Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Чому Ви не п’єте ліки?
- Вони ж противні.
- А Ви пийте ліки і думайте що це коньяк.
- Краще вже я буду пити коньяк і думати, що п’ю ліки.
***
Він обізвав її відьмою, а вона, трохи оторопівши, згадала, що, начебто, ніде засвітитися не могла, і зробила вигляд, що дуже сильно образилася.
***
Чорний гумор - це як їжа в Африці, не до кожного доходить.
***
- Ти вже третій рік не знімаєш це плаття. Чи не занадто довго?
- А що робити, якщо блискавка зламалася?
***
Маленький хлопчик гортає сімейний фотоальбом:
- Мамо, а хто цей красивий дядько поруч з тобою, такий кучерявий, молодий, у джинсовій сорочці?
- Це, синку, твій тато.
- Тато? А хто ж тоді той лисий товстун, який живе з нами?
***
Приїжджий проповідник в своїй проповіді дорікає тим, хто торгує по суботах. В кінці проповіді до нього підходить купець, потискує руку і дає пристойну суму. Задоволений проповідник каже:
- Що, переконав я вас?
- Мене-то ні. Але я бачив, що ви переконали інших, і тепер я хоча б по суботах буду позбавлений цих клятих конкурентів!
***
- Дай мені чарівний еліксир і я зверну гори.
- Чоловіче, написано ж: "після 23:00 не продається".
***
У кафе клієнт читає меню, потім кличе офіціанта і питає:
- Що це за суп "Тра-та-та"?
- Гороховий.
***
Чому я живу в орендованій квартирі разом з тарганами, а за неї плачу тільки я?
***
- Мама, привітай мене. Сара погодилася стати моєю дружиною. Яке щастя звалилося мені на голову!
- Думаєш воно таки звалилося на голову, а не сіло на шию?
***
- А що це за божевільні рахунки за електрику?
- Так у вас же діє опція "Все включено".
***
- Ким ви працюєте?
- Я допомагаю людям, що страждають від алкогольної залежності.
- О! Ви психотерапевт!
- Ні. Я продавець в вино-горілчаному відділі.
***
- Інстинкт самозбереження велить мені залишатися вдома.
- Боже! Так винеси хоча б сміття.
- Я не можу ризикувати.
***
В зоопарку:
- Тату, дивися як страшно кричить ота кудлата мавпа!
- Молодець, синку, добре що нагадав. Мама сказала до обіду не спізнюватися...
***
Сара каже чоловікові:
- Абрам, я знаю що ти мені зраджуєш. Я знаю з ким ти мені зраджуєш. Я знаю коли і де ти мені зраджуєш, але я таки не зрозумію, чому ти мені зраджуєш?!
***
Жінка була зроблена з ребра чоловіка. Не з ноги, щоб бути приниженою. Не з голови, щоб перевершувати. Але з боку, щоб бути пліч-о-пліч. З під руки, щоб бути захищеною. І з боку серця, щоб бути коханою.
***
Хатня робітниця:
- Раз ви мені не довіряєте, мадам, краще я зовсім не стану у вас працювати!
- Як же не довіряю! Я довірила вам навіть ключ від скриньки з коштовностями!
- Так, але він до неї не підходить!
***
- Роза Соломонівна, що, ваша дочка народила?
- З чого ви взяли?
- Я бачила, як вона в парку вчора годувала дитину грудьми.
- Ой, так чому ж відразу народила?! Якщо у дівчини є молоко і вільний час, чому б їй не погодувати в парку дитину грудьми?
***
Приходить депутат вночі додому і каже дружині:
- Будь сьогодні зі мною як Верховна Рада.
- Це як?
- Розбещеною!
***
За оголошенням Бернарда Шоу, що майстер шукає хорошу стенографістку, прийшла молода панянка.
- Пане професоре, я можу стенографувати зі швидкістю 200 слів за хвилину.
Шоу спантеличено почухав потилицю:
- Де ж я вам візьму стільки слів?
***
Дружина сидить за комп’ютером, поруч стоїть пляшка "мартіні". Вона наливає, щось бурмоче, і в цей момент чоловік запитує:
- Ти що, одна пити почала?
- Не заважай! У нас дівич-вечір по Скайпу!
***
Митник відбирає знайдені гроші у пасажира.
- Але ці гроші я віз на похорон бабусі!
- Їй вони вже ні до чого, а мені третій поверх треба добудовувати.
***
Чукча їде на машині, врізався в дерево, дивиться на фари і каже:
- Такі великі очі, а нічого не бачить.
***
- Нещодавно я купив у вашій аптеці пластир, щоб позбутися від прострілу...
- Абсолютно вірно, я пам’ятаю це! Чи допоміг він? Чим я можу ще бути корисний?
- Тепер я хотів би отримати щось, щоб позбутися від пластиру...
***
- Холмс, як можна за короткий час створити 25 мільйонів робочих місць?
- Елементарно, Ватсон! Приймаєш закон про присвоєння дачникам статусу самозайнятих.
***
