Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Секрет мого внутрішнього спокою простий. Я не дзвоню тим, хто не дзвонить мені і не чекаю тих, хто не чекає мене.
Я закохуюся не в людей, а в їх ставлення до мене.
***
Дзвінок у двері. Вовочка відкриває двері — там стоїть молодий хлопець з букетом квітів.
Вовочка дивиться якийсь час на нього задумливо, а потім каже:
— Щось ти зачастив до моєї сестри... Що, у тебе немає своєї?!
***
Заходжу до молодшої сестри в кімнату.
Вона сидить, грається з бабусиною милицею. Як тільки бачить мене, радісно вигукує:
— О! Пограймо з тобою в мисливця і качку!
І, спрямовуючи милицю на мене на кшталт рушниці, тихо додає:
— Лети...
***
- Діти, а ви знаєте, що бутон тюльпана на ніч закривається, а вранці знову відкривається.
— Як пивний кіоск?
— Так, Вовочка, як пивний кіоск.
***
- Ти вже слухав щорічне звернення президента до Верховної Ради?
— Я почую в "Вечірньому кварталі".
***
- Спи, синочку, а то баба яга прийде!
— Мамо, але ж тато сказав, що бабуся вже поїхала!?
***
Посадив жолудь, виросла липа. Посадив горіх, знову виросла липа. Посадив насіння, і знову липа. Ґрунт у нас такий. Ось, те ж саме і з усіма національними програмами.
***
Якщо ваш начальник заговорив з вами чемно, значить, когось із вас двох скоро звільнять.
***
Бабуся приїхала до онука:
— І що ж ти мені, бабуню, привезла?
— Так ось, внучок, полунички тобі привезла... Цілих 6 дисків!
***
- Пішли в бар?
— Не можна в бар.
— Пішли на рибалку?
— Не можна на рибалку.
— Ти не жалієш що одружився?
— Не можна жаліти.
***
Сусіди зовсім очманіли!
Три години ночі, по батареї довбають!
Добре, що я не сплю, на гармошці граю!
***
Закон життя.
Все завжди закінчується погано.
***
Якщо хлопець бачить тебе без косметики, в розтягнутому светрі, з пучком і в штанах і все одно каже, що ти красива, то ось це ти залякала мужика. Респект.
***
Приворот.
Щоб чоловік зробив правильний вибір — потрібна пляшка горілки і ти зі страшними подругами.
***
Любов — це не коли тобі приносять величезний букет прекрасних троянд, і ти їх цілий день нюхаєш, а коли тобі цілий день розповідають про високооктановий бензин, і ти це слухаєш.
***
- Мамо, чому мене у дворі все обзивають холодильником?
— Вони просто невиховані діти.
Не плач, Арістон.
***
Після першої шлюбної ночі чоловік прокидається, тихенько встає і йде на кухню.
Там готує каву, бутерброди, ставить це все на тацю і несе до дружини.
— О, який ти милий!
— Ти бачила, як я це робив?
З завтрашнього ранку ти будеш робити те ж саме і кожен день.
***
Дорогий, ти не знаєш, де наша книга "Як прожити 100 років"?
— Я її спалив до бісової матері! Твоя матуся її почитати хотіла!
***
Я був маленьким і ходив в дитячий садок.
Одного разу прийшов якийсь дядько і вихователька зібрала і передала мене йому.
Я йшов не сміючи пискнути.
Коли прийшли додому — виявилося, що просто тато збрив вуса і бороду.
***
- Я вчора вліз в комп'ютер однієї секретної лабораторії.
— І що вони там роблять?
— Та те ж, що і ми — анекдоти в Інтернеті читають.
***
