того, щоб затягнути її в ліжко, а щоб спокійно пограти на комп’ютері...
***
- Чим займаєтеся?
- Я підприємець!
- І що ж ви робите?
- Як що? Прикладаю спроби вижити в цій країні!
***
Цар покликав до себе Іванка-дурня і каже:
- Якщо завтра не принесеш двох птахів, що говорять, голову зрубаю.
Іван приніс пугача і горобця. Цар каже:
- Ну, нехай що-небудь скажуть.
Іван запитує:
- Горобцю, почому раніше горілка в магазині була?
Горобець:
- Чирик.
Іван - пугачеві:
- А ти, пугач, підтвердь.
Пугач:
- Угу!
***
Наш народ кінцем світу не налякаєш... Ми додамо його в свята!
***
Чим дорожче купуєш мобільник, тим більше переконуєшся що основна його функція - дзвонити.
***
Професор скаржиться деканові:
- Я наполягаю на суворому покаранні студента Іванова. Мало того, що я застав його в нічному барі, так він ще повідомив про це моїй дружині!
***
Заходить мужик до лікаря:
- Здрастуйте, доктор, ну ось і ми.
- Хто це ви?
- Ну я і блохи.
***
- Ти слухай мене, я ж міністр, я знаю як жити...
- У сенсі, як побільше вкрасти і не попастися?
***
Після весілля я став виносити сміття і не виносити тещу.
***
- Іванов, чому ви спите на роботі?!
- Розумієте, шеф, мені моя маленька дитина всю ніч спати не давала...
- Завтра візьміть її з собою на роботу - нехай вона тут вам спати не дає!
***
Повстання машин перемогло: роботи виписують тобі штрафи, а ти їм - ні.
***
У школі по геометрії ми проходили, що кути бувають гострі, тупі і прямі.
Але коли я вирішив поклеїти в старій квартирі шпалери, то зрозумів, що є ще криві кути, і в природі їх багато...
***
Вовочка підходить до батька:
- Тату, дай грошей!
- Синку, коли ти зрозумієш, що в житті є речі важливіші грошей?
- Я вже зрозумів, але коли я веду ці важливі речі в кафе, це коштує грошей!
***
Син генерала грає в солдатики:
- Тату, дивись, я тут правий фланг побудував, а тут лівий...
- Правильно, молодець синок! А ось це напевно резерв причаївся?
- Ні, це мені солдатики дачу будують...
***
