Новини України
: Розваги

Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 14 березня 2019 року

Анекдоти для доброго настрою на 14 березня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Викликаю таксі. Приїхав. Сідаю в машину. Водій по рації спілкується з диспетчером про попереднього клієнта:

- Я його не повіз.

- А що так?

- Так він п'яний як чіп!

- Ну і що?

- Так він за кермо хотів...

***

Напевно вчора горілка була несвіжа - прийшов додому і всі гроші віддав дружині.

***

Зубний лікар каже пацієнтові, налаштовуючи бормашину:

- А пам'ятаєш, Коля, в школі ти сидів за мною і постійно колов мене шпилькою?

***

- Краса в жінці не головне, краса в жінці не головне, краса в жінці не головне...

- Ти що робиш?

- Додому збираюся.

***

Арабська приказка: "Якщо ти говориш, подбай про те, щоб твої слова були краще, ніж мовчання".

***

Йде грузин з бумерангом, весь в синцях і саднах. Назустріч йому інший:

- Гіві, навіщо тобі ця річ?

- Немає потреби в ній.

- Тоді викинь.

- Розумний, такий? На, сам викинь!

***

Мінський метрополітен теж готує свої жарти станом на 1 квітня. Тепер перила і сходинки їздитимуть в різні боки.

***

Прикмета: якщо у вас розумні очі і загадкова посмішка, значить, ви фотографуєтеся.

***

Дитина - це двигун внутрішнього згоряння батьків...

***

За статистикою, вегетаріанці живуть довше. Ось ви зараз смієтеся над вегетаріанцем, а потім він прийде на вашу могилу і з'їсть всі квіти.

***

Безумовно, найбільш стійкий запах - у тютюну. Ось уже багато років практично у всіх офісах, поїздах, інших громадських місцях заборонено куріння в туалеті, а запах курива там до сих пір тримається.

***

- Потерпілий, ви можете скласти список вкрадених з квартири речей? Гроші, коштовності...

- Усі гроші на місці, шкатулку з брязкальцями дружини навіть не намагалися відкрити, пропав тільки перфоратор.

- Ясно, справу можна закривати. Петрович, викликай групу захоплення в сусідню квартиру, будемо брати підозрюваного.

***

Одного разу ти запитаєш мене, як часто я бухаю: кожен день або тільки по п'ятницях? Я відповім: "Звичайно, по п'ятницях". Ти підеш, так і не довідавшись, що у мене сім п'ятниць на тижні.

***

Я недавно купив книгу про феншуй. До цих пір не знаю куди її покласти.

***

- Моя мама пенсіонерка дуже просунута. Наприклад, використовує в розмові термін "Селфі".

- А в якому зв'язку вона про нього згадала?

- Поцікавилася, що це слово означає.

***

- Коли весілля?

- На горизонті.

- А що таке горизонт?

- Горизонт - це уявна лінія, яка віддаляється від нас у міру наближення.

***

Людство сором'язливо опускає погляд: спершу дивилися в телескоп, потім перейшли на телевізор, тепер уткнулися в телефон.

***

Люди в костюмах виглядають успішними. Поки не дізнаєшся, що вони працюють на людей в майках і джинсах.

***

Відкрию комерційну таємницю. Насправді сучасні фумігатори не комарів вбивають, а присипляють господаря квартири, щоб він спав без задніх ніг і йому було пофіг, кусають його комарі чи ні.

***

Мій дід Михайло був людиною мудрою, і коли я підріс, сказав мені: "Краще за все шукати дівчину на пляжі або в басейні, вони там без одягу і макіяжу".

***

- Дорога, що ти хочеш на день народження?

- Дорогий, я хочу сходити до косметолога на чистку обличчя.

- Блін, Наташа! Значить, якщо мене запитають, що я подарував тобі, мені сказати, що я тобі обличчя надраяв?!

***

- Доктор, щось я огидно себе почуваю.

- Курите?

- Ні.

- П'єте?

- Ні.

- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику?

***

Як жити? На пенсію - рано, на панель - пізно...

***

З таким способом життя, як живуть усі сучасні люди, я задаю собі питання: "А чи вистачить нам всім місця в пеклі?".

***

- Внучок, у вас риба свіжа?

- Ну, бабусь, звичайно, свіжа. Вона ж жива.

- Я - теж жива.

***

Дівчатка хочуть бути схожими на жінок, жінки хочуть бути схожими на дівчаток, а бабусі хочуть ще просто походити.

***

У вас теж день, коли ви перете, готуєте, прибираєте, прасуєте, називається вихідний?

***

- Я можу купити все, що хочу!

- Ти що, мільйонер?

- Ні. Я просто хочу мало.

***

- Якій частини тіла необхідний додатковий об'єм?

- Невже віям?!

***

Хочу любові і романтики, а він навіть грошей не дає!

***

Дитина говорить мамі: "Я насмічу - ти прибираєш, забруднився - ти переш, проголодаюсь - кашку звариш!

Ех, мамо, щоб ти без мене робила, зледащіла б зовсім?!".

***

Якщо владу не можна ні критикувати, ні терпіти, залишається одне - змінити.

***

- Доктор допоможіть, у мене дружина до шести ранку не спить.

- Що ж вона робить?

- Мене чекає...

***

- Привіт! Як там твоє сонечко?

- Так ось, масло треба б поміняти... Чи ти про дружину?

***

Підпишіться на новини «UkrMedia» в Google або Facebook.

 

Останні новини
Зараз читають
Схожі новини