Анекдоти для доброго настрою на 9 березня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Сьогодні я бачив, як одна старенька допомагала перейти через дорогу хлопчикові, який грав в смартфоні.

***

Жінка завжди сюрприз, але не завжди подарунок.

***

Прийняти людину такою, яка вона є, згодна тільки земля. І військкомат.

***

Демократія - це коли у всіх рівні можливості: вовки можуть їсти овець, а вівці - так само вільно вовків.

***

- Ура, мама приїхала! - бігла бабуся, обганяючи своїх онуків.

***

Мюллер викликає Штірліца:
- Штірліц, як ви поясните фюреру той факт, що ваші пальчики виявлені на грудях Єви Браун?
- А як ви поясните фюреру, як ви їх там виявили?

***

Реве недоєна корова,
Цвірінька жалібно курча.
Хазяйка їх жива - здорова -
Жіноче свято відзнача.

***

Сором'язливий чоловік відправив коханій дівчині смс з текстом - "Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж"...
Отримав відповідь "Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для цієї операції".

***

- Мила! Дай мені компотику!
- Якого?
- Хіба ти не бачиш як мені погано? Давай огірочного!

***

Завжди дивували люди, які з роботи йдуть обідати додому.

Як у вас психіка витримує два рази в день ходити на роботу?!

***

Бабуся - внучці:
- А я, між іншим, в твоєму віці вже працювала!
- Так? А я, між іншим, в твоєму віці ще буду працювати!

***

Заміж виходять тільки злі жінки, які не люблять кішок.

***

- Жінко, а ви знаєте, я одружений!
- Ой, я Вас благаю... Ну, не кастрований же!

***

Мама:
- Діти, наш гість йде - що треба сказати?
Діти:
- Слава Богу!

***

Є одна жінка, якій прям життя немає від мене. Її прям все дратує, що пов'язано зі мною. При одній згадці мого імені її починає трясти. Чиста ненависть. Так ось, я живу заради неї!

***

Дуже хороша сторожова собака підбігає до порушника, радісно виляючи хвостом. Інакше за горло його не взяти.

***

Листоноші, який приніс повістку синові генерала, забрали в армію вдруге.

***

Я ось пам'ятаю, коли навчався в школі, читав якусь фантастичну розповідь, де описувалося далеке майбутнє, в якому їжа буде робитися з хімії, а за смаком не відрізнятиметься від справжньої. Я тоді ще подумав: "Ех, шкода не доживу!". На жаль, дожив...

***

Як жити: п'єш - тебе не любить дружина, не п'єш - не люблять друзі.

***

Є два види заздрісних жінок. Перші хочуть такого ж чоловіка, як у тебе, а другі хочуть, щоб у тебе його взагалі не було.

***

- Дорога, я сьогодні спізнюся, йду з друзями на скачки.
- Не турбуйся, дзвонила твоя кобила, сказала, що скачки скасовуються.

***

- Офіціант, у вас м'ясо жорстке, як підошва!
- Всі претензії - до барана!
- А я до нього і звертаюся...

***

- Доктор, я щоночі бачу в одному і тому ж кошмарному сні мою тещу, що вигулює величезного крокодила на повідку.

Ви уявіть собі ці жовті вискалені зуби, палаючий ненавистю погляд!
- Дійсно, дуже страшно.
- Це ще що... Я вам зараз про крокодила розповім!

***

Був в супермаркеті, мені сказали можна розрахуватися будь якою картою.
Я дав бубнового туза...
Хтось може забрати мене з поліції.

***

Чоловіки, вони як кури: 20 метрів від хати - і вже нічиї.

***

На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:
- Вибачте, але мені здається, що Ви батько одного з моїх дітей...
Чоловік перелякано:
- Я?
- Та заспокойтеся, я вчителька!

***

Один французький журнал для чоловіків оголосив конкурс на кращий опис свого ранку.
Перше місце зайняв автор такого твору:
«Я встаю, снідаю, одягаюся і їду додому».

***

- Що не кажіть куме, а бджоли то гарна річ! Я, в цьому році, собі завів.
- І що? Скільки меду викачали куме?
- Та меду я ще не бачив, а тещу вони вже тричі покусали.

***

Вовочка приходить додому з однокласником і каже:
- Подивися, мамо, це Міша! Він - незвичайний хлопчик!
- Чим же він такий незвичайний?
- Він вчиться гірше, ніж я!

***