Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Рабинович, чому ви в супермаркеті спочатку зважуєте овочі, а лише потім кладете їх в целофановий пакетик?
- Вибачте, але ж пакетик теж що-небудь, та важить!
***
Сніданок з'їж сам, обідом поділися з товаришем, вечерю віддай коту.
***
Дружина з чоловіком:
- Я просто чарівна!
- Ну так, пора б протерти дзеркало...
***
- У кого в животі бурчить?
- У мене.
- Чого це?
- Тому що рот зайнятий, а бурчати треба.
***
- Дівчино! У вас фігура — вищого пілотажу!
***
Мені вже скоро 30 років, а я до цього часу не знаю, ким хочу бути, коли виросту.
***
Дружина ключі шукала... Так я таки Вам скажу, Бермудський трикутник в порівнянні з жіночою сумочкою — так, просто геометрична фігура!
***
- Говори, що хочеш, але я все одно не вірю жодному твоєму слову!
- Можу помовчати. Мовчанню повіриш?
***
- Мамо, а чому тато такий блідий?
- Копай, синку, не відволікайся...
***
Повертається несподівано мужик додому, замикає шафу і каже дружині:
- А тепер поговоримо наодинці.
***
Не знаю, хто з жінок по п'яні дзвонить колишнім. Я ось, наприклад, коли гуляю, навіть не підозрюю, де валяється мій мобільний.
***
Дорогий Діду Мороз, не клади мені подарунок під ялинку, будь ласка. Заганяй його відразу в гараж.
***
Інтелігентні люди не говорять — крадемо, інтелігентні люди кажуть — сімейний бізнес.
***
Мінкультури:
- Заборонимо проносити з собою в кінотеатри їжу і напої!
Народ:
- Заборонимо знімати на народні гроші всяке лайно і проносити його в кінотеатри!
***
У нас вдома зарядку вранці роблять одні смартфони.
***
Серцева недостатність — хвороба літніх людей. А нам, молодим, загрожує зовсім інша хвороба. Недостатня сердечність.
***
Роботодавці взагалі в курсі, що ми працюємо заради грошей, а не заради роботи?
***
На балу:
- Пані, смію запитати, при вашому декольте ви не боїтеся застудити своє добре ім'я?
***
- Батюшко, можна не реготати, коли я сповідаюся?
***
- Прикинь, Наташа потрапила в аварію і розбила собі підборіддя...
- Нічого страшного, у неї друге є.
***
На уроці географії:
- Вовочка, скажи, що ти чув про Панамський і Суецький канали?
- Нічого, Марія Іванна. Наш телевізор такі канали не ловить.
***
У парку Петрик обіймає Валю і хоче її поцілувати. Вона протестує:
- Ні, ні, тільки після весілля.
- Добре я почекаю. А, коли ти виходиш заміж?
***
