Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Ось ти мені можеш пояснити, чому Ви, чоловіки, так рідко даруєте дівчатам квіти?
- Ну так Ви нам пиво взагалі не даруєте!
***
У чукчі було два сина. Перед смертю, попросив синів виконати останнє бажання, поховати його в морі. Сини не змогли виконати його прозьбу. Коли копали могилу, потонули.
***
Мент зустрічається в барі після роботи з товаришами по службі. Всі бачать, що він в новому дорогому костюмі і, природно, звертають на нього увагу:
- Класний в тебе костюм!
- Це мені дружина подарувала.
- Що, на день народження?
- Та ні, просто вчора приходжу додому раніше - дивлюся - піджак з брюками на стільці висять.
***
Боротьба з корупцією у нас тепер досягла таких висот, що вже ніяких хабарів ні на що не вистачає.
***
Посперечалися з дружиною, хто в домі головний. Вона сказала, що господар той, хто сміття виносить. Блін, доведеться мені виносити сміття чисто через принцип.
***
Знайома розповідає:
- Вчора мірялися з чоловіком своїми "скляночки". Мої - з косметикою, його - з-під пива. Тут ще мама підключилася з ліками.
Коротше, пити у нас обходиться найдешевше...
***
Зовсім необов'язково людина, яка виростила сина, побудувала будинок і посадила дерево - справжній чоловік.
Дуже часто це звичайна жінка.
***
- Чому, коли дорожчає нафта, ростуть ціни на всі товари?
- Тому, що зараз все роблять з нафтопродуктів.
***
Поки збираєшся почати вести здоровий спосіб життя - немає вже ні образу, ні життя.
***
- Хочу схуднути, що порадите доктор?
- Вам? Стакан води за три дні до їжі.
***
Рада дружині. Не можеш приготувати обід - зумій хоча б приготувати до цього чоловіка.
***
Чи помічали ви, що люди, які спізнюються, часто набагато більш веселі, ніж люди, які повинні їх чекати?
***
Лікар-гепатолог говорить пацієнтові:
- Якщо ви не кинете пити, то можете розпрощатися зі своєю печінкою!
- Брешете ви всі, доктора! Минулого разу психотерапевт сказав, що якщо я не кину пити, то можу розпрощатися зі своєю дружиною. Ну і де ж результат, я вас питаю?!
***
Вчора був у неї вдома.
Всі стіни обвішані рушницями для полювання.
І що мене напружує найбільше, вона мене постійно називає "Зайчик".
***
Розмовляють двоє сусідів:
- Всю минулу ніч не міг заснути, хтось кликав на допомогу.
- Не звертайте уваги, це податки душили малий і середній бізнес з першого поверху.
***
Дві подруги:
- Я спробувала сама налаштувати телевізор.
- Вийшло?
- Ну, як тобі сказати... Здається, я налаштувала його проти себе!
***
Кардіолог приїжджає в автосервіс, йому роботяга машину лагодить і каже:
- Чуєш, мужик, ось я мотор перебираю - і ти мотор перебираєш, тільки людський. Чому тобі платять в 4 рази більше?
Кардіолог киває, йде до машини, включає запалювання і каже роботязі:
- А тепер спробуй, перебери при працюючому двигуні!
***
Доктор запитує у пацієнта:
- А як ви спите?
Пацієнт:
- Погано, доктор, дуже погано. Увечері лягаю рано, вранці встаю пізно, а після обіду - годинами кручуся і не як не можу заснути!
***
Досить соромитися! Пора вже організовувати правлячу партію "За корупцію!".
***
- Послухай, у тебе немає на прикметі чесного, гарного бухгалтера?
- Є, але йому ще два роки сидіти.
***
- Дівчино, у вас, напевно, душа красива?!
- Чому ви так вирішили?
- Вже дуже у неї страшна оболонка!
***
- Мамо, нас сьогодні в школі вчили писати.
- Ну, і що ж ти написав?
- Не знаю, читати нас ще не вчили...
***
- Жоро, ти за що отримав 15 діб арешту?
- Кидав лебедям хліб.
- І що тут протизаконного?
- Справа була в Великому театрі на "Лебединому озері".
***
Чи знаєте ви, що людина, яка перша повідала світу про цілющі властивості цвілі, довгий час була холостяком?
***
Мати лає Вовочку:
- Чому ти забруднив нові штанці?
- Мамо вибач мене, але я впав так швидко, що не встиг їх зняти.
***
Перший закон розпродажів: тобі подобається річ, є потрібний розмір, є потрібний колір, але вона не на розпродажі.
***
Директор пасіки ніколи не міг визначити по обличчю, бухали його співробітники або працювали.
***
Карколомна краса - блондинка за кермом.
***
Сторож з рушницею, зарядженою сіллю, допоможе всім бажаючим поліпшити рівень майстерності паркуру.
***
- Дівчино, вас псує ця сукня.
- Не подобається - можу зняти.
***
