Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Це ви тільки в інтернеті такі сміливі, а як говорити тости на святах, так сидите мовчки і сподіваєтеся, що до вас черга не дійде.
***
В принципі, якщо нічого не купувати, то ціни нормальні.
***
Чому ви запізнилися на роботу?
- А чому ви зарплату затримуєте?
- Ну, в решті решт, ви її отримуєте.
- Так і на роботу я, все-таки, прийшов.
***
Хто такий начальник?
Начальник - це людина, яка приходить на роботу вчасно в той день, коли ви спізнюєтеся, і спізнюється в ті дні, коли ви приходите вчасно.
***
Фраза "Зачекайте, будь ласка, хвилиночку! У мене диктофон відключився" моментально протверезить начальника, який кричить і матюкається на вас.
***
- Як вас звати?
- Василь.
- Діти є?
- Так, син Василь і дочка Василина!
- А тварини вдома є?
- Кіт Васька!
- На жаль, ми не можемо вас взяти на посаду креативного менеджера...
***
Начальник збирає співробітників в понеділок на планерку:
- Ми в нашій фірмі дуже лояльно ставимося до працівників. Наприклад, сьогодні понеділок, самі розумієте важкий день, сьогодні треба відходити від вихідних особливо не напружуватися, у вівторок як зазвичай треба починати розгойдуватися для роботи, ось в середу треба добряче попрацювати, четвер - це вже майже п'ятниця, а п'ятниця - це п'ятниця короткий день і все таке... Є у кого питання?
- Доки триватиме ця фігня з середою!?
***
Чи знаєте ви, що приказка "наступити на одні й ті ж граблі" на мові австралійських аборигенів звучить як "отримати по лобі тим же самим бумерангом?".
***
Блондинку зупиняє автоінспектор і питає:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду - стільниковий, а ззаду - домашній!
***
- Чому ти переш штори на режимі "Шерсть?"
- На них полежав кіт!
***
Відчула себе сьогодні блондинкою... Коли сама натиснувши на радіотелефоні пошук трубки, після декількох хвилин пошуків знайшла її, "прийняла виклик" і сказала: "Алло!"
***
Блондинка прийшла в міліцію на роботу влаштовуватися.
Літній начальник відділення обвів її одним поглядом і сказав:
- Я задам вам кілька запитань. Скільки буде двічі два?
- Е... чотири.
- Добре. Знаєте квадратний корінь 100?
- Ну... десять!!
- Дуже добре. Хто вбив Пушкіна?
Блондинка помовчала.
- Не знаю, - нарешті сказала вона.
- Ну що ж, подумайте і риходьте завтра.
Блондинка пішла додому і подзвонила подружці. Та з питанням:
- Ну як, взяли тебе на роботу?
- Не тільки взяли, - хвалиться блондинка, - але вже доручили мені розслідувати вбивство!
***
Жінкам неможливо догодити. Ось, наприклад, минуле 8 березня.
Спати навіть не лягав, о шостій ранку привітав, подарував величезний букет з троянд в формі серця, золоте кільце з діамантом, торт зі свічками у вигляді вісімки. Так, по Вайберу. Так, з риболовлі. Але хіба це привід для істерики?!
***
- Твоя дружина така маленька, така мініатюрна!
- Так, взяв поменше. З усіх зол вибирають найменше.
***
Теща приїхала в гості. Маленький онучок, радісно її обіймаючи, каже:
- Ура! Бабуся приїхала! Нарешті тато покаже фокус!
- Якийсь такий фокус, онучок?!
- А він якось сказав, що якщо ти ще раз до нас приїдеш, то він залізе на стіну!
***
- Скажіть, а ким ви працюєте?
- Випробувачем.
- А що ж ви випробовуєте?
- Нужду...
***
Цікаво, що варто тільки звичайній людині потрапити до лікаря, так у нього відразу знаходять з десяток захворювань і починають лікувати.
А якщо до лікаря потрапляє молодий чоловік призовного віку, він стає здоровим і придатним...
***
- Не розумію, чому ти незадоволена своїм чоловіком? Адже він віддає тобі всі зароблені гроші до останньої копійки.
- Що правда, то правда, проте потім він всі ці гроші виграє у мене в карти!
***
- Мамо, а хто такий коханець?
- Це дядько який допомагає татові.
***
Справжня удача - це не виграти мільйон у лотерею.
Справжня удача - це з першого разу потрапити до хорошого, справжнього лікаря.
***
На лекції професор пояснює, як природа компенсує людині втрату тієї чи іншої властивості:
- Якщо людина сліпа, то у неї загострений слух. Якщо сильний як чоловік, то зазвичай слабкий в розумовому розвитку.
Зауваження з аудиторії:
- Тепер зрозуміло, чому ви стали професором.
***
Якщо ви десь побачили єврея з лопатою, то одне з двох: або це не єврей, або це не лопата.
***
Батько там такі казки матері розповідає - про те, куди він пропадав на два дні, і куди поділося півзарплати.
За ними можна бойовики знімати. Будуть вбивства, погоні і вертоліт, який вибухає в фіналі.
***
Стоїть жінка з маленьким сином, просить милостиню і плаче. Хлопчик її заспокоює:
- Мамочко, ну, не плач! Ось виросту я великий, стану багатим, і тоді тобі можна буде просити милостиню тільки для себе.
***
- Лєнка, ти випила весь коньяк!
- А що мені залишалося робити? Я горілку без закуски не п'ю, а холодильник порожній...
***
Спортивний магазин. Покупець вибирає парашут і питає у продавця, як з ним поводитися.
- Смикніть за велике кільце, і парашут розкриється.
- А якщо не розкриється?
- Тоді смикніть за мале кільце, розкриється запасний парашут.
- А раптом і він не розкриється?
- Тоді приходьте в магазин і вибирайте новий.
***
