Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Хочеш побачити причину своїх невдач - подивися в дзеркало.
***
- Щасливі люди не грубіянять в чергах, не лаються в громадському транспорті і не пліткують про колег!
- Тому що щасливі люди не стоять в чергах, не їздять у громадському транспорті і не мають колег!
***
Заходить новий росіянин в перукарню, каже:
- Коротше...
Його стрижуть коротко.
Той знову:
- Коротше.
Його стрижуть наголо.
- Коротше, я прийшов поголитися!
***
Нарешті розібрався з подорожами в часі. Треба всього лише сказати: "Я ляжу на секундочку" і ти переносишся на 4 години в майбутнє.
***
Чим песиміст відрізняється від реаліста? У песиміста все хріново, тому що хріново, а у реаліста на кожне хріново є об’єктивна причина.
***
Якщо під час безсоння замість овець рахувати красивих знайомих дівчат, то ви точно не заснете.
***
Доктор звертається до пацієнта:
- У мене для вас погана новина.
- Доктор! Я, що, помру?
- Ні! Але вас будуть лікувати наші інтерни!
***
- Хочете збільшити капітал удвічі?
- Так!
- Покладіть ваші гроші перед дзеркалом!
***
- Харчування дітей в школі - справа батьків. Утримання пенсіонерів - справа їхніх дітей. Утримання доріг - справа водіїв. Порятунок потопаючих - справа рук самих потопаючих.
- А якого хріна тоді ви нам потрібні?
- А хто вам все це говорити буде, йолопи? І, до речі, вам штраф за неповагу.
***
Проходив співбесіду. Вони намагалися з’ясувати і зрозуміти, що я за фрукт. А я-то овоч.
***
У заголовку новин сказано, що є зброя, що викликає нудоту. Далі читати не став, злякався, що вирве...
***
У зв’язку з глобальною фінансовою кризою з зарплати кондукторів і водіїв маршруток буде відніматися плата за проїзд під час роботи.
***
Мужик збирається йти з дружиною в місто через ліс. Тут вбігає його дружина:
- Голодний ведмідь в лісі розірвав двох людей!
- Ну і чого встала, збирайся давай!
- Не піду я, боюся!
- Дурепо, давай швидше, поки ведмідь ситий.
***
- Прошу вас нічого від мене не приховувати, доктор...
Чи зможе мій чоловік після цього жахливого перелому руки ще коли-небудь мити посуд?
***
Головна медсестра супроводжувала групу молоденьких випускниць медучилища, знайомлячи їх з лікарнею:
- А ось хворі на цьому поверсі представляють для вас найбільшу небезпеку. Тут мужики вже майже всі здорові...
***
- Пане професоре, вам каву в ліжко?
- Ні, в чашечку...
***
Комп’ютер не замінить людину до тих пір, поки не навчиться сміятися над жартами боса і звалювати свої помилки на сусідній комп’ютер.
***
Якби всі жінки без чоловіка кричали так само, як кричать кішки, коли хочуть кота... Все було б набагато простіше!
***
- Ваш чоловік знову залив сусідів!
- Ну, в цьому немає нічого дивного...
- Так?! Три поверхи вгору персиковим соком!
***
- Чому євреї Новий рік восени відзначають?
- Восени ялинки дешевше.
***
Троє підсудних сидять в камері. Їх по черзі ведуть на суд. Перший повертається:
- П’ять років!
Другий приходить:
- Десять.
Третій:
- Сказали про якусь вишку. Напевно, вас, мужики, охороняти буду.
***
- Прикинь, зараз по ТБ показали, як гепард наздогнав і з’їв газель!
- Вау! Прямо з пасажирами?!
***
- Ось ви говорите, що мультики не впливають на життя? А багато хто до цих пір їдять бутерброд ковбасою вниз тільки тому, що в мультику один кіт сказав, що так смачніше...
***
- Знаєте чому в Африці немає аптек?
- Тому що таблетки на голодний шлунок приймати не можна!
***
- Він тебе гріє?
- Так.
- Тобі з ним добре?
- Так.
- А як його звати?
- Одіялко.
***
Сьогодні сиділа на зупинці, щось потрапило в око і я зосереджено терла його. Поруч стояла бабуся божий одуванчик, помітила мене і співчутливо промовила:
- Не плач, доню. Я в твої роки ще страшніша, ніж ти була і то вийшла заміж!
***
