Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Як, проте, змінилися часи!
Те, що ще зовсім недавно називалося егоїзмом, безпринципністю і підлістю, тепер гордо іменується "умінням жити".
***
- Ти коли спати лягаєш?
- Рано. Рано вранці.
***
- Нічого собі, у тебе кімнатка крихітна! Я навіть не знав що такі будують.
- Кімната у мене нормальна. Я просто дуже люблю шпалери свіжі клеїти.
- І що?
- А ось старі шпалери відклеювати - на дух не переношу...
***
- Можеш починати заздрити, я зараз за дві секунди п'ять тисяч гривнів підняв!
- Не може бути! Як тобі це вдалося?
- Ну як-як... Як на підлогу впустив, так і підняв...
***
Сидять в барі англієць, шотландець і ірландець, п'ють пиво.
І раптом кожному в кружку влітає по мусі.
Англієць гидливо відсуває свою кружку.
Шотландець виймає муху і продовжує пити як ні в чому не бувало.
Ірландець хапає муху і трясе її над кухлем:
- Виплюнь, сволота, виплюнь!
***
Дві дами:
- Ти що вечорами робиш?
- Гуляю.
- Одна в темряві?
- А я не боюся!
- Смілива?
- Ні-і, страшна!
***
Я вирішив зайнятися собою - кинув пити і курити, сів на дієту і перестав їсти їжу, важку для шлунка.
За два тижні я втратив рівно 14 днів.
***
- А ти старієш, дорогий! Пару років тому, приходячи додому, ти завжди спочатку шукав моїх коханців, а потім пив пиво, а зараз відразу до холодильника біжиш!
- Так люблю тебе так само, як і раніше! Просто два роки тому я пив пиво прямо по дорозі додому, а зараз заборонили.
***
Чоловік - дружині:
- Ти машину в гараж поставила?
- Частково...
***
Вчора сходила в перукарню і підстриглася коротко. Увечері, прийшовши з роботи чоловік помітив, але нічого не сказав. Через деякий час підслухала, як він напівголосно спілкується з нашим песиком йорком:
- Ти ж знав, що вона збирається зробити. Чому ти відпустив її? Чому не відгриз їй ногу?
***
Іноді зрозуміти, що він - однолюб і ніяка інша жінка, крім дружина, йому не потрібна, чоловікові допомагають зворушливі і милі речі: старі весільні фотографії, іграшки в кімнаті діточок, важка скалка в міцних руках дружини...
***
Одна білка випадково спробувала пиво і зрозуміла, навіщо вона все життя збирала горішки.
***
Хочу бути ураном, в сенсі, щоб мене збагачували.
***
- Чого ви так паритеся через вік? Адже з роками життя, як і вино, стає тільки краще, благородніше і дорожче.
- Ага, тому ніхто купувати і не хоче.
***
Передвиборна кампанія - це, по суті, та ж комерційна реклама:
- І там, і там випинаються гідності сумнівного товару і замовчуються його недоліки;
- І там, і там стверджується, що це - унікальний товар, який не має гідних конкурентів;
- І там, і там говорять, що піклуються тільки про Ваше благо, хоча насправді просто хочуть Вас обдурити.
І в підсумку народ набуває не те, що йому дійсно потрібно, а те, що йому вміло вселили...
***
- А ви на виборах до парламенту за кого голосували?
- Ой знаєте, взяв бюлетень, а там стільки партій і всі такі хороші, я навпроти кожної галочку і поставив!
***
На співбесіді при прийомі до виборчої комісії на питання "скільки буде 2 + 2?"
Правильною відповіддю вважається "Скільки скажуть - стільки й зроблю".
***
Завдяки новому стандарту освіти нарешті вдасться остаточно перемогти таку напасть, як "витік мізків".
***
- На вибори підеш?
- Ні. Мій кандидат не пройшов реєстрацію.
- Від якої партії?
- "Проти всіх".
***
Совість - вона така... Вона мучить не тих, кого повинна мучити, а тих, у кого вона є.
***
- Знаєте, на єврейському весіллі жених за звичаєм не може поцілувати наречену.
- Чому?
- Тому що поруч з нареченим сидить його мама і весь час твердить йому: "Їж, їж!".
***
Незважаючи на всі мої зусилля, є люди, яким я подобаюся.
***
Після тижневої голодовки леву довелося визнати, що цар звірів - сторож зоопарку.
***
Бувало йдеш з дитиною на дитячий майданчик погуляти: тягнеш з поверху велосипед, гумовий м'яч, пластмасовий автомат, формочки. А він знайде цікаву паличку і всю прогулянку дряпає нею по асфальту.
***
