Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Людина протягом життя може перехворіти якими завгодно хворобами, але по-справжньому повинна боятися тільки одної - останньої.
***
Життя як прийом їжі, не важливо що в тарілці, кінець завжди один.
***
Одружившись на Офелії, Гамлет зрозумів, що час монологів безповоротно минув!
***
А потім ми пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що спимо разом...
***
На практиці лікарі іноді стикаються з випадками, коли досить зняти обручку з пальця, щоб людина назавжди розлучилася з головним болем...
***
- Лікарю, мені сало можна?
- Яке сало, голубчику мій?!
- Ну а в майбутньому?
- В якому майбутньому?!
***
Машини вже грають в шахи краще людини.
Скоро вони будуть грати краще за неї в футбол, більярд і теніс... І це правильно, нехай грають, а людина повинна працювати!
***
- Колега, як там у вас мій колишній пацієнт?
- Мені дуже шкода, але він помер...
- Ну що ж, буде знати, як звертатися до іншого лікаря.
***
Якщо сам не знаєш, чого хочеш, ти хочеш пивка.
***
- Петрович, ви з дружиною лаєтеся?
- Звичайно.
- А як миритеся?
- Я відключаю роутер і чекаю, коли вона попросить "відремонтувати їй інтернет".
***
Зарплата повинна бути така, на яку можна зажити, прожити, позичити і відкласти. А не вижити.
***
Краще поганий хачапурі, ніж хороше харакірі.
***
- Мамо, я хочу татуювання!
- Ти що, дурна, не розумієш, що ця гидота назавжди?
- А ти, коли за Путіна голосувала, розуміла?
***
- Як здоров'я хворого, який називав себе Людовиком Чотирнадцятим?
- Трохи краще. Тепер він називає себе Людовиком Тринадцятим.
***
Дама прийшла на консультацію до психоаналітика.
- Лікарю, у мене дуже серйозна проблема. Я познайомилася з симпатичною і багатою людиною. Ми один одного любимо. Його і мої батьки нічого не мають проти нашого шлюбу.
- Я не бачу в цьому жодної проблеми, шановна!
- Лікарю, проблема в тому як сказати про це моєму чоловікові.
***
Мої джинси, яким 20 років, і які я пару раз вже порвав, колупаючись на дачі, стають все більш і більш модними.
***
- Я тобі ніколи не брехав! Перебільшував, недоговорював, лукавив, уникав відповіді, прикидався, фантазував, це так! Але брехати, ніколи!
***
- Вероніка, куди поділася пляшка горілки?!
- Я обробляла рану!
- Яку ще рану?
- Душевну!
***
Робота - як шлюб: навіть якщо одружився з розрахунку, в один прекрасний день несподівано виявляєш, що хоча б трішки, але ти її любиш.
***
- Чому ти останнім часом так багато п'єш?
- Це у мене спадкове.
- В якому сенсі?
- Померла моя теща і залишила в спадок п'ять відер самогону.
***
Не люби холостого: до цих пір не одружився і з тобою не одружиться.
Не люби розведеного: з першою розлучився і з тобою розлучиться.
Не люби вдівця: першу в гроб загнав і тебе зажене...
Люби одруженого: дружину любить і тебе любити буде!
***
Зварила компот, попросила чоловіка процідити його від ягід.
Цей кадр дістав друшляк, злив компот в раковину, стоїть і думає.
***
Напис на двері стоматології: "Посміхайся, може ти це робиш останній раз!".
***
- Як добре у вас в офісі, краса невимовна!
- А ви, власне, хто?
- А я, власне, зі служби судових приставів, прийшов красу вашу описувати.
***
Батюшка питає у прихожанина:
- Чи ти молишся перед їжею, син мій?
- Ні батюшка. У мене дружина добре готує...
***
- Днювальний!
- Я, товаришу лейтенант!
- Якщо мене будуть питати, я у командира частини.
- А якщо спитає командир частини?
***
Вовочка говорить батьку:
- Слухай, тату, дай мені стольник!
- Синку, мені здається, ти вже досить великий для того, щоб не стріляти у мене дрібницю!
- Ти маєш рацію, тату! Дай тисячу!
***
- Джон, це правда, що ти був поранений?
- Так, куля потрапила мені в груди.
- Як же вона не потрапила в серце?
- Воно у мене в той час пішло в п'яти.
***
- Чому викладачі так люблять, коли на лекціях їм задають питання?
- Тому що їм приємно бачити, що є студенти, для яких предмет лекції теж незрозумілий.
***
