Анекдоти для доброго настрою на 2 березня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Захистив диплом. Ще вчора я був студентом, а сьогодні вже безробітний.

***

Вівця, яка вирішила влізти в чужу сім'ю, може забрати з неї тільки барана...

***

- Слухай, а яке в тебе ставлення до навчання?

- Музичне!

- А як це?

- Мені просто по-барабану!

***

Познайомився в інтернеті з дівчиною. Довго з нею листувалися. Вона мені так подобалася! І ось вирішив з нею зустрітися. Виявилося, що це п'ятдесятирічний мужик, лисий, з пузом!

***

У справжнього нарциса в рамки для фото вставлені дзеркала.

***

В Ірландії ваша сторінка в соціальних мережах автоматично блокується, якщо ви допускаєте більше трьох граматичних помилок в тиждень.

А що, по-моєму, так цілком справедливо!

***

Один мужик в іншого запитує:

- Вань, ти кажуть недавно одружився, ти чого?!

- Так ось, набридло по їдальнях харчуватися...

- Ну а зараз?

- А тепер подобається!

***

- Даремно відмовляєшся! Пельмені-то смачні!

- Пельмені може і смачні, але нормальні люди беруть з собою в кіно попкорн!

***

Студент відпросився з лекції у професора.

- Пане професоре, у мене ангіна!

Після лекції професор повертається додому і бачить, що відпросившись студент гуляє з приголомшливою дівахою. Професор кличе студента і каже:

- Батечко, з такою ангіною вам треба лежати в ліжку!

***

Відмінник буде хорошим лікарем, а трієчник - головним лікарем.

***

- Ти слухай мене, я ж міністр, я знаю як жити...

- У сенсі, як побільше вкрасти і не попастися?

***

Коли ви одягнені у все чорне і якась розумна дупа запитує вас: "Що? Хтось помер?".

Просто неспішно озирніться по кімнаті і скажіть: "Я ще не вирішила".

***

Алкоголь дійсно вбиває клітини мозку, але не всі, а тільки ті, які відмовляються жити.

***

У фермера в Канзасі ураган зірвав з будинку жерстяний дах.

За порадою друга він відвіз спотворений дах в Детройт в майстерню по ремонту автомобілів.

Через два дні він отримав письмову відповідь: "Ми не змогли визначити, що трапилося з вашою машиною, але через три дні вона буде готова".

***

Рішення проблеми сміттєзвалищ нарешті знайдено.

Вартість вивозу сміття для населення буде підвищуватися до тих пір, поки населення не перестане сміття викидати.

***

- Тату! А ти одружився на мамі по любові чи з розрахунку?

- По любові, донечко, по любові, бо на те що дідусь зайшов з рушницею випадково, розраховувати не доводилося.

***

Чоловік, спостерігаючи, як дружина розкладає косметику, вирішив з'ясувати, що і для чого їй потрібно. Дружина:

- Ну ось дивись: спочатку вмиваюся пінкою, потім - скраб, далі тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра:

- А навіщо все це?

- Щоб вийшов природний колір обличчя.

***

- Самим щасливим чоловіком на Землі був Адам - у нього не було тещі!

- Та ні, була там якась змія...

***

Чому сучасні технології одночасно дозволяють виробляти банки для пива, які не розкладаються на звалищі за 100 років, і кузова автомобілів, які гниють за 3-4 роки?

***

В мене безсоння. Ліжко не по фен-шую стоїть. Кішка всю ніч влягтися не може і мене топче.

***

- Ти знаєш, що Вася став власником нерухомості?

- Знаю, він мені теж поскаржився, що вночі з машини колеса зняли.

***

- Основні теми анекдотів - політика, шоу-бізнес, телебачення...

- А євреї?

- Я ж сказав - політика, шоу-бізнес, телебачення!

***

Поклав телефон в м'який футляр, щоб не дряпався. Впустив, навіть не почув...

***

- У тебе жар. Ти захворів?

- Помер. Тільки що з крематорію.

***

Тримай ноги в теплі, а голову в солоді.

***

Я не розумію людей, які не люблять зізнаватися у своїх помилках.

Ось я б легко зізнавався в своїх помилках, якби їх коли-небудь робив...

***

- Уявляєш, вчора з театру хтось пішов в моєму пальто!

- Кому ж знадобилося твоє старе рване пальто?

- Не знаю, я пішов раніше.

***

Як показали дослідження медиків, тривале голодування не тільки допомагає нормалізувати вагу, але і частково сприяє виплатити іпотеку.

***