Анекдоти для доброго настрою на 14 березня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Викликаю таксі. Приїхав. Сідаю в машину. Водій по рації спілкується з диспетчером про попереднього клієнта:

- Я його не повіз.

- А що так?

- Так він п'яний як чіп!

- Ну і що?

- Так він за кермо хотів...

***

Напевно вчора горілка була несвіжа - прийшов додому і всі гроші віддав дружині.

***

Зубний лікар каже пацієнтові, налаштовуючи бормашину:

- А пам'ятаєш, Коля, в школі ти сидів за мною і постійно колов мене шпилькою?

***

- Краса в жінці не головне, краса в жінці не головне, краса в жінці не головне...

- Ти що робиш?

- Додому збираюся.

***

Арабська приказка: "Якщо ти говориш, подбай про те, щоб твої слова були краще, ніж мовчання".

***

Йде грузин з бумерангом, весь в синцях і саднах. Назустріч йому інший:

- Гіві, навіщо тобі ця річ?

- Немає потреби в ній.

- Тоді викинь.

- Розумний, такий? На, сам викинь!

***

Мінський метрополітен теж готує свої жарти станом на 1 квітня. Тепер перила і сходинки їздитимуть в різні боки.

***

Прикмета: якщо у вас розумні очі і загадкова посмішка, значить, ви фотографуєтеся.

***

Дитина - це двигун внутрішнього згоряння батьків...

***

За статистикою, вегетаріанці живуть довше. Ось ви зараз смієтеся над вегетаріанцем, а потім він прийде на вашу могилу і з'їсть всі квіти.

***

Безумовно, найбільш стійкий запах - у тютюну. Ось уже багато років практично у всіх офісах, поїздах, інших громадських місцях заборонено куріння в туалеті, а запах курива там до сих пір тримається.

***

- Потерпілий, ви можете скласти список вкрадених з квартири речей? Гроші, коштовності...

- Усі гроші на місці, шкатулку з брязкальцями дружини навіть не намагалися відкрити, пропав тільки перфоратор.

- Ясно, справу можна закривати. Петрович, викликай групу захоплення в сусідню квартиру, будемо брати підозрюваного.

***

Одного разу ти запитаєш мене, як часто я бухаю: кожен день або тільки по п'ятницях? Я відповім: "Звичайно, по п'ятницях". Ти підеш, так і не довідавшись, що у мене сім п'ятниць на тижні.

***

Я недавно купив книгу про феншуй. До цих пір не знаю куди її покласти.

***

- Моя мама пенсіонерка дуже просунута. Наприклад, використовує в розмові термін "Селфі".

- А в якому зв'язку вона про нього згадала?

- Поцікавилася, що це слово означає.

***

- Коли весілля?

- На горизонті.

- А що таке горизонт?

- Горизонт - це уявна лінія, яка віддаляється від нас у міру наближення.

***

Людство сором'язливо опускає погляд: спершу дивилися в телескоп, потім перейшли на телевізор, тепер уткнулися в телефон.

***

Люди в костюмах виглядають успішними. Поки не дізнаєшся, що вони працюють на людей в майках і джинсах.

***

Відкрию комерційну таємницю. Насправді сучасні фумігатори не комарів вбивають, а присипляють господаря квартири, щоб він спав без задніх ніг і йому було пофіг, кусають його комарі чи ні.

***

Мій дід Михайло був людиною мудрою, і коли я підріс, сказав мені: "Краще за все шукати дівчину на пляжі або в басейні, вони там без одягу і макіяжу".

***

- Дорога, що ти хочеш на день народження?

- Дорогий, я хочу сходити до косметолога на чистку обличчя.

- Блін, Наташа! Значить, якщо мене запитають, що я подарував тобі, мені сказати, що я тобі обличчя надраяв?!

***

- Доктор, щось я огидно себе почуваю.

- Курите?

- Ні.

- П'єте?

- Ні.

- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику?

***

Як жити? На пенсію - рано, на панель - пізно...

***

З таким способом життя, як живуть усі сучасні люди, я задаю собі питання: "А чи вистачить нам всім місця в пеклі?".

***

- Внучок, у вас риба свіжа?

- Ну, бабусь, звичайно, свіжа. Вона ж жива.

- Я - теж жива.

***

Дівчатка хочуть бути схожими на жінок, жінки хочуть бути схожими на дівчаток, а бабусі хочуть ще просто походити.

***

У вас теж день, коли ви перете, готуєте, прибираєте, прасуєте, називається вихідний?

***

- Я можу купити все, що хочу!

- Ти що, мільйонер?

- Ні. Я просто хочу мало.

***

- Якій частини тіла необхідний додатковий об'єм?

- Невже віям?!

***

Хочу любові і романтики, а він навіть грошей не дає!

***

Дитина говорить мамі: "Я насмічу - ти прибираєш, забруднився - ти переш, проголодаюсь - кашку звариш!

Ех, мамо, щоб ти без мене робила, зледащіла б зовсім?!".

***

Якщо владу не можна ні критикувати, ні терпіти, залишається одне - змінити.

***

- Доктор допоможіть, у мене дружина до шести ранку не спить.

- Що ж вона робить?

- Мене чекає...

***

- Привіт! Як там твоє сонечко?

- Так ось, масло треба б поміняти... Чи ти про дружину?

***