Анекдоти для доброго настрою на 22 травня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Жінки, як шкідливі харчові добавки, постійно використовують барвники, ароматизатори та консерванти.

***

Нового руського запитують:
— Чому ти на розбирання одягаєш піджак червоного кольору?
— Це якщо мене ранять, щоб братки не помітили і не злякалися!
— А навіщо одягаєш коричневі штани?

***

- Ти жінка моєї мрії.
— Так ти хочеш зі мною одружитися? Це пропозиція? Я згодна!
— О ні! Боже збав! Я краще буду мріяти...

***

Хлопчина приходить додому з синцем під оком.

Мати йому:
— Я ж тобі казала, щоб ти був більш розсудливим і порахував би до ста перш, ніж вплутатися в бійку!
— Поки я, як дурень, рахував до ста, Вітька мені в око дав! Йому батьки веліли рахувати тільки до п'ятдесяти...

***

- Кохана, а що це за риба в юшці плаває?
— Тобі що, моя юшка не подобається?
— Заспокойся, люба, юшка мені подобається. Мені не подобається, що і риба її їсть...

***

- Коханий, ти пам'ятаєш як ми познайомилися?
— Двадцять хвилин тому ти підсіла до мене і сказала, що або я твій хлопець, або у тебе пістолет.

***

Біля банку сидить єврей і торгує насінням. До нього підходить інший єврей і говорить:
— Мойша, дай в борг десять гривнів.
— Не можу. У мене з банком договір — я кредити не даю, а вони насінням не торгують.

***

Син, вирішивши, що його батько вже зовсім старий і є тягарем для нього, здав його в будинок для людей похилого віку.

Його п'ятирічний син питає:
— Ти записав адресу, куди ти відвіз дідуся?
— Ти хочеш його відвідувати?
— Я хочу знати, куди мені потрібно буде відвезти тебе, коли ти станеш стареньким...

***

Молода дружина каже чоловікові:
— Тепер, коли ми одружилися, тобі краще перестати грати в гольф. Сам поміркуй — якщо ти продаси ключки, ми зможемо дозволити купити нові меблі.
— Ти говориш як моя колишня дружина.
— Колишня?! Ти не говорив мені, що був до мене на комусь одружений!
— Досі не був.

***

Дуже хочу закохатися, але не виходить. Тому що дивлячись на людей, приходить тільки одна думка, що їх всіх терміново необхідно лікувати, а не любити.

***

Я став схожий на старий телефонний акумулятор: розпух і зовсім не хочу працювати.

***

- А чому ви з ним розлучилися-то?
— Так... Він два місяці нив на тему "ти мене не любиш".
— І що?
— Що, переконав!

***

- Мам, можна я ще трохи погуляю?
— Дочко, заспокойся! Залишилося п'ятнадцять хвилин до вінчання!

***

- Чому сумують ці нещасні жінки?
— У них чоловіки — танкісти.
— Воюють десь?
— Так. В інтернеті на танчиках.

***

- Сара, так ви згодні стати моєю дружиною?
— Боря, негайно підніміться з колін, не мніть наші штани!

***

У мене прохання до стоматологів!

Робіть зуби дорожникам так само, як вони роблять нам дороги!

***

Напис на упаковці ліків: "Перед застосуванням — захворіти!".

***