Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Доктор, щось печінка сильно болить...
- Одеколон пив?!
- Так, пив - не допомагає...
***
Поліцейський зупиняє автомобіль. Дама, що сидить за кермом, питає його:
- Ви мені нагадаєте про правила руху або я вам про те, що мій племінник ваш начальник?
***
Знання закону - не звільняє від спокуси...
***
Приходить чоловік додому, дружина:
- Котлети будеш?
- Буду.
- М'яса немає.
- Ну, тоді не буду...
- Тобі не подобається, як я готую?!
***
Сусідка побачила, як я гітару несу, і єхидно запитує:
- Музику слухати будете?
- Ні, буду грати. А слухати будете ви!
***
Сьогодні вранці тато поїхав у відрядження. Речі зібрав з вечора у велику сумку, вранці застебнув її і поїхав...
Через півгодини відчиняються двері, тато викидає кота і їде.
***
Щоб хоч трохи відчути себе справжнім мужиком, Петрович представляв, що це він гордо йде від дружини, хоча просто виносив сміття.
***
Кажуть, коли дивишся на людину, яка подобається, то у тебе розширюються зіниці.
Дивлюся на себе в дзеркало - точно, так і є!
***
Краще повільне таксі, ніж швидка допомога.
***
Чоловік повинен посадити дерево, побудувати будинок і виростити сина.
А жінка повинна це дерево поливати, будинок - драїти, і весь час годувати цих двох телепнів!
***
Наднахабність - це коли сусід будить вас посеред ночі і просить терміново позичити на пару годин перфоратор.
***
- Запам'ятай найголовніше. Ніколи, чуєш, ніколи не запивай горілку пивом.
- Але чому?
- Я не пам'ятаю.
***
Людина, яка любить цукерки з коньяком, не знає, що з нею станеться раніше: або зіп'ється або злипнеться.
***
- Послухайте, Холмс, чому всі ці росіяни живуть у нас в Лондоні?
- Росіяни, дорогий Ватсон, дуже розумні люди - вони не живуть там, де крадуть.
***
У Парижі зустрілися дві дружини нових росіян. Одна каже:
- Мені навіть незручно зізнаватися, я тут вже п'ять днів, а ще жодного разу не побувала в Луврі.
Друга, співчутливо:
- Ну, не турбуйся, це від незвичної їжі.
***
Блондинка каже хлопцеві:
- Слухай, ти ж розбираєшся в комп'ютерах і всяких таких штуках?
- Ну так, а що?
- Мені потрібно купити собі комп'ютерний стіл...
***
В Іспанії існує традиція, коли народжується дитина, на жваву вулицю виливають відро окропу.
Що люди скажуть, так і називають дитину.
Тому вони всі Хуліо, Педро і Кончити.
***
- 1 квітня я розіграв начальника: сказав що він розумний, добрий і обізнаний керівник.
***
"Хочеш бути красивою - плати!" - це правильно.
Але чомусь перша частина фрази відноситься до дружини, а друга - як правило, до її чоловіка.
***
Робота - не білка, замість тебе в колесі крутитися не буде.
***
Хороші люди потрібні для того, щоб погані жили ще краще.
***
- Коли ви познайомилися з моєю дружиною?
- Десь за дев'ять місяців до народження другої вашої дитини.
***
Бабка говорить дідові:
- Здається, у нас будуть діти.
- Ну, так, завтра ж пенсія...
***
Люблю дбайливих, люблячих, відповідальних і надійних чоловіків!
Я взагалі люблю фантастику!
***
У чоловіків життя - зебра: блондинка, брюнетка!
А у жінок - зоопарк: осел, козел, баран!
***
- Я з дружиною на риболовлю їду!
- Вона в тебе рибалить?
- Спочатку рибалила, а потім нічого - втягнулася...
***
- А що це раптом наша бухгалтерія стала ходити в дієтичну їдальню?
- Вони освоюють нову просунуту дієту: салатик напоказ і пару булок про запас...
***
- Дівчино, ваш тонкий аромат пробуджує в мені яскраву гаму почуттів і змушує серце тріпотіти в передчутті романтичних відносин, що супроводжуються бурею неприборканих пристрастей...
- Та годі?! Я просто чебурек з'їла під пивко.
***
Хліб всьому голова. Пиво всьому живіт. Горілка всьому кінець.
***
- Скажіть, а навіщо цьому боксеру такі великі контактні лінзи?
- Це зараз вони контактні, а до першого удару це були окуляри.
***
Коли поліцейський ситий, воно і водієві легше!
***
