Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Хочеш виховати силу волі? Спробуй з'їсти тільки одне насіння соняшника.
***
Молода дівчина каже мамі:
— Мамо, я зовсім заплуталася, навіть не уявляю, за кого виходити заміж, за бухгалтера або за військового.
— Виходь за військового, донечко, навіть не сумнівайся: вони вміють готувати, заправляти ліжко і отримувати накази.
***
Зробити щасливою нашу людину легко: треба спочатку у неї все відібрати, а потім невелику частину відібраного їй повернути.
***
- Ребе, я їду в Одесу. Кажуть, що дівчата там одягаються зовсім не так, як у нас в Бердичеві. Скажіть, ребе, а можна мені дивитися на дівчину, якщо на ній надіта міні-спідниця або блузка з декольте?
— Можна.
— А якщо вона загоряє на пляжі в бікіні?
— Можна.
— А якщо топлес?
— Можна, звичайно.
— Ребе, а є такі речі, на які єврею не можна дивитися?
— Є.
— Які Наприклад?
— Наприклад, електрозварювання.
***
Ніщо так добре не запам'ятовують учні, як помилки своїх учителів.
***
Може у мене характер важкий тому, що золотий?
***
Блондинка-екстрасенс силою думки відкривала двері в торговельний центр.
***
Ти знаєш, у мене останнім часом зовсім інші вимоги до чоловіків, головне що б він був добрий, ніжний, не дурний... Як ти думаєш залишилися ще такі банкіри?
***
Кабінет психіатра. На зручній кушетці лежить пацієнт, поруч в кріслі лікар з журналом, щось пише.
Лікар:
— Скажіть, шановний, а як давно ви зрозуміли, що ви кіт?
— Давно, лікарю. Ще кошеням.
***
В одній родині був німий син, який 10 років не розмовляв. Одного разу родина зібралася за вечерею, сидять і їдять, тут хлопець кидає ложку і говорить: "Мам, каша несмачна". Всі в стані глибокого шоку.
— Синочку, ти можеш розмовляти, що ж ти раніше мовчав?
— Претензій не було.
***
Дочка виросла: раніше не хотіла вчитися, тепер не хоче працювати.
***
Щоб носити окуляри, мало бути розумним, треба ще й погано бачити.
***
Жінки, не пиляйте чоловіків. Вам ще з цією тирсою жити.
***
Відзначали день внутрішніх органів. Пили за здорову печінку.
***
- Куди їдеш?
— Хіба ти не бачиш, на риболовлю!
— Надовго?
— Хіба ти не бачиш, на ящик горілки!
***
- Лікарю, у мене з ногами погано!
— З ногами добре, без ніг погано... Наступний!
***
У високій політиці немає презумпції невинності. Винний призначається найсильнішим.
***
Священник в своєму відкритому автомобілі зупинився в зоні дії знаку "Зупинка заборонена". Тут підходить поліцейський і каже:
— Шкодую, святий отче, але ви згрішили...
***
Зустрічаються на тому світі двоє шкільних вчителів. Один каже:
— Нарешті тут можна відпочити від цих божевільних класів. Тут так спокійно!
Другий:
— Дійсно. І це при тому, що ми не в раю!
***
Мужик дзвонить приятелеві:
— У тебе вороги є?
— Ні, а що?
— Так я свою десятку продати хочу...
***
Якщо ви прийшли до церкви зі своєю свічкою, то ставте її по-тихому, щоб Бог бачив, а попи — ні.
***
Моє ставлення до оточуючих залежить від того, з якою метою вони мене оточили.
***
