Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Але ж спочатку був практично здоровий, поки в лікарні не дізналися, що я фінансовий директор великого холдингу...
***
У зоопарку два алкаша стоять біля мавп.
Самець горили:
- Що хлопці дивитеся, вільних кліток немає.
***
Я вірний друг і страшний ворог, дивлячись кому коли і як.
***
Загубився чорний дипломат, хто знайшов, просьба здати його в посольство Нігерії.
***
Ніч. Вулицею йдуть два на підпитку і на всю горлянку пісні співають.
Правоохоронець їм зауважує:
- Якщо вже так пізно йдете додому, то хоча б не галасуйте!
- А хто вам сказав, що ми йдемо додому?
***
- Добре, що сьогодні п'ятниця, можна нормально посидіти і випити.
- Олег, але сьогодні - четвер!
- Неважливо, я вже налаштувався.
***
- А ось як ти мене назвеш, якщо я прийду додому, а в моїй кишені чужий бюстгальтер?
- Добувач!
***
Чоловік приходить на прийом до лікаря.
- Лікарю, я так хвилююся, мені дружина зраджує, а роги чомусь не ростуть.
Лікар:
- А вони і не повинні зростати, це образний вислів.
Чоловік:
- Спасибі, лікарю, ви мене заспокоїли! А то я хвилюватися почав, думав, може, кальцію в організмі не вистачає...
***
Перестарався: восьма пляшка горілки переконала Івана, що дівчина настільки красива, що він її не гідний.
***
Якщо ваш кіт вранці загадково посміхається, тапочки краще не надівати.
***
Кожна бабуся вважає, що самі голодні люди на Землі - це її онуки.
***
- Чому люди не люблять понеділки?
- Тому що весь тиждень вони планують в цей день почати нове життя, але у вихідні їм здається, що і старе начебто нічого.
***
Діалог зі стоматологом:
- Я вам там спиртиком трохи опрацюю?
- Мої діти зараз з нянею, лийте побільше!
***
- А ці печеньки здорово заспокоюють нерви!
- Ще б пак, ти ж вмочуєш їх в горілку...
***
В лікарні:
- Що за нудьга?! Ви у мене ще жити будете!
- Ура, я буду жити у доктора!
***
- Я машину нову купив. Класну, вона стільки всього вміє. І паркується сама, і в смузі тримається, і за машинами попереду стежить, гальмує...
- Прикольно. А ти їй навіщо?
***
На міжнародному симпозіумі лікарів, американський фахівець запитує російського колегу:
- Чи бувало у вас таке, що лікарі лікують людину від однієї хвороби, а вона помирає зовсім від іншої?
- Ні, у нас від чого лікують, від того і помирає.
***
- Ну ось, господиня, приймай роботу. Зроблено на совість!
- Так, плитка викладена криво, стеля не рівна...
- Ну, так яка совість - така і якість.
***
Розмова двох друзів, холостого і одруженого:
- Шлюб - це тиха пристань, в якій зустрічаються два корабля...
- І треба ж було, щоб саме я зустрівся з військовим крейсером.
***
- Ех, якби повернути всі ті гроші, які я пропив...
- І що б ти з ними зробив?
- Як що?! Пропив би...
***
Смерть до нас приходить в чорному і з косою. А до мух - в трусах, майці і з газетою.
***
Онук питає дідуся-єврея:
- Дідусю, а правда що коли ви були в блокадному Ленінграді, навіть хліба не бачили?
- Так онучок, правда. Доводилося мазати масло прямо на ковбасу.
***
Якщо тобі більше тридцяти - прийшов час залишити в спокої молоденьких дівчат і знайти жінку, здатну розпізнати ознаки інсульту.
***
І пам'ятай: показуючи розум, здобуваєш ворогів, демонструючи дурість - друзів!
***
Ситий голодному не товариш, а роботодавець!
***
- Тебе як звуть?
- Олів'є!
- Нафіга тебе предки салатом назвали?!
***
Якщо у тебе страшна подруга, це ще не означає, що ти красива...
***
Рабинович каже Сарі:
- Я ось подумав: я старший за тебе і напевно помру першим. Ти для видимості посумуєш, і як тільки дозволять пристойності, вискочиш заміж за Яшу. Моя могила поросте бур'яном, і ти дуже швидко мене забудеш. Потім ви розорите мій магазин і продасте його за безцінь. А потім ви полетите в Штати і будете гуляти на мої гроші.
Сара:
- Ой, не фантазуй. Ти спочатку помри, а там ми подивимося...
***
- Милий, в майбутньому році виповниться двадцять п'ять років нашого шлюбу.
Чи хочеш ти відсвяткувати срібне весілля?
- Може бути, - каже чоловік, - почекаємо краще ще п'ять років і відсвяткуємо тридцятирічну війну?
***
