Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Сьогодні я бачив, як одна старенька допомагала перейти через дорогу хлопчикові, який грав в смартфоні.
***
Жінка завжди сюрприз, але не завжди подарунок.
***
Прийняти людину такою, яка вона є, згодна тільки земля. І військкомат.
***
Демократія - це коли у всіх рівні можливості: вовки можуть їсти овець, а вівці - так само вільно вовків.
***
- Ура, мама приїхала! - бігла бабуся, обганяючи своїх онуків.
***
Мюллер викликає Штірліца:
- Штірліц, як ви поясните фюреру той факт, що ваші пальчики виявлені на грудях Єви Браун?
- А як ви поясните фюреру, як ви їх там виявили?
***
Реве недоєна корова,
Цвірінька жалібно курча.
Хазяйка їх жива - здорова -
Жіноче свято відзнача.
***
Сором'язливий чоловік відправив коханій дівчині смс з текстом - "Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж"...
Отримав відповідь "Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для цієї операції".
***
- Мила! Дай мені компотику!
- Якого?
- Хіба ти не бачиш як мені погано? Давай огірочного!
***
Завжди дивували люди, які з роботи йдуть обідати додому.
Як у вас психіка витримує два рази в день ходити на роботу?!
***
Бабуся - внучці:
- А я, між іншим, в твоєму віці вже працювала!
- Так? А я, між іншим, в твоєму віці ще буду працювати!
***
Заміж виходять тільки злі жінки, які не люблять кішок.
***
- Жінко, а ви знаєте, я одружений!
- Ой, я Вас благаю... Ну, не кастрований же!
***
Мама:
- Діти, наш гість йде - що треба сказати?
Діти:
- Слава Богу!
***
Є одна жінка, якій прям життя немає від мене. Її прям все дратує, що пов'язано зі мною. При одній згадці мого імені її починає трясти. Чиста ненависть. Так ось, я живу заради неї!
***
Дуже хороша сторожова собака підбігає до порушника, радісно виляючи хвостом. Інакше за горло його не взяти.
***
Листоноші, який приніс повістку синові генерала, забрали в армію вдруге.
***
Я ось пам'ятаю, коли навчався в школі, читав якусь фантастичну розповідь, де описувалося далеке майбутнє, в якому їжа буде робитися з хімії, а за смаком не відрізнятиметься від справжньої. Я тоді ще подумав: "Ех, шкода не доживу!". На жаль, дожив...
***
Як жити: п'єш - тебе не любить дружина, не п'єш - не люблять друзі.
***
Є два види заздрісних жінок. Перші хочуть такого ж чоловіка, як у тебе, а другі хочуть, щоб у тебе його взагалі не було.
***
- Дорога, я сьогодні спізнюся, йду з друзями на скачки.
- Не турбуйся, дзвонила твоя кобила, сказала, що скачки скасовуються.
***
- Офіціант, у вас м'ясо жорстке, як підошва!
- Всі претензії - до барана!
- А я до нього і звертаюся...
***
- Доктор, я щоночі бачу в одному і тому ж кошмарному сні мою тещу, що вигулює величезного крокодила на повідку.
Ви уявіть собі ці жовті вискалені зуби, палаючий ненавистю погляд!
- Дійсно, дуже страшно.
- Це ще що... Я вам зараз про крокодила розповім!
***
Був в супермаркеті, мені сказали можна розрахуватися будь якою картою.
Я дав бубнового туза...
Хтось може забрати мене з поліції.
***
Чоловіки, вони як кури: 20 метрів від хати - і вже нічиї.
***
На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:
- Вибачте, але мені здається, що Ви батько одного з моїх дітей...
Чоловік перелякано:
- Я?
- Та заспокойтеся, я вчителька!
***
Один французький журнал для чоловіків оголосив конкурс на кращий опис свого ранку.
Перше місце зайняв автор такого твору:
«Я встаю, снідаю, одягаюся і їду додому».
***
- Що не кажіть куме, а бджоли то гарна річ! Я, в цьому році, собі завів.
- І що? Скільки меду викачали куме?
- Та меду я ще не бачив, а тещу вони вже тричі покусали.
***
Вовочка приходить додому з однокласником і каже:
- Подивися, мамо, це Міша! Він - незвичайний хлопчик!
- Чим же він такий незвичайний?
- Він вчиться гірше, ніж я!
***
