Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Алло, це допомога на дому? У мене змія захворіла... Як до серпентологів? Цікава думка - тещу до серпентологів!
***
Диявол підходить до єврея:
- Ізя, у мене до тебе вигідна пропозиція, продай душу?
- Люцік, моя пропозиція ще вигідніше - бери в оренду?
***
Російські прикмети.
Якщо пішов сніг - значить, будуть класти асфальт.
Якщо поклали асфальт - значить, в цьому місці будуть міняти труби.
***
- Дівчино! Можна зробити вам комплімент?
- Зробіть!
- Знаєте, які самі витончені місця на ваших ніжках?
- Які?
- Шпильки на туфлях!
***
Проїжджаючи через село, автомобіліст звертається до місцевого жителя:
- Скажіть, де б я тут міг знайти запасні частини до машини?
- Он за тим крутим поворотом, в яру, там їх досить багато.
***
Батько суворо запитує сина:
- Ти коли, нарешті, виправиш погану оцінку в журналі?
- Тату, я щодня намагаюся це зробити, але вчителька не випускає журнал з рук.
***
Колишні чоловік і дружина зустрічаються через кілька років після розлучення. Він - виглядає не дуже, вона ж - навпаки: дорогий прикид, машина, брюлики і все таке... Він, саркастично оглядаючи всю цю розкіш:
- Ну, і хто ж ці щасливці?
***
Нова національна приказка: "Як сирний продукт в пальмовій олії катається".
Означає людину, у якої залишаються гроші після сплати ЖКГ і відсотків по кредиту.
***
Вчителька:
- Вовочка, хтось із нас точно збожеволів!
На наступний день Вовочка кладе на стіл вчительки конверт.
Вчителька:
- Що це?
- Довідка, про те, що я не божевільний.
***
Мужик дзвонить другові:
- Саня, від мене дружина пішла!
Голос з балкона:
- Ідіот, я на балконі вікна мию!
***
Спочатку він приходив з квітами, дарував подарунки, приносив солодощі, зробив мені ремонт. А потім раптом почав приставати зі всякими домаганнями. Не розумію, що я йому зробила.
***
- Метою впровадження штучного інтелекту в державному управлінні є скорочення апарату чиновників, чи не так?
- Так воно і буде: зникнуть мільярди, а, заодно, і чиновники, які їх прихопили.
***
Здорово! Як успіхи?
- Привіт тобі передавали. Втомилися чекати, коли ти їх досягнеш.
***
- Ну ось, машину ми купили, де будемо її страхувати?
- Я вже зателефонував в чотири страхові компанії. У першій мене послали, в другій теж послали, і в третій послали.
- А Держстрах?
- І там послали. Пояснили, що пральні машини від угону не страхують.
***
- Мила, що тобі подарувати на день народження - один великий подарунок або багато маленьких?
- Багато маленьких!
- Тоді подарую тобі насіннячка.
***
Дзвонить бабуля в службу порятунку:
- Алло, у мене кішечка застрягла на дереві. Ви б не могли її зняти?
- Та нічого, посидить-посидить і сама злізе.
- А якщо ні? Так вона там з голоду помре.
- Бабусю, а ви коли-небудь на дереві бачили скелет кішки?
***
Коли дитина нашого сучасного політика, готується вступити в вітчизняний ВНЗ, вона завжди проходить дуже серйозно конкурс - 20 ВНЗ на 1 місце...
***
- Значить, ти навчив свою дружину грати в покер?
- Так, ти знаєш, це була блискуча ідея. Минулої суботи я виграв у неї майже половину своєї зарплати.
***
Таргани в голові є у всіх. Просто у одних вони одомашнені, а у інших - дикі, бійцівські.
***
- Чим ворона відрізняється?
- Від кого?
- Це питання, а мені потрібна відповідь!
***
- Хочу, щоб чоловіки носили мене на руках!
- Хочеш бути штангою?
***
- Я абсолютно не терплю повних жінок.
- Чому?
- Мені не можна піднімати нічого важкого.
***
На нараді керівників ковбасних заводів дуже хвалять одного директора.
Його просять піднятися на трибуну і поділитися секретами.
Директор зніяковіло:
- Та немає у мене ніяких секретів, товариші! Беремо лайно, додаємо трохи фаршу...
Всі директора закричали:
- Ах, ти ще й фарш додаєш!
***
Дитина моїх знайомих, погостювавши влітку у бабусі з дідусем, стала в садку грати, як ніби вона самогонку жене...
Як сказала вихователька, найстрашніше, що всі діти вишикувалися до неї в чергу... З кружками!
***
Перше кохання, як вітрянка - всі нею хворіють, але у деяких вона залишає шрами на все життя.
***
- Чому ви не берете мене на роботу?
- У вас в резюме вказано, що вам 40, закінчили 9 класів, живете з мамою і нічого не вмієте.
- І що? Мама каже, що я краще за всіх!
***
Життя вдалося, якщо твоєю кончиною засмучені не тільки кредитори.
***
Життя вдалося, якщо частіше просиш не ти, а у тебе!
***
Студенти-медики, щоб не підірвати престиж професії, дають клятву Гіппократа.
Студенти-харчовики, щоб не підірвати престиж професії, дають клятву, що не розкажуть людям з чого зроблена ковбаса.
***
- Хочу собі двійника!
- Ти думаєш, твій двійник буде за тебе на роботу ходити?! Ви ж удвох п'яні будете валятися і кричати: "Хочу трійника!".
***
