Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Захистив диплом. Ще вчора я був студентом, а сьогодні вже безробітний.
***
Вівця, яка вирішила влізти в чужу сім'ю, може забрати з неї тільки барана...
***
- Слухай, а яке в тебе ставлення до навчання?
- Музичне!
- А як це?
- Мені просто по-барабану!
***
Познайомився в інтернеті з дівчиною. Довго з нею листувалися. Вона мені так подобалася! І ось вирішив з нею зустрітися. Виявилося, що це п'ятдесятирічний мужик, лисий, з пузом!
***
У справжнього нарциса в рамки для фото вставлені дзеркала.
***
В Ірландії ваша сторінка в соціальних мережах автоматично блокується, якщо ви допускаєте більше трьох граматичних помилок в тиждень.
А що, по-моєму, так цілком справедливо!
***
Один мужик в іншого запитує:
- Вань, ти кажуть недавно одружився, ти чого?!
- Так ось, набридло по їдальнях харчуватися...
- Ну а зараз?
- А тепер подобається!
***
- Даремно відмовляєшся! Пельмені-то смачні!
- Пельмені може і смачні, але нормальні люди беруть з собою в кіно попкорн!
***
Студент відпросився з лекції у професора.
- Пане професоре, у мене ангіна!
Після лекції професор повертається додому і бачить, що відпросившись студент гуляє з приголомшливою дівахою. Професор кличе студента і каже:
- Батечко, з такою ангіною вам треба лежати в ліжку!
***
Відмінник буде хорошим лікарем, а трієчник - головним лікарем.
***
- Ти слухай мене, я ж міністр, я знаю як жити...
- У сенсі, як побільше вкрасти і не попастися?
***
Коли ви одягнені у все чорне і якась розумна дупа запитує вас: "Що? Хтось помер?".
Просто неспішно озирніться по кімнаті і скажіть: "Я ще не вирішила".
***
Алкоголь дійсно вбиває клітини мозку, але не всі, а тільки ті, які відмовляються жити.
***
У фермера в Канзасі ураган зірвав з будинку жерстяний дах.
За порадою друга він відвіз спотворений дах в Детройт в майстерню по ремонту автомобілів.
Через два дні він отримав письмову відповідь: "Ми не змогли визначити, що трапилося з вашою машиною, але через три дні вона буде готова".
***
Рішення проблеми сміттєзвалищ нарешті знайдено.
Вартість вивозу сміття для населення буде підвищуватися до тих пір, поки населення не перестане сміття викидати.
***
- Тату! А ти одружився на мамі по любові чи з розрахунку?
- По любові, донечко, по любові, бо на те що дідусь зайшов з рушницею випадково, розраховувати не доводилося.
***
Чоловік, спостерігаючи, як дружина розкладає косметику, вирішив з'ясувати, що і для чого їй потрібно. Дружина:
- Ну ось дивись: спочатку вмиваюся пінкою, потім - скраб, далі тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра:
- А навіщо все це?
- Щоб вийшов природний колір обличчя.
***
- Самим щасливим чоловіком на Землі був Адам - у нього не було тещі!
- Та ні, була там якась змія...
***
Чому сучасні технології одночасно дозволяють виробляти банки для пива, які не розкладаються на звалищі за 100 років, і кузова автомобілів, які гниють за 3-4 роки?
***
В мене безсоння. Ліжко не по фен-шую стоїть. Кішка всю ніч влягтися не може і мене топче.
***
- Ти знаєш, що Вася став власником нерухомості?
- Знаю, він мені теж поскаржився, що вночі з машини колеса зняли.
***
- Основні теми анекдотів - політика, шоу-бізнес, телебачення...
- А євреї?
- Я ж сказав - політика, шоу-бізнес, телебачення!
***
Поклав телефон в м'який футляр, щоб не дряпався. Впустив, навіть не почув...
***
- У тебе жар. Ти захворів?
- Помер. Тільки що з крематорію.
***
Тримай ноги в теплі, а голову в солоді.
***
Я не розумію людей, які не люблять зізнаватися у своїх помилках.
Ось я б легко зізнавався в своїх помилках, якби їх коли-небудь робив...
***
- Уявляєш, вчора з театру хтось пішов в моєму пальто!
- Кому ж знадобилося твоє старе рване пальто?
- Не знаю, я пішов раніше.
***
Як показали дослідження медиків, тривале голодування не тільки допомагає нормалізувати вагу, але і частково сприяє виплатити іпотеку.
***
