Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
На єврейському кладовищі.
Ранок, сонце, весна... - Яка чудова погода! - сказав перехожий старому, який самотньо сидів на лавці. - Все в природі оживає...
- Тсс... - сказав старий єврей - У мене тут лежать три дружини.
***
Осінь, +13 градусів: "Де пальто, чоботи, шарф, светр, колготки, шапка?"
Весна, +13 градусів: "Дуже добре, піду в шортах!"
***
Покупець приходить в гастроном і каже продавцеві:
- Дайте мені "Книгу захоплень"!
- Такої книжки у нас немає і не було... захоплень в нашу адресу ще ніхто не писав!
- Так заведіть, швидко! Моя теща отруїлася вашою ковбасою...
***
Чоловіки кажуть: "Була б ти в армії - зрозуміла б мене!".
Я вас благаю... Був би ти в пологовому будинку, втік би назад в армію!
***
- Тридцять років і три роки лежав Ілля Муромець на печі...
- А чому так довго, бабусю?
- Тому що тоді, онучка, в армію брали до 51 року.
***
Якби ходьба була корисна для здоров’я, листоноша був би безсмертним.
Кит цілими днями плаває, їсть тільки рибу, п’є тільки воду і він товстий!
Кролик бігає і стрибає. Але живе він всього 5 років.
Черепаха не бігає, не стрибає, не плаває, вона ледве повзає і живе 150 років.
Висновок: ніяких фізичних вправ, ніякої дієти!
***
- Ви були вчора на зборах?
- Ні, я вважаю за краще спати вдома...
***
- Я гаманець знайшов.
- Свій?
- З грошима!
***
У барі до мужика підходить карколомна блондинка і каже:
- Всього три слова - і я зроблю все, що ти побажаєш, всього за 200 доларів.
- Пофарбуй мій будинок...
***
- Про що думає блондинка, коли бачить в декількох кроках перед собою бананову шкірку?
- Чорт забирай! Знову упаду!
***
- Ось це прийміть від втоми, це - від нервової напруги, а це - від депресії.
- Спасибі, доктор, велике спасибі... А у вас нічого, крім горілки, немає?
***
- Таточку, а чому наречений і наречена тримаються за руки, коли йдуть до вінця?
- Такий звичай, синочок. Наприклад, боксери перед боєм теж потискують один одному руки...
***
Придворний шут, багато років розважає короля анекдотами і веселими розповідями, одного разу сильно провинився. Владика засудив його до смертної кари, сказавши:
- З огляду на твою багаторічну вірну службу, дозволяю тобі самому вибрати вид смерті.
- Ваша величність, якщо ви дозволили мені зробити вибір, дозвольте мені померти від старості.
***
- Чим зараз зайнятий Джек?
- Він впав з помосту і розбився на смерть.
- А що він робив на помості?
- Його повинні були повісити!
***
- Ти на президентських виборах за кого голосував?
- За президента, звичайно!
- А на скількох дільницях?
***
Суддя суворо:
- Сподіваюся, ви знаєте що вас чекає за дачу неправдивих свідчень?
Свідок радісно:
- Так! Обіцяли десять тисяч баксів і БМВ X6!
***
Найщасливіший період життя молодого тата, це - коли дитя вже народилося, але ще не виписалося з мамою з пологового будинку.
***
Коли твориш добро, тебе перестає гризти совість, і починає душити жаба.
***
Мистецтво брехати жінка вбирає з молоком матері, навіть якщо була на штучному вигодовуванні.
***
- А звідки у вас в багажнику п’ять коробок з доларами?
- Це розсада!
***
У невеликому американському місті хірург місцевого госпіталю питає у власника магазину:
- Скільки ви продали мотоциклів цього місяця?
- Двадцять штук.
- Цікаво, куди ж поділися ще троє?
***
Дружина каже чоловікові:
- Ось згадай фільм "Сімнадцять миттєвостей весни". Штірліц свою дружину не бачив 16 років! Він їй 16 років вірність зберігав!
- Це вона так думала...
- Він не міг її обманювати!
- Всьому Третьому рейху міг, а їй не міг!?..
***
