Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Тату, а куди ми так пізно йдемо?
- Ми йдемо робити добру справу. На автостоянці машинки за день втомилися, хочуть спати, а роззути їх нікому.
***
Мій перський килим на 100% складається з вовни, і більше 80% з неї - це шерсть мого перського кота.
***
- Чому ураганам дають жіночі імена?
- Вони приходять вологі і дикі, а йдуть з вашим будинком і автомобілем!
***
Хочу, щоб в метро був вагон ресторан.
***
- З цієї хвилини ти забуваєш займенники "я" і "мені". Тепер тільки - "ми" і "нам, ти зрозуміла?
- Зрозуміла...
- Що ти зрозуміла?
- Що нам терміново потрібні чоботи на шпильках.
***
Коли хлопчики хочуть сподобатися дівчаткам, вони прикидаються розумними.
А дівчатка, коли хочуть сподобатися хлопчикам, прикидаються дурними.
Хлопчики прикидаються розумними, тому що розуміють: при інших рівних у розумного більше шансів. А дівчатка - для того, щоб хлопчику довелося не так сильно напружуватися, роблячи вигляд, що він розумніший.
***
Я вважаю, що готувати повинен чоловік.
По-перше, це красиво. По-друге, я лінива.
***
- Дівчино що ви так плачете?
- У мене сумку вкрали...
- У ній, напевно, були цінні речі?
- Ні.
- А що ви тоді плачете?
- У ній такий безлад! Мені так соромно.
***
Службовець міськадміністрації Петров, їдучи у відпустку, замість себе в кабінеті встановив автомат, який сортує конверти: з хабарами - в ящик столу, зі скаргами населення - в корзину.
Відсутність чиновника і зміни в роботі адміністрації вже три роки не помічає ніхто...
***
- Офіціант! Я ось уже дві години чекаю холодець!
- Все - все! Поставили варити!
***
Антикорупційні закони потрібні не для боротьби з корупцією, а для зведення рахунків з конкуруючими корупціонерами.
***
Я думаю, що будильник просто заздрить моїм відносинам з постіллю.
***
Закоханість - це коли чекаєш, що кохана повернеться з поїздки, і проведете час разом.
Любов - це коли чекаєш, що кохана на тиждень звалить з дітьми до мами, і ти відірвешся з друзями і пивом.
***
Головний плюс оренди квартири недалеко від кладовища - вдома завжди є печиво і цукерки.
***
- Боже, як змінюються часи!
Моя мати все ще пам’ятає, як мій батько перший раз поцілував її, а моя сестра вже забула, як звали її першого чоловіка!
***
Я був щасливий з цією жінкою, але раптом сталося нещастя: вона кинула чоловіка і з речами прийшла до мене!
Мені було дуже боляче, але я її не впустив...
***
Зустріч однокласників.
- Сім’я, діти є?
- Ні.
- А що так?
- А що не так?
***
Завжди готовий допомогти тому, хто шукає з ким би випити.
***
Терміново продам квартиру питущим, курящим, які горланять, шумно гуляють, бажано судимим громадянам циганської або чеченської національності. Нехай мої сусіди нарешті зрозуміють, як же раніше їм пощастило зі мною...
***
Біля будівництва гальмує "Мерседес", з віконця висовується новий росіянин і пропонує робочим:
- Мужики, потрібен руберойд, даю сотню баксів! Що ще можете штовхнути?
Ті очманіли від несподіванки:
- Усе! Цеглу, цемент, скло, виконроба.
***
Йшов по вулиці, дивлюся у смітника два бомжа сидять. Сморід, бруд, сміття.
Один нахилив голову до іншого, і каже:
- Вась, подивись у мене там лупи немає?
***
Молода кореспондентка газети "Пірсинг", у якої кільця стирчать з усіх видимих місць, на вулиці ловить мужика і задає йому питання:
- Скажіть, чим найкраще залучити до себе жінку?
Мужик:
- Не знаю як інших, але тебе найкраще магнітом!
***
Якщо дівчина каже, що у неї проблеми, то їй просто потрібно дати грошей. Невже це так складно запам’ятати?
***
Лектор закінчив свою доповідь.
- У кого будуть питання?
Голос з глибини залу:
- У Вас там стакан на трибуні не звільнився?
***
- У вас є невидиме чорнило?
- Звичайно. Вам якого кольору?
***
- Чому анекдоти про блондинок такі короткі?
- Щоб чоловіки їх зрозуміли!
***
Аромат, який видає квітка, особисто їй байдужий, комусь здається прекрасним, кому-то терпимим, а кому-то нестерпним, але жодна квітка не спробує змінити свій аромат на догоду іншим...
***
