Анекдоти для доброго настрою на 14 липня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Ось говорять не живіть минулим, та я стільки накрав в минулому, що тільки цим минулим і живу.

***

- Мамо, я сьогодні тітці місцем в автобусі поступилася, але вона не сіла.
— І що ти зробила?
— Назад залізла до тата на коліна.

***

- Дорогий, чуєш, в новинах передали, що у пенсіонера вкрали годинник за 8 мільйонів гривень!
— Ось через таких пенсіонерів пенсії скоро зовсім скасують!

***

Ніколи не сплю з дівчатами на першому побаченні. Але це не якісь мої дурні принципи, це їхні дурні принципи.

***

Дідусь любить "Бородінський", мама і бабуся — солодку здобу, діти — люблять батони і булочки з кунжутом. Але в одному наші смаки сходяться — обійдеться старий хрін без "Бородінського".

***

За народною прикметою, в новий будинок першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже — там ставте ліжко.

***

Батько мене завжди вчив:
— Не довіряй людині, яка постійно посміхається. Це або клоун, або придурок, або що-небудь намагається тобі продати...

***

- Рабинович, чому ви дивитеся на перші шпальти газет, і не читаєте їх далі?
— Я чекаю некролога.
— Але некрологи друкують на останніх сторінках.
— Той некролог, якого чекаю я, буде на першій.

***

Група молдавського спецназу під час штурму квартири за звичкою ще і відремонтувала її.

***

Якщо свиням подарувати палац, то свині в палаці ніколи не стануть людьми, але палац обов'язково перетвориться в свинарник.

***

Поліцейський — малолітній повії:
— І що б зробила твоя мати, якби побачила тебе тут?
— Та вона б мене вбила! Це її територія.

***

- Ти коли-небудь боявся мене втратити?
— Звичайно. Якось ми йшли на автобус, я відстав, а у тебе гроші на проїзд.

***

- У мене теща померла!
— Та ти що! А що у неї було?
— Та так, мотлох один: стіл, сервант, комод прогнилий...

***

Сидять два таргана під раковиною, хавають і базікають.
— Вчора у сусідів був, так там все прибрано, відмито, коротше блищить все...
— Блін! Ну я ж їм!

***

Голова ще працює, але вже зі скрипом. Ночами намагаюся не думати, щоб дружину не розбудити.

***

Чоловік запитує у дружини:
— А чому ти носиш кільце не на тому пальці?
Дружина:
— Тому що вийшла не за того!

***

До маленького Вовочки в гості заходить друг, вони грають, друг в якийсь момент помічає напольні ваги і збирається на них залізти.

Вовочка:
— Не треба! Не вставай на них!
— Чому?
— Не можу сказати тобі чому, але кожен раз, коли мама встає на ці ваги, вона дивиться вниз і плаче.

***