Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Мало записатися на прийом до лікаря - треба до нього ще дожити.
***
Зустрічає кішка гнома. запитує:
- Ти хто?
- Я гном. Капості людям роблю: псую речі, кричу ночами, спати не даю. А ти?
Кішка задумалася:
- Ну, тоді я теж гном...
***
- Люсю, а ти заміж за мене підеш?
- Ні, я за день так находилася...
***
Взимку на слизьких сходах кількість культурних людей різко зменшується.
***
- Скажіть, це ви шукаєте нового бухгалтера?
- Так, і старого теж.
***
Вчора вночі автомобіль прокурора врізався в будівлю міської бібліотеки. Поліція встановила, що в момент аварії будівля бібліотеки перетинала дві суцільні.
***
До сих пір не можу себе пробачити за те, що не любив спати в садочку.
***
Прапорщик перед строєм:
- Горілку в казармі я вам пити не дозволю, тут вам не дитячий садок!
***
Циганська куховарська книга починається словами: "вкради каструлю".
***
Два кума розмовляють.
- Кум, а чи не випити нам?
- Ні, зараз не хочу.
Недовге мовчання.
- А зараз?
***
- Доктор, скажіть, у мене грип?!
- Так!
- Свинячий?!
- Так! Тільки свиня могла викликати "швидку" в 4 ранку з температурою 36,7!
***
Коли уряд хоче пограбувати народ, він користується іноземними словами: приватизація, дефолт, криза, валоризація.
***
- Рабинович, у Вас не буде поїсти?
- Не їм.
***
Поки зважився заводити дітей, прийшов час заводити онуків.
***
- Ось вам таблетки.
- Я їх пити не буду!
- Чому?
- У мене від ваших таблеток лікарняний швидко закінчується!
***
Калорії - це мікроби, від яких ростуть живіт і попа!
***
Брат з дружиною купили кота породи блакитний британець. Я запропонував кличку - Елтон Джон. Образилися...
***
Десь в паралельному світі у мене все нормально...
***
Надійшли у продаж кубики Рубіка для людей зі слабкими нервами зі знімними кольоровими наклейками.
***
Історія повторюється: вже другий випадок, коли американці шкодують, що даремно поперлися до В'єтнаму.
***
Беремо на курси бухгалтерів - навчимо, працевлаштуємо, підставимо, посадимо.
***
- Купуйте квіти! Молодий чоловік, купіть букетик для дружини!
- А я не одружений!
- Ну, купіть для коханої!
- Та немає у мене коханої!
- Тоді купіть в честь того, що у вас таке безтурботне життя!
***
Чим відрізняється гуморист від сатирика? Гуморист жартує, скільки хоче, а сатирик - скільки дозволять.
***
Приєднався до триденного марафону без алкоголю. Не пив 29, 30 і 31 лютого.
***
Приносить чукча в майстерню будильник. Майстер, теж чукча, відкриває будильник і бачить, що між шестернями застряг дохлий тарган. Закриває будильник, віддає його клієнту і каже:
- Не буде працювати!
- Чому?
- Механік помер.
***
Заходить лікар в палату до хворого, поговорив з ним, обстежив, збирається виходити.
Тут хворий помічає, що з кишені лікаря стирчить трубка стільникового телефону. Хворий запитує:
- Скажіть доктор, а навіщо ви на роботі з собою телефон тягаєте?
- Як навіщо, ось, наприклад, вам погано стане, так я миттю "швидку допомогу" викличу.
***
Мент, дивлячись в буквар:
- Ну, і де тут буква закону?
***
Насправді, можна бути багатим і чесним. Але для цього спочатку потрібно стати багатим, а вже потім бути чесним.
***
Увечері 24 лютого в барі.
- Усім віскі за мій рахунок!
- Звідки у тебе стільки грошей?
- Я продав всі подаровані шкарпетки!
***
- Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше ніж зазвичай?
***
- Прошу до столу, дорогі гості!
- А що це у вас на столі тільки хліб та сіль?
- Ось такі ми хлібосольні!
***
Зустрічаються два молодих хлопця, один в іншого запитує:
- Як справи?
- Так ось, одружуюся!
- Одружуєшся хоч по любові?
- Її тато сказав - по любому!
***
Поцілуй мене з розгону - я за деревом стою.
***
Видам тещу заміж. Можлива доплата або обмін.
***
- Лікарю, мені постійно здається що я - метелик.
- Так вам не до терапевта треба, а до психіатра!
- Ну так, я до нього і йшов, але побачило світло у вас в кабінеті.
***
