Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Якщо говорять "дід воював" - ти уявляєш його героєм в орденах.
Якщо говорять "дід знову воює" - це значить він бухой в трусах спати не хоче лягати.
***
- Оленко! Чим займаєшся?
- Стою у "вічного вогню".
- Чого?
- Так жерти готую!
***
Раніше чоловіки боялися, що жінки їм відмовлять, а тепер бояться, що запропонують!
***
- Дайте чорний туалетний папір.
- У нас немає чорного, тільки білий, а вам навіщо?
- Білий швидко брудниться!
***
Все так відразу навалилося: спочатку довго не міг розгладити бугор на шпалерах, потім хом'як кудись подівся.
***
Деяким здається, що я ненормальний.
А багато хто вже зрозуміли, що їм не здається.
***
Завжди треба вибирати.
Або ти робиш все як ти хочеш і щасливий, або робиш все як хочуть інші і ненавидиш їх і себе.
***
Чоловік з дружиною лежать в ліжку, дружина запитує:
- Дорогий, а правда, що всі гризуни дурні і марні?
- Правда, правда, мишка моя...
***
Начальник відділу кадрів задумливо дивиться на єврея:
- Ви нам за профілем не підходьте.
***
Два поляка в одній камері.
- Через євреїв сидимо!
- Так їх майже не залишилося в Польщі!
- В тому то й справа! Якби вони були, то вони сиділи б, а не ми!
***
Приходить ангел смерті вночі до мужика: "Я прийшов забрати твою душу!".
Той будить дружину і каже: "Душа моя, за тобою прийшли!".
***
Лікарняна палата. Повз вікна палати пролітають якісь безформні шматки. Хворий - медсестрі:
- Що це падає зверху?
- Поверхом вище знаходиться операційна. Схоже, сьогодні хірург не в дусі.
***
Буквально на наших очах твориться історія.
Вираз "піти по-англійськи" набуває прямо протилежне значення.
***
Це у Мерседесів і Ауді під капотом "кінські сили", а у ВАЗ якісь поні негодовані.
***
Почувши мамине "була красуня, а тепер так опустилася", здригнулася, перш ніж зрозуміла, що мова про запіканку, яку я дістала з духовки.
***
Дійсно, це трохи дивно - але людина, яка не розуміє, про що ви їй говорите, вважає тупим мудаком не себе, а вас.
***
Усмішка не завжди означає, що людина щаслива, іноді вона означає, що людина сильна.
***
- Дідусю, а як називають людей, які зовсім не їдять м'ясо?
- Пенсіонери.
***
На виставці коньяків тризірковий коньяк зайняв перше місце, а п'ятизірковий, того ж заводу, всього лише третє. У директора заводу запитують:
- Як таке могло статися?
Той відповідає:
- Сам в шоці, все з однієї бочки ллємо...
***
Школярі дізналися, що гикавку можна вилікувати несподіваним переляком.
Випадково вилікували літньому вчителю і запор.
***
Восьмирічний Єгор був здивований, коли на його дні народженні батько на підпитку побажав прожити йому ще стільки ж.
***
Добре бути розумним: лежиш собі і думаєш... Поки який-небудь дурень працювати не змусить.
***
Хочеш не проспати вранці на роботу? З'їж перед сном кавун.
***
Хлопець з дівчиною за столиком в кафе вивчають меню.
Дівчина:
- Мабуть, я буду карпачо, роли з чорною ікрою, лобстери і мартіні з свіжовичавленим соком манго.
Хлопець:
- Ну нічого собі ти розбагатіла! А я буду каву...
***
- Любиш медок, люби і холодок! - кричали п'яні бджоли, витягаючи з берлоги ведмедя на сніг.
***
Шестикласник Іванов вранці висловив батькові своє небажання йти в школу, аргументуючи це хронічною стомлюваністю, неадекватними погодними умовами, нездоровим колективом педагогів і низьким рівнем освіти. Батькові вдалося переконати Іванова піти в школу, аргументуючи це солдатським ременем.
***
Новий росіянин збиває мента, відвозить на кладовище і просить сторожа поховати його. Не встиг від'їхати задавив ще одного, привозить туди ж.
- На, ти його погано закопав!
Увечері сторож йде зі зміни, підходить до нього мент і запитує документи, сторож йому лопатою з усього маху:
- Ти сьогодні заспокоїшся чи ні?
***
- Лікарям треба зарплати підвищувати.
- Чому?
- У повідомленнях "Лікар вимагав у пацієнта хабар" стали фігурувати навіть патологоанатоми.
***
Цікаво, навіщо блондинки фарбують корені волосся в чорний колір?
***
