Анекдоти для доброго настрою на 16 травня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Важко знайти дружину, з якою буде спокійно розмовляти, і майже неможливо знайти таку, з якою буде спокійно мовчати.

***

- Офіціант! Мені б біфштекс із зеленню!
— Можна, сер! Він у нас п'ятий день з зеленню...

***

Прогрес науки — від їжі стали вмирати частіше, ніж від голоду.

***

Ліфчик — єдина річ у гардеробі, яка приносить радість, коли стає мала.

***

- Ой, а нас вчора обікрали!
— І що, Ви викликали міліцію?
— Викликали, говорять не вони...

***

Дві дами сваряться між собою:
— Не корч із себе леді! Ти навіть не знаєш, хто твої мати і бабуся!
— Це правда, про мою бабусю говорять різне. Стверджують навіть, що моя бабуся — це ти!

***

Реклама проносного: "Наші нові ліки діють м'яко і ніжно, навіть не порушуючи сну!".

***

- Привіт! Давно не бачилися! Скажи, а у тебе залишилися до мене якісь почуття?
— Залишилися! Почуття подиву!
— В сенсі?
— Як я так довго міг спілкуватися з такою дурепою неадекватною!

***

- Зла королева зачарувала мене, і тепер я щовечора змушений заливатися пивком.
— Моя любов допоможе зняти закляття!
— Це зайве.

***

Дружина:
— Перед одруженням ти завжди брав для мене таксі, а зараз вважаєш, що можна їздити в автобусі.
— Це тому, що я дуже пишаюся тобою, дорога. У таксі тебе бачить тільки один шофер, а в автобусі — сотні людей.

***

На пачці сигарет написано "Гангрена" і намальована типова гангрена від обмороження.

Це, напевно, якщо голим на морозі куриш.

***

Хлопці, я не збираюся зупиняти коня на скаку, я сама пашу як кінь, зупиніть мене.

***

- Я хочу накопичити трохи грошей на літо.
— А що, літо тепер платне?

***

- Час — гроші!
— Тихіше, а то уряд почує і змусить платити з нього податки.

***

- Наші ціни впали духом — купуйте!
— Почекаємо, поки вони впадуть в непритомність.

***

Коли бізнес перестає бути азартним, він перестає бути успішним.

***

Мама, укладаючи дітей спати, так гаркнула, що сусіди теж розстелили постіль і лягли спати.

***

- Хто самий забобонний на світі?
— Дятел — весь час стукає по дереву.

***

Шукаю супутника життя.

Сама відрізняюся важким характером, але легкою поведінкою.

***

Коли при спробі сфотать через вікно камера сфокусувалася на склі, я зрозумів, що вікна треба мити. Хоча б раз у 5 років.

***

Під час повені особливу ненависть викликають синоптики, які напередодні обіцяли невеликі опади.

***