Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Викликаю таксі. Приїхав. Сідаю в машину. Водій по рації спілкується з диспетчером про попереднього клієнта:
- Я його не повіз.
- А що так?
- Так він п'яний як чіп!
- Ну і що?
- Так він за кермо хотів...
***
Напевно вчора горілка була несвіжа - прийшов додому і всі гроші віддав дружині.
***
Зубний лікар каже пацієнтові, налаштовуючи бормашину:
- А пам'ятаєш, Коля, в школі ти сидів за мною і постійно колов мене шпилькою?
***
- Краса в жінці не головне, краса в жінці не головне, краса в жінці не головне...
- Ти що робиш?
- Додому збираюся.
***
Арабська приказка: "Якщо ти говориш, подбай про те, щоб твої слова були краще, ніж мовчання".
***
Йде грузин з бумерангом, весь в синцях і саднах. Назустріч йому інший:
- Гіві, навіщо тобі ця річ?
- Немає потреби в ній.
- Тоді викинь.
- Розумний, такий? На, сам викинь!
***
Мінський метрополітен теж готує свої жарти станом на 1 квітня. Тепер перила і сходинки їздитимуть в різні боки.
***
Прикмета: якщо у вас розумні очі і загадкова посмішка, значить, ви фотографуєтеся.
***
Дитина - це двигун внутрішнього згоряння батьків...
***
За статистикою, вегетаріанці живуть довше. Ось ви зараз смієтеся над вегетаріанцем, а потім він прийде на вашу могилу і з'їсть всі квіти.
***
Безумовно, найбільш стійкий запах - у тютюну. Ось уже багато років практично у всіх офісах, поїздах, інших громадських місцях заборонено куріння в туалеті, а запах курива там до сих пір тримається.
***
- Потерпілий, ви можете скласти список вкрадених з квартири речей? Гроші, коштовності...
- Усі гроші на місці, шкатулку з брязкальцями дружини навіть не намагалися відкрити, пропав тільки перфоратор.
- Ясно, справу можна закривати. Петрович, викликай групу захоплення в сусідню квартиру, будемо брати підозрюваного.
***
Одного разу ти запитаєш мене, як часто я бухаю: кожен день або тільки по п'ятницях? Я відповім: "Звичайно, по п'ятницях". Ти підеш, так і не довідавшись, що у мене сім п'ятниць на тижні.
***
Я недавно купив книгу про феншуй. До цих пір не знаю куди її покласти.
***
- Моя мама пенсіонерка дуже просунута. Наприклад, використовує в розмові термін "Селфі".
- А в якому зв'язку вона про нього згадала?
- Поцікавилася, що це слово означає.
***
- Коли весілля?
- На горизонті.
- А що таке горизонт?
- Горизонт - це уявна лінія, яка віддаляється від нас у міру наближення.
***
Людство сором'язливо опускає погляд: спершу дивилися в телескоп, потім перейшли на телевізор, тепер уткнулися в телефон.
***
Люди в костюмах виглядають успішними. Поки не дізнаєшся, що вони працюють на людей в майках і джинсах.
***
Відкрию комерційну таємницю. Насправді сучасні фумігатори не комарів вбивають, а присипляють господаря квартири, щоб він спав без задніх ніг і йому було пофіг, кусають його комарі чи ні.
***
Мій дід Михайло був людиною мудрою, і коли я підріс, сказав мені: "Краще за все шукати дівчину на пляжі або в басейні, вони там без одягу і макіяжу".
***
- Дорога, що ти хочеш на день народження?
- Дорогий, я хочу сходити до косметолога на чистку обличчя.
- Блін, Наташа! Значить, якщо мене запитають, що я подарував тобі, мені сказати, що я тобі обличчя надраяв?!
***
- Доктор, щось я огидно себе почуваю.
- Курите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику?
***
Як жити? На пенсію - рано, на панель - пізно...
***
З таким способом життя, як живуть усі сучасні люди, я задаю собі питання: "А чи вистачить нам всім місця в пеклі?".
***
- Внучок, у вас риба свіжа?
- Ну, бабусь, звичайно, свіжа. Вона ж жива.
- Я - теж жива.
***
Дівчатка хочуть бути схожими на жінок, жінки хочуть бути схожими на дівчаток, а бабусі хочуть ще просто походити.
***
У вас теж день, коли ви перете, готуєте, прибираєте, прасуєте, називається вихідний?
***
- Я можу купити все, що хочу!
- Ти що, мільйонер?
- Ні. Я просто хочу мало.
***
- Якій частини тіла необхідний додатковий об'єм?
- Невже віям?!
***
Хочу любові і романтики, а він навіть грошей не дає!
***
Дитина говорить мамі: "Я насмічу - ти прибираєш, забруднився - ти переш, проголодаюсь - кашку звариш!
Ех, мамо, щоб ти без мене робила, зледащіла б зовсім?!".
***
Якщо владу не можна ні критикувати, ні терпіти, залишається одне - змінити.
***
- Доктор допоможіть, у мене дружина до шести ранку не спить.
- Що ж вона робить?
- Мене чекає...
***
- Привіт! Як там твоє сонечко?
- Так ось, масло треба б поміняти... Чи ти про дружину?
***
