Анекдоти для доброго настрою на 15 березня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Шукаю роботу - забув де вона знаходиться!

***

Не ображай курців - їм і так жити менше!

***

- Діду, як ви без інтернету жили?
- Як-як, дірку в стіні лазні свердлили.

***

- Хто був з тобою у важку хвилину?
- Віскарік...

***

- Чому ви не любите жінок?
- Я їх не вмію обманювати!

***

Не треба заглядати в майбутнє - навіщо зайвий раз себе засмучувати.

***

- Де крутіше: в школі або в університеті?
- У садку.

***

Характер у мене чудовий, тільки нерви у всіх якісь слабкі...

***

- Ви шкарпетки коли-небудь міняєте?
- Іноді, але тільки на горілку.

***

Кажуть, якщо дивитися на світ тверезо - можна спитися.

***

Для пожежних найнеприємніше - це коли горять труби.

***

Якщо ви переживаєте, що ваша дитина не знає номер вашого телефону, просто встановіть свій номер на пароль домашнього комп'ютера.

***

Повертається чоловік з інтернету, а там йому дружина з телевізором зраджує.

***

- Стас, я в інтернеті в чаті з такою дівчиною познайомився! Їй 17 років, вона юна і непорочна, красива, як богиня і жадає зустрічі зі мною.
- А її, бува, не Ізольда звуть?
- А ти звідки знаєш?
- Ну, здрастуй, Антуан.

***

- Розкажіть, як ближче познайомитися в Інтернеті з дівчиною?
- Зводь її куди-небудь. Наприклад, на сайт гарного ресторану.

***

Дітям в інтернет можна. Від дітей інтернет тупіє.

***

- Сину, ну це ж аморально шукати собі супутницю життя за допомогою комп'ютера!
- Батьку, а ти як з мамою познайомився?
- Я нормально, я в карти її виграв!

***

Пора б уже й лікарям взяти на озброєння золоте правило програмістів: "Якщо воно працює - краще не чіпай!".

***

До лікаря ходять, щоб почути як хвороба називається, а потім читати про неї в Інтернеті.

***

У Північній Кореї немає інтернету, щоб населення не дізналося, що рис - це лише гарнір.

***

- Ні, мені тварин вдома заводити не можна. У мене навіть зозуля в годиннику - і та здохла.
- Як це здохла?
- А ось так. Годинник не тим боком до стінки прибив.

***

- Матусю, купи мені мавпу!
- Що ти верзеш, Петю! Чим ти її будеш годувати?
- А ти купи мені мавпу із зоопарку. Там висить оголошення: "Годувати мавп забороняється".

***

Дружина привела другу кішку. Перша кішка вважає, що краще б я привів другу дружину.

***

Як тільки у мене з'являється чергова світла мрія, так її тут же законодавчо забороняють депутати. Це свідчить про безсумнівний телепатичний зв'язок між народом і народними слугами.

***

Вирішив сісти на дієту. Замість м'яса і ковбаси накупив яблук, бананів, замість пива - кефіру.
Погано стало вже до обіду.

***

- Ваше життєве кредо?
- Не прокидатися до обіду!
- А потім?
- Пізнати з їжею радість зустрічей, і до телевізора прилягти.

***

- Ти після обіду що зазвичай робиш?
- Вечерю чекаю...

***

- Тітка Наташа йде, що потрібно сказати?
- Не знаю.
- Ну а що я завжди говорю?
- Пішла нарешті курва! Знову всю ковбасу і сир з'їла!

***

Жінка на дієті обходиться в кілька разів дорожче.

***

Дружина каже чоловікові:
- Любий, до нас прийшло багато гостей, не вистачає одного стільця. Сходи до сусідів, посидь поки у них...

***

Автоінспектор зупиняє автомобіль і питає:
- Аптечка є?
- Ні, але зі мною їде медсестра.

***

Одна дівчина:
- Знаєш, чому я виходжу заміж за лікаря? Тому що, якщо я захворію, він мене завжди вилікує.
Інша:
- А я виходжу заміж за священика. Якщо я згрішу, він відпустить мої гріхи.

***

Боря подумав, що його нова подруга може виявитися тією єдиною, яку він так довго шукав.

Але після того як він порився в її ящику і знайшов форму медсестри, форму французької покоївки і уніформу жінки-поліцейської, він, нарешті, вирішив, що якщо вона не може втриматися на жодній роботі, вона не для нього.

***