Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Пустеля, спека, пісок. Біжать дві страусихи, а за ними два страуса. Страуси наздоганяють. Страусихи зупиняються і закопують голову в пісок. Страуси зупиняються, спантеличено озираються і один каже другому:
- Куди вони поділися?! Начебто тільки що тут були!
***
- Бабусю, а ти сама прийшла?
- Сама, внучок, сама.
- А тато сказав, що тебе біси принесли...
***
Зустрічаємося з ним вже третій місяць.
- Ну і що?
- Ось сьогодні він захотів познайомитися з моїми рідними. Не знаю що й робити. Діти зараз у бабусі, а чоловік взагалі у відрядженні.
***
Дзвінок про закладену бомбу зробить ваше весілля незабутнім.
***
Йде мужик, в обох руках несе пляшки. Приятель його питає:
- Ти що, тару йдеш здавати?
- Ні, з дружиною посварився, так вона сказала: "Забирай свої речі і йди".
***
Тільки в нашій країні слово "угу" є синонімом до слів "будь ласка", "дякую", "добрий день", "нема за що" і "вибачте", а слово "давай", в більшості випадків, замінює "до побачення".
***
Дитина ніяк не засинає. Дружина каже чоловікові:
- Включи йому телевізор. Там президент розповідає казку про підйом нашої економіки.
***
- Рабинович, ви дивилися по телевізору засідання Верховної Ради?
- Дивився.
- А ви чули, що говорять депутати?
- А що, їх треба ще і слухати?
***
- Везе ж цьому Сміту!
Два роки тому він застрахувався від нещасного випадку і тут же зламав ногу.
Рік тому він застрахувався від пожежі — і одразу ж його будинок згорів дотла.
Позавчора він застрахував своє життя — і будь ласка!
Вчора помер!
***
Дізнатися чоловіка і жінку на заправці легко. Перші струшують, другі протирають горловину бензобака серветкою.
***
На першотравневій демонстрації колона дідів несе плакат: "Спасибі товаришу Сталіну за наше щасливе дитинство!"
До них підбігає хтось в штатському:
- Ви що знущаєтесь? Коли ви були дітьми, товариш Сталін ще не народився!
- Ось за це йому і спасибі!
***
1-е травня.
Демонстрація.
Лазить по натовпу телерепортер і пристає до всіх з питаннями.
Підвалює до робочого:
- Скажіть, які почуття переповнюють Вас в цей день?
- Пішов ти знаєш куди...
Репортер радісно в телекамеру:
- І так по всій країні — жарти, сміх, веселощі...
***
Йде суд, розлучають чоловіка і дружину.
Суддя просить пояснити через що подружжя побажали розлучитися.
І чоловік починає розповідати: "Ну ось приставте собі, пане суддя: весна, погода прекрасна, люди вийшли на вулиці святкувати 1 травня, а моя йде за мною і нудить, нудить!" Викинь ялинку, та викинь ялинку! "
***
Сім чудес радянської влади:
Безробіття немає, але ніхто не працює.
Ніхто не працює, але план виконується.
План виконується, але купити нічого.
Купити нічого, але всюди черги.
Всюди черги, але ми на порозі достатку.
Ми на порозі достатку, але всі незадоволені.
Всі незадоволені, але голосують "за".
***
Зустрічаються дві блондинки. Одна питає іншу:
- Ти не знаєш, якого числа Першотравень в цьому році?
- Не знаю, сподіваюся, що не в п'ятницю 13-го...
***
Не розумію людей, які бояться літати на літаку. По-моєму це нерозумно. Особисто я боюся на літаку впасти.
***
Я, звичайно, можу вести себе нормально. Але це ж так нудно.
***
У кожної жінки є родзинка. Але однією родзинкою ситий не будеш.
***
Зайшов до супермаркету, купив жуйку.
На касі:
- Пакет потрібен?
- Три давайте! Раптом один порветься.
***
Ковбаса, за те, що про неї забули і згадали лише через тиждень, жорстоко помстилася сім'ї Іванових.
***
На сайтах знайомств жінки часто не вказують вік своїх фотографій.
***
Пенсійні накопичення запропонували розморозити, а пенсіонерів заморозити на 10 років.
***
Дівчата, якщо ви бажаєте, щоб ваш чоловік завжди хвалив вас за великі витрати, то вам варто виходити заміж за фальшивомонетника.
***
- Лікарю, у мене жахливо пітніють ноги.
- А ви знаєте, що у мавп ноги не потіють?
- Це якось пов'язано з відсутністю інтелекту у них і присутністю інтелекту у нас?
- Абсолютно вірно, вони ще не додумалися випускати і носити взуття.
***
