Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Ось говорять не живіть минулим, та я стільки накрав в минулому, що тільки цим минулим і живу.
***
- Мамо, я сьогодні тітці місцем в автобусі поступилася, але вона не сіла.
— І що ти зробила?
— Назад залізла до тата на коліна.
***
- Дорогий, чуєш, в новинах передали, що у пенсіонера вкрали годинник за 8 мільйонів гривень!
— Ось через таких пенсіонерів пенсії скоро зовсім скасують!
***
Ніколи не сплю з дівчатами на першому побаченні. Але це не якісь мої дурні принципи, це їхні дурні принципи.
***
Дідусь любить "Бородінський", мама і бабуся — солодку здобу, діти — люблять батони і булочки з кунжутом. Але в одному наші смаки сходяться — обійдеться старий хрін без "Бородінського".
***
За народною прикметою, в новий будинок першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже — там ставте ліжко.
***
Батько мене завжди вчив:
— Не довіряй людині, яка постійно посміхається. Це або клоун, або придурок, або що-небудь намагається тобі продати...
***
- Рабинович, чому ви дивитеся на перші шпальти газет, і не читаєте їх далі?
— Я чекаю некролога.
— Але некрологи друкують на останніх сторінках.
— Той некролог, якого чекаю я, буде на першій.
***
Група молдавського спецназу під час штурму квартири за звичкою ще і відремонтувала її.
***
Якщо свиням подарувати палац, то свині в палаці ніколи не стануть людьми, але палац обов'язково перетвориться в свинарник.
***
Поліцейський — малолітній повії:
— І що б зробила твоя мати, якби побачила тебе тут?
— Та вона б мене вбила! Це її територія.
***
- Ти коли-небудь боявся мене втратити?
— Звичайно. Якось ми йшли на автобус, я відстав, а у тебе гроші на проїзд.
***
- У мене теща померла!
— Та ти що! А що у неї було?
— Та так, мотлох один: стіл, сервант, комод прогнилий...
***
Сидять два таргана під раковиною, хавають і базікають.
— Вчора у сусідів був, так там все прибрано, відмито, коротше блищить все...
— Блін! Ну я ж їм!
***
Голова ще працює, але вже зі скрипом. Ночами намагаюся не думати, щоб дружину не розбудити.
***
Чоловік запитує у дружини:
— А чому ти носиш кільце не на тому пальці?
Дружина:
— Тому що вийшла не за того!
***
До маленького Вовочки в гості заходить друг, вони грають, друг в якийсь момент помічає напольні ваги і збирається на них залізти.
Вовочка:
— Не треба! Не вставай на них!
— Чому?
— Не можу сказати тобі чому, але кожен раз, коли мама встає на ці ваги, вона дивиться вниз і плаче.
***
