Новини України
: Розваги

Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 15 березня 2019 року

Анекдоти для доброго настрою на 15 березня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Шукаю роботу - забув де вона знаходиться!

***

Не ображай курців - їм і так жити менше!

***

- Діду, як ви без інтернету жили?
- Як-як, дірку в стіні лазні свердлили.

***

- Хто був з тобою у важку хвилину?
- Віскарік...

***

- Чому ви не любите жінок?
- Я їх не вмію обманювати!

***

Не треба заглядати в майбутнє - навіщо зайвий раз себе засмучувати.

***

- Де крутіше: в школі або в університеті?
- У садку.

***

Характер у мене чудовий, тільки нерви у всіх якісь слабкі...

***

- Ви шкарпетки коли-небудь міняєте?
- Іноді, але тільки на горілку.

***

Кажуть, якщо дивитися на світ тверезо - можна спитися.

***

Для пожежних найнеприємніше - це коли горять труби.

***

Якщо ви переживаєте, що ваша дитина не знає номер вашого телефону, просто встановіть свій номер на пароль домашнього комп'ютера.

***

Повертається чоловік з інтернету, а там йому дружина з телевізором зраджує.

***

- Стас, я в інтернеті в чаті з такою дівчиною познайомився! Їй 17 років, вона юна і непорочна, красива, як богиня і жадає зустрічі зі мною.
- А її, бува, не Ізольда звуть?
- А ти звідки знаєш?
- Ну, здрастуй, Антуан.

***

- Розкажіть, як ближче познайомитися в Інтернеті з дівчиною?
- Зводь її куди-небудь. Наприклад, на сайт гарного ресторану.

***

Дітям в інтернет можна. Від дітей інтернет тупіє.

***

- Сину, ну це ж аморально шукати собі супутницю життя за допомогою комп'ютера!
- Батьку, а ти як з мамою познайомився?
- Я нормально, я в карти її виграв!

***

Пора б уже й лікарям взяти на озброєння золоте правило програмістів: "Якщо воно працює - краще не чіпай!".

***

До лікаря ходять, щоб почути як хвороба називається, а потім читати про неї в Інтернеті.

***

У Північній Кореї немає інтернету, щоб населення не дізналося, що рис - це лише гарнір.

***

- Ні, мені тварин вдома заводити не можна. У мене навіть зозуля в годиннику - і та здохла.
- Як це здохла?
- А ось так. Годинник не тим боком до стінки прибив.

***

- Матусю, купи мені мавпу!
- Що ти верзеш, Петю! Чим ти її будеш годувати?
- А ти купи мені мавпу із зоопарку. Там висить оголошення: "Годувати мавп забороняється".

***

Дружина привела другу кішку. Перша кішка вважає, що краще б я привів другу дружину.

***

Як тільки у мене з'являється чергова світла мрія, так її тут же законодавчо забороняють депутати. Це свідчить про безсумнівний телепатичний зв'язок між народом і народними слугами.

***

Вирішив сісти на дієту. Замість м'яса і ковбаси накупив яблук, бананів, замість пива - кефіру.
Погано стало вже до обіду.

***

- Ваше життєве кредо?
- Не прокидатися до обіду!
- А потім?
- Пізнати з їжею радість зустрічей, і до телевізора прилягти.

***

- Ти після обіду що зазвичай робиш?
- Вечерю чекаю...

***

- Тітка Наташа йде, що потрібно сказати?
- Не знаю.
- Ну а що я завжди говорю?
- Пішла нарешті курва! Знову всю ковбасу і сир з'їла!

***

Жінка на дієті обходиться в кілька разів дорожче.

***

Дружина каже чоловікові:
- Любий, до нас прийшло багато гостей, не вистачає одного стільця. Сходи до сусідів, посидь поки у них...

***

Автоінспектор зупиняє автомобіль і питає:
- Аптечка є?
- Ні, але зі мною їде медсестра.

***

Одна дівчина:
- Знаєш, чому я виходжу заміж за лікаря? Тому що, якщо я захворію, він мене завжди вилікує.
Інша:
- А я виходжу заміж за священика. Якщо я згрішу, він відпустить мої гріхи.

***

Боря подумав, що його нова подруга може виявитися тією єдиною, яку він так довго шукав.

Але після того як він порився в її ящику і знайшов форму медсестри, форму французької покоївки і уніформу жінки-поліцейської, він, нарешті, вирішив, що якщо вона не може втриматися на жодній роботі, вона не для нього.

***

Підпишіться на новини «UkrMedia» в Google або Facebook.

 

Останні новини
Зараз читають
Схожі новини