Анекдоти для доброго настрою на 9 травня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Вона ніколи не сперечалася з чоловіком і не влаштовувала йому істерик, якщо її щось не влаштовувало. Вона просто знімала обручку з безіменного пальця і надягала на середній.
Чоловік відчував себе пригнічено і поступався...

***

В одному будинку жили два чоловіки з однаковими прізвищами. Один з них помер, інший виїхав до Африки.
Прибувши на місце, він відправив телеграму, яку листоноша помилково віддала вдові.

Прочитавши телеграму, та втратила свідомість.

У телеграмі значилося: "Добрався благополучно точка пекло страшне".

***

Американська кінозірка розповідає подрузі:
— Уявляєш собі, мені довелося на деякий час відкласти весілля з Гаррі.
— Чому?
— Я виходжу зараз за Фреда.

***

У нас з друзями є хороша традиція: щороку 31 грудня ми всі ходимо... А ось 1 січня ми вже не ходимо.

***

Якщо ви прийшли втомленим з роботи, а жінка вам каже: "Втомився, дорогий? Піди, поїж, чарочку випий, та й лягай спати...", значить це ВАША мама.

***

На будь-якому медичному консиліумі останнє слово завжди за патологоанатомом.

***

Про те, що жінкам не дано природою таланту керувати транспортним засобом, можна судити хоча б по тому, що серед ямщиків їх не було.

***

Дружина — чоловікові:
— А мені вчора батюшка всі гріхи відпустив!
— Не переживай, що в перший раз чи що, назбираєш нових.

***

- Я прийшов, щоб просити руки вашої дочки.
— А про яку саме йдеться: про старшу або молодшу?
— У неї що, одна рука старше за іншу?!

***

Все життя я хотів кимось стати і чогось добитися... Тепер я розумію, що потрібно було бути конкретніше.

***

- Що ідеально клеїть "Момент"?
— Кришку до власного тюбика.

***

Другий шлюб — перемога надії над життєвим досвідом.

***

Мене дуже насторожила поява цього дорожнього знака — односторонній рух при в'їзді на кладовище...

***

- Марь Іванна, так навіщо мені ваша алгебра, де вона мені в житті стати в нагоді може?
— Ой, Петров, ти ще згадаєш мене, коли будеш в 35 років робити уроки зі своїми дітьми-шестикласниками!

***

Є такі люди, які завжди всім кажуть правду в обличчя.

Товсту дівчину відверто називають товстою, повільного колегу — гальмом, небагатого приятеля — ледарем і ніщебродом, шкідливого тупого начальника — дебілом.

Зазвичай, вони самотні, у них немає друзів і роботи.

***

Втрачаючи час із задоволенням, ти його не втрачаєш.

***

Ти худа, тому що змії не товстіють.

***

- Я чув, ти недавно з тюрми вийшов.
— Так, рік відсидів.
— А за що?
— Розумієш, мене запросили на званий вечір. У запрошенні було написано "тільки чорна краватка". А коли я прийшов, то всі інші були ще й в костюмах!

***

Любов не живе три роки, любов не живе три дні.

Любов живе рівно стільки, скільки двоє хочуть щоб вона жила...

***

Сьогодні мимо універа проїжджав автобус з солдатами.

Солдатики так сумно дивилися на студентів, а студенти так злякано і приречено дивилися на солдат...

***

Анре вирішив одружитися. І щоб бути остаточно впевненим у своєму виборі, вимагає у нареченої:
— Поклянись, що до мене у тебе не було жодного чоловіка!
— Клянуся! Іменем двох своїх дівчаток.

***

- Як твоя курсова?
— Ще не закінчив.
— А на якому ти етапі?
— Скоро почну.

***

Раніше ванну набирав по позначці, і вода, коли сідав, не переливалася, а зараз наливаю всього половину ванни, вода — через край.

Здається, щільність води змінилася.

***

Моє хобі — збирати магнітики з країн, в яких були мої друзі.

***

Дурним добре. У них мізки майже не зношуються.

***

Дві блондинки розмовляють про третю:
— Ти знаєш, вона виходить заміж за ветеринара!
— З глузду з'їхала! За старого?
— Та ні, так називають тих, хто не їсть м'яса.

***

Допоможу схуднути!

Беру на себе ваші обіди і вечері.

Студент Петров.

***