Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- А я завжди пам'ятаю день народження своєї тещі.
— Молодець, у вас з нею хороші відносини?
— Ні, просто дружина поставила його як пароль на мій мобільник.
***
- Це ж неможливо дивитися!
— Що?!
— Ось це!
— Дай гляну.
***
Одеський дворик:
— Борю! Не бий так сильно Моню! Спітнієш!
***
Я нікого не забув. Я просто спостерігаю хто пам'ятає мене.
***
Якщо дивитися "Діамантову руку" навпаки, то вийде історія про те, як простий радянський громадянин бореться з бандитами, за що отримує від міліції нагороду золотом і діамантами, після чого їде бухати до Туреччини, але п'яний падає на вулиці і спритні турки відбирають у нього всі коштовності.
***
Ще в пісочниці він махав совочком, відбирав у інших діточок машинки і випрошував цукерки...
А коли виріс — став даішником.
***
- Сергію, подивися, яка прекрасна погода! От би зараз по парку прогулятися, повітрям подихати! А ми все в приміщенні та в приміщенні...
— Авжеж, Петрович, якби телефон у чоловіків не віджали, не сиділи б другий рік в камері!
***
- Любить, не любить, любить, не любить, любить, не любить...
— Ти на кого ворожиш?
— Я не ворожу, я на кроликів дивлюся...
***
- Отже, ось ваша дієта — одне яблуко, одне яйце варене, сир нежирний, зелень.
— Ясно, лікарю, але це до чи після їжі?
***
Коли заборонили пити пиво в громадських місцях, з'ясувалося, що у нас немає громадських місць.
***
Приходить старенька за пенсією. Їй пхають в віконце пакетик із землею.
— А це що таке?
— Грошей у країні немає, видаємо земелькою!
***
Пам'ятай: всі аліменти це наслідок покупки букета троянд.
***
- Любий, а що ти будеш робити, якщо я раптом помру?
— Негайно застрелюсь.
— Ах, як романтично! Але у тебе ж немає ні рушниці, ні пістолета.
— У кого-небудь позичу. Потім віддам.
***
Алкоголь унікальна речовина: ввечері вона отрута, а вранці — протиотрута!
***
Я не підпускаю свого чоловіка до кухні. В останній раз, коли він там господарював, він спалив салат.
***
Є таке потаємне, яким я ділюся тільки з самими-самими близькими людьми. Або по п'яні — з кожним зустрічним.
***
Любов за гроші обходиться дешевше.
***
- Ти вже спиш з нею?
— Так, уже тільки сплю!
***
Якщо чоловік дивиться прямо в очі, значить, пора подбати про фігуру.
***
Чому у мужиків улюблене запитання: "А вони справжні?". Я ж в штани не лізу і не питаю: "І це все?!".
***
"Генерали піщаних кар'єрів" — фантастична історія про те, як солдати на навчаннях рили окопи, а на їх місці виростали генеральські дачі.
***
Скупий платить двічі, а одружений — завжди.
***
Вчора знайшов другу половинку, всю ніч міряв, не моя...
***
Тітка сидить в шкільному коридорі і чекає свою дочку. Повз проходить вчителька:
— Чекаєте дитину?
— Ні, я завжди така товста...
***
Задзвонили обидва стільникові телефони. Запілікав стаціонарний телефон. Закричав на всю квартиру скайп. А господар квартири, сидячи на унітазі, істерично закричав: "У двері ще зателефонуйте, у две-е-ері!".
***
