Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Якщо в салон літака запустити парочку бджіл... Час в дорозі пролетить непомітно!
***
Інтерв’ю при прийомі на роботу:
- П’єте?
- Ні, навіть запах терпіти не можу.
- Схоже, ви абсолютно не готові до роботи в команді.
***
Жіноча логіка дивний предмет - скандал уже є, але причин ще немає.
***
Мені здається, що у мого кота розтроєння особистості: одна з них мене любить, інша - побоюється і зневажає, третя - мене взагалі не бачить!
***
Дзвінок на метеостанцію:
- Алло, це метеостанція?
- Так!
- Тут із мого льоху пожежні відкачують вашу легку хмарність...
***
Секрет мого завжди прекрасного самопочуття і постійно гарного настрою? Вегетаріанство, йога і трохи м’яса з горілочкою на вечерю!
***
Пливе чукча в човні. Дружина на веслах проти течії вигрібає, а він сидить, люльку курить. З берега кричать:
- Гей, куди це ти пливеш?
- Дружину в пологовий будинок везу.
***
- З тобою так цікаво! Давай дружити! А то у мене всі друзі давно померли.
- Цікава пропозиція, але вмирати мені якось не хочеться...
***
- У нас син - вундеркінд. В одинадцять років уже школу закінчив!
- І чого?!
- А нічого. У дванадцять в армію забрали...
***
- Зустрічаємося в 7 біля входу в парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду.
***
Хочу відкрити бізнес в Карпатах, щоб говорити, що справи пішли в гору.
***
- Ви займаєтеся якимось спортом?
- Так, живу на п’ятому поверсі.
***
Жінкам подобаються мовчазні чоловіки: вони думають, що ті їх слухають.
***
- Хлопці, в наступному місяці я виходжу заміж. Буде маленька вечірка і тільки найближчі запрошені. Подарунків не треба, приведіть тільки кого-небудь, хто одружиться на мені.
***
Зарплата дружини - це її зарплата, зарплата чоловіка - це сімейний бюджет...
***
Професор - студенту на іспиті:
- Які ви знаєте види пологів?
Студент:
- Передчасні, запізнілі, неправильні.
Професор:
- Детальніше будь ласка.
Студент:
- Передчасні - за рік до весілля, запізнілі - через три роки після смерті чоловіка, неправильні - коли замість дружини народжує сусідка.
***
Доводиться засинати, коли спати не хочеш, щоб встати, коли не хочеш, щоб встигнути туди, де бути не хочеш. Офігенна штука - життя.
***
- У тебе так класно! Такий мінімалізм!
- Це називається бідність.
***
- Ти навіщо п’єш?
- Щоб бути красивим.
- П’янка тебе робить красивим?
- Звичайно! Коли я приходжу додому з бару, дружина мені весь час говорить: "О! Прийшов, красавчик!".
***
- Знаєш, у мене таке враження, що у нас в холодильнику хтось живе!
- Чому ти так думаєш?
- Так дружина щовечора носить туди їжу!
***
З кожним прожитим днем особливо гірко усвідомлювати, що на твоїй яхті ніколи не буде вертолітного майданчика.
***
До помічника капітана підходить обурена пасажирка:
- Ви уявляєте, до мене всю ніч ломився якийсь п’яний матрос!
- Мадам, невже ви могли уявити собі, що в каюту третього класу ввічливо постукає тверезий капітан?
***
- Батюшко, грішна я! Багато грішна!
Підкажи, отець, кращий засіб для самоочищення і спокути в муках!
- Ну, не знаю, дочко моя. Спробуй, скажімо, молоко з огірком...
***
Жити потрібно не заради грошей, а заради розвитку, духовних цінностей. Гроші вам, насправді, не потрібні. Віддайте їх мені. Мені потрібні.
***
- Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?
- Так.
- А який у вас досвід роботи?
- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу!
***
- Ось відео, на якому я в лісі влажу всередину джипа через люк бензобака за 2 секунди.
- Круто. А знімав хто?
- Так ведмідь натиснув випадково.
***
Життя - як електрика: з напругою встаєш, з опором йдеш на роботу, весь день іскриш, наелектризована приходиш з роботи, а потім вирубаєшся.
***
