Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дивишся на заробітки співаків і спортсменів і розумієш, що головні предмети в школі — це спів і фізкультура.
***
Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережу, але нейромережа в її голові категорично відмовилася навчатися...
***
Чи не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.
***
- Тату! Слухай, дай сто баксів, піду вчитися!
— Синочку, та хто ж тебе за сотку баксів навчить?
— Дівки, тату... Дівки!
***
На прийомі в лікаря:
— На що скаржитесь?
— Ні на що не скаржуся, лікарю! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо.
***
Невідомо кому страшніше йти перший раз в перший клас: вчорашньому вихованцю дитсадка або свіжоспеченому вчителю.
***
- Милий, так хочеться чогось чистого, світлого...
— Пиво будеш?
***
З'ясування відносин в машині:
— І не смій підвищувати на мене музику!
***
- Сподіваюся, що твій новий молодий чоловік порядний?
— Що ти тату, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок.
***
- Ви з дружиною лаєтесь?
— Треба ж хоч іноді розмовляти.
***
- Дівчино, купіть мені морозиво!
— Альфонс, чи що?
— Ні, пломбір.
***
Висновок паталогоанатома: хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він — китаєць.
***
- Що думає більшість дружин, коли їхні чоловіки дивляться телевізор?
— Все одно у мене груди гарніше!
***
- Я — третя особа в державі.
— Ти нею бути ніяк не можеш. Третя особа — це спікер ради.
— Це якщо з цього боку списку дивитися.
***
Бісить, коли в магазині доводиться платити, хоча ти вже сказав спасибі.
***
Коли я був маленький, а тато завжди повертався з риболовлі бухий, то я був впевнений, що це саме так пахне рибою...
***
- Я сьогодні на співбесіду по влаштуванню на роботу ходив.
— І як, успішно?
— Ще й як! Ручку ось у них зі столу поцупив...
***
Влітку читав книгу на набережній поруч з руїнами.
Поривом вітру закладку віднесло в ці самі руїни.
Коли я почав її там шукати, підійшли полісмени з питанням: "Що шукаєте?".
***
Самотність — це коли телевізор показує лише улюблені канали.
***
- Ти бачив мою дружину? Ноги — прямо від вух!
— Так, у твоєї дружини дійсно кілька аномальне розташування вух.
***
Каша в голові студента на іспиті дивовижним чином перетворюється в локшину на вухах викладача.
***
Так що там коня на скаку. Є жінки в мегаполісах — легким поворотом керма можуть зупинити не одну тисячу автомобілів...
***
Доцільний і надійний спосіб розмінувати мінне поле — засіяти його коноплями...
***
Перший у світі і досі найточніший детектор брехні — стакан горілки.
***
