Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Вона ніколи не сперечалася з чоловіком і не влаштовувала йому істерик, якщо її щось не влаштовувало. Вона просто знімала обручку з безіменного пальця і надягала на середній.
Чоловік відчував себе пригнічено і поступався...
***
В одному будинку жили два чоловіки з однаковими прізвищами. Один з них помер, інший виїхав до Африки.
Прибувши на місце, він відправив телеграму, яку листоноша помилково віддала вдові.
Прочитавши телеграму, та втратила свідомість.
У телеграмі значилося: "Добрався благополучно точка пекло страшне".
***
Американська кінозірка розповідає подрузі:
— Уявляєш собі, мені довелося на деякий час відкласти весілля з Гаррі.
— Чому?
— Я виходжу зараз за Фреда.
***
У нас з друзями є хороша традиція: щороку 31 грудня ми всі ходимо... А ось 1 січня ми вже не ходимо.
***
Якщо ви прийшли втомленим з роботи, а жінка вам каже: "Втомився, дорогий? Піди, поїж, чарочку випий, та й лягай спати...", значить це ВАША мама.
***
На будь-якому медичному консиліумі останнє слово завжди за патологоанатомом.
***
Про те, що жінкам не дано природою таланту керувати транспортним засобом, можна судити хоча б по тому, що серед ямщиків їх не було.
***
Дружина — чоловікові:
— А мені вчора батюшка всі гріхи відпустив!
— Не переживай, що в перший раз чи що, назбираєш нових.
***
- Я прийшов, щоб просити руки вашої дочки.
— А про яку саме йдеться: про старшу або молодшу?
— У неї що, одна рука старше за іншу?!
***
Все життя я хотів кимось стати і чогось добитися... Тепер я розумію, що потрібно було бути конкретніше.
***
- Що ідеально клеїть "Момент"?
— Кришку до власного тюбика.
***
Другий шлюб — перемога надії над життєвим досвідом.
***
Мене дуже насторожила поява цього дорожнього знака — односторонній рух при в'їзді на кладовище...
***
- Марь Іванна, так навіщо мені ваша алгебра, де вона мені в житті стати в нагоді може?
— Ой, Петров, ти ще згадаєш мене, коли будеш в 35 років робити уроки зі своїми дітьми-шестикласниками!
***
Є такі люди, які завжди всім кажуть правду в обличчя.
Товсту дівчину відверто називають товстою, повільного колегу — гальмом, небагатого приятеля — ледарем і ніщебродом, шкідливого тупого начальника — дебілом.
Зазвичай, вони самотні, у них немає друзів і роботи.
***
Втрачаючи час із задоволенням, ти його не втрачаєш.
***
Ти худа, тому що змії не товстіють.
***
- Я чув, ти недавно з тюрми вийшов.
— Так, рік відсидів.
— А за що?
— Розумієш, мене запросили на званий вечір. У запрошенні було написано "тільки чорна краватка". А коли я прийшов, то всі інші були ще й в костюмах!
***
Любов не живе три роки, любов не живе три дні.
Любов живе рівно стільки, скільки двоє хочуть щоб вона жила...
***
Сьогодні мимо універа проїжджав автобус з солдатами.
Солдатики так сумно дивилися на студентів, а студенти так злякано і приречено дивилися на солдат...
***
Анре вирішив одружитися. І щоб бути остаточно впевненим у своєму виборі, вимагає у нареченої:
— Поклянись, що до мене у тебе не було жодного чоловіка!
— Клянуся! Іменем двох своїх дівчаток.
***
- Як твоя курсова?
— Ще не закінчив.
— А на якому ти етапі?
— Скоро почну.
***
Раніше ванну набирав по позначці, і вода, коли сідав, не переливалася, а зараз наливаю всього половину ванни, вода — через край.
Здається, щільність води змінилася.
***
Моє хобі — збирати магнітики з країн, в яких були мої друзі.
***
Дурним добре. У них мізки майже не зношуються.
***
Дві блондинки розмовляють про третю:
— Ти знаєш, вона виходить заміж за ветеринара!
— З глузду з'їхала! За старого?
— Та ні, так називають тих, хто не їсть м'яса.
***
Допоможу схуднути!
Беру на себе ваші обіди і вечері.
Студент Петров.
***
