Анекдоти для доброго настрою на 15 серпня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Рабинович, чому ви в супермаркеті спочатку зважуєте овочі, а лише потім кладете їх в целофановий пакетик?

- Вибачте, але ж пакетик теж що-небудь, та важить!

***

Сніданок з'їж сам, обідом поділися з товаришем, вечерю віддай коту.

***

Дружина з чоловіком:

- Я просто чарівна!

- Ну так, пора б протерти дзеркало...

***

- У кого в животі бурчить?

- У мене.

- Чого це?

- Тому що рот зайнятий, а бурчати треба.

***

- Дівчино! У вас фігура — вищого пілотажу!

***

Мені вже скоро 30 років, а я до цього часу не знаю, ким хочу бути, коли виросту.

***

Дружина ключі шукала... Так я таки Вам скажу, Бермудський трикутник в порівнянні з жіночою сумочкою — так, просто геометрична фігура!

***

- Говори, що хочеш, але я все одно не вірю жодному твоєму слову!

- Можу помовчати. Мовчанню повіриш?

***

- Мамо, а чому тато такий блідий?

- Копай, синку, не відволікайся...

***

Повертається несподівано мужик додому, замикає шафу і каже дружині:

- А тепер поговоримо наодинці.

***

Не знаю, хто з жінок по п'яні дзвонить колишнім. Я ось, наприклад, коли гуляю, навіть не підозрюю, де валяється мій мобільний.

***

Дорогий Діду Мороз, не клади мені подарунок під ялинку, будь ласка. Заганяй його відразу в гараж.

***

Інтелігентні люди не говорять — крадемо, інтелігентні люди кажуть — сімейний бізнес.

***

Мінкультури:

- Заборонимо проносити з собою в кінотеатри їжу і напої!

Народ:

- Заборонимо знімати на народні гроші всяке лайно і проносити його в кінотеатри!

***

У нас вдома зарядку вранці роблять одні смартфони.

***

Серцева недостатність — хвороба літніх людей. А нам, молодим, загрожує зовсім інша хвороба. Недостатня сердечність.

***

Роботодавці взагалі в курсі, що ми працюємо заради грошей, а не заради роботи?

***

На балу:

- Пані, смію запитати, при вашому декольте ви не боїтеся застудити своє добре ім'я?

***

- Батюшко, можна не реготати, коли я сповідаюся?

***

- Прикинь, Наташа потрапила в аварію і розбила собі підборіддя...

- Нічого страшного, у неї друге є.

***

На уроці географії:

- Вовочка, скажи, що ти чув про Панамський і Суецький канали?

- Нічого, Марія Іванна. Наш телевізор такі канали не ловить.

***

У парку Петрик обіймає Валю і хоче її поцілувати. Вона протестує:

- Ні, ні, тільки після весілля.

- Добре я почекаю. А, коли ти виходиш заміж?

***