Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Син привів трьох дівчат додому, і каже мамі.
- Мамо вгадай яка з них моя наречена.
Мама:
- Ота з краю.
Син:
- Як ти здогадалася?
Мама:
- Вона як зайшла відразу дратувати мене почала.
***
П'яний чоловік стукає в двері.
Дружина не пускає. Чоловік кричить:
- Хто в домі господар?! Дружина:
- А хто в домі, той і господар!
***
Приходить якось до вчителя латині старий дідок і просить давати йому уроки. Учитель запитує:
- Вам уже 80 років, навіщо вам вчитися?
- Ну, уявіть, я скоро помру, потраплю в рай, зустріне мене, біля воріт раю апостол Павло, а розмовляти-то з ним треба ж на латині.
- Так ви, може, і в пекло потрапите.
- А німецький я вже вивчив.
***
У сучасній версії «Попелюшки» принц приміряє втрачений на балу айфон до пальчиків всіх дівчат в окрузі.
***
Зустрілися колеги.
- Здорово! Які новини?
- Ну, по-перше, в Ялті відпочив, до речі, твою жінку зустрів. По-друге, переспав з нею. А по-третє, як тобі подобається "по-друге"?
- По-перше, я з нею давно розлучився, по-друге, вона хвора на СНІД, а по-третє, як тобі подобається "по-друге"?
***
Поліцейський вичитує блондинку:
- Ви зупинили машину прямо на пішохідному переході. Це заборонено правилами.
- Ну і що? Я ж відкрила дверцята, щоб люди могли вільно проходити.
***
Слуга звертається до лорда:
- Пане професоре, насмілюсь доповісти, що на кухні деяким чином виникла пожежа.
Господар будинку повільно відклав "Таймс" і сказав:
- Будь ласка, повідомте це леді. Ви ж знаєте, Робінс, що я не займаюся домашнім господарством.
***
Повернувшись в гуртожиток, студентка застає свою сусідку по кімнаті всю в сльозах.
- Що трапилося, чому ти плачеш?
- Розумієш, я написала лист батькам з проханням прислати мені грошей на комп'ютер.
- Вони тобі відмовили, так?
- Гірше. Вони прислали мені комп'ютер!
***
У гарної дружини чоловік не знає своїх проблем, він цілий день зайнятий вирішенням проблем своєї дружини.
***
Об'ява:
- Виправляємо плоскостопість, викривлення хребта і короткозорість. Звертатися в районний військкомат.
***
Теща каже зятю:
- Синку, коли я помру, не ховайте мене, а спаліть... І попіл розсипте ось тут, у дворі.
Зять відповідає:
- Ні вже, мамо, трохи вітерець, і ви знову в будинку!
***
- Санітар, куди ми їдемо?
- У морг.
- Так я ж ще не вмер!
- Так ми ще й не приїхали...
***
Прочитав, що за статистикою в половині відносин є невірність. Сиджу ось і болісно думаю: хто ж мені невірний - дружина або коханка?
***
Учитель просить учнів:
- Встаньте, хто вважає себе йолопом.
Після довгої паузи підвівся Вовочка.
- Ти справді вважаєш себе йолопом?
- Ну не зовсім. Просто якось незручно, що ви один стоїте.
***
Діалог двох ескулапів:
- Що ти скажеш про цього хворого?
- Я в шоці! Зробив йому дві операції, а він все ще живий...
***
У жінок на будь-яке питання завжди готова будь-яка відповідь.
***
Чукча п'є горілку і думає: "Ось п'ємо, п'ємо, спилися вже майже зовсім, а по-справжньому росіянами так і не стали!".
***
Тільки наша людина може пропити гроші з тією людиною, у якої їх зайняла.
***
Вибери собі справу до душі, і в тебе ніколи не буде нормальної зарплати.
***
Їде блондинка по зустрічній смузі. Її зупиняє даішник:
- Куди це ви їдете?
- Не знаю, але, по-моєму, я спізнююся - всі вже їдуть назад.
***
- Чим відрізняється начальник від сонця?
- У сонця між затемненнями є перерви.
***
Чоловік приходить під ранок весь в помаді, пудрі, і рудому волоссі. Дружина:
- Ти де був?
- Не повіриш, дорога, всю ніч з клоуном бився.
***
Після закінчення церемонії одруження моя молода дружина так мені і заявила:
- Я, може бути, і не "та сама", яку ти шукав... Але я точно "та сама", на яку ти нарвався!
***
Абрам вирішив повіситися. Затягнув мотузку навколо пояса, тільки хотів спигнути - заходить до кімнати Ісак.
- Абрам, ти що робиш?
- Хіба не бачиш, я вішаюся!
- Абрам, хто ж мотузку навколо пояса затягує, навколо шиї потрібно...
- Я пробував, мені тисне!
***
- Мужики! А у мене машина тепер - "дев'ятка"!
- У тебе ж "шістка" була...
- Перекинулася!
***
Даішник зупиняє машину після важкого трудового дня:
- Здрастуйте, молодший лейтенант Петров, пред'явіть будь ласка ваші гроші.
***
Наречений з нареченою обговорюють спільне проживання після весілля. Підсумок підводить майбутня дружина:
- А всі рішення будемо приймати спільно! Я так сказала!
***
