Анекдоти для доброго настрою на 12 липня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Дивишся на заробітки співаків і спортсменів і розумієш, що головні предмети в школі — це спів і фізкультура.

***

Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережу, але нейромережа в її голові категорично відмовилася навчатися...

***

Чи не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

***

- Тату! Слухай, дай сто баксів, піду вчитися!
— Синочку, та хто ж тебе за сотку баксів навчить?
— Дівки, тату... Дівки!

***

На прийомі в лікаря:
— На що скаржитесь?
— Ні на що не скаржуся, лікарю! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо.

***

Невідомо кому страшніше йти перший раз в перший клас: вчорашньому вихованцю дитсадка або свіжоспеченому вчителю.

***

- Милий, так хочеться чогось чистого, світлого...
— Пиво будеш?

***

З'ясування відносин в машині:
— І не смій підвищувати на мене музику!

***

- Сподіваюся, що твій новий молодий чоловік порядний?
— Що ти тату, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок.

***

- Ви з дружиною лаєтесь?
— Треба ж хоч іноді розмовляти.

***

- Дівчино, купіть мені морозиво!
— Альфонс, чи що?
— Ні, пломбір.

***

Висновок паталогоанатома: хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він — китаєць.

***

- Що думає більшість дружин, коли їхні чоловіки дивляться телевізор?
— Все одно у мене груди гарніше!

***

- Я — третя особа в державі.
— Ти нею бути ніяк не можеш. Третя особа — це спікер ради.
— Це якщо з цього боку списку дивитися.

***

Бісить, коли в магазині доводиться платити, хоча ти вже сказав спасибі.

***

Коли я був маленький, а тато завжди повертався з риболовлі бухий, то я був впевнений, що це саме так пахне рибою...

***

- Я сьогодні на співбесіду по влаштуванню на роботу ходив.
— І як, успішно?
— Ще й як! Ручку ось у них зі столу поцупив...

***

Влітку читав книгу на набережній поруч з руїнами.

Поривом вітру закладку віднесло в ці самі руїни.

Коли я почав її там шукати, підійшли полісмени з питанням: "Що шукаєте?".

***

Самотність — це коли телевізор показує лише улюблені канали.

***

- Ти бачив мою дружину? Ноги — прямо від вух!
— Так, у твоєї дружини дійсно кілька аномальне розташування вух.

***

Каша в голові студента на іспиті дивовижним чином перетворюється в локшину на вухах викладача.

***

Так що там коня на скаку. Є жінки в мегаполісах — легким поворотом керма можуть зупинити не одну тисячу автомобілів...

***

Доцільний і надійний спосіб розмінувати мінне поле — засіяти його коноплями...

***

Перший у світі і досі найточніший детектор брехні — стакан горілки.

***