Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Кожен заслуговує ще один десятий шанс.
***
- Приходьте до нас в церкву на сповідь, за невеликі гроші ви зможете вивалити все своє лайно назовні.
- Дякую, ми краще в інтернеті — безкоштовно.
***
Якщо людина говорить, що вирішила кинути палити, то найчастіше це означає, що вона якийсь час не купуватиме цигарки, а курити буде тільки ті, що
настріляє.
***
На прохання сина: " Тату, дай п'ять тисяч і!" тільки міністр фінансів відповідає: "Звичайно, я ж їх друкую!".
***
Моє фінансове становище: поліетиленові пакети не тільки стираю, але і штопаю дірочки.
***
Село.
Бабки сидять на лавочці, лускають насіння. По сільській вулиці повільно повзе наворочений "Джип", впирається бампером в паркан, тисне, тисне...
проламав паркан і рухається в яр.
Бабка:
- Глянь, ще один з навігатором приїхав!
***
- Мамо, я не вийду заміж за цього ідіота!
- Чому?
- Я люблю іншого!
***
Кращий спосіб не боятися перехожих пізніми вечорами — це виглядати ще страшніше, ніж вони.
***
- Звинувачений! Чому замість того, щоб культурно пояснити, що вам неприємні нецензурні вирази, запах алкоголю, сигаретний дим, випущений вам в обличчя, ви вдарили потерпілого, повалили на асфальт, штовхнули ногою і, піднявши, скинули з моста в річку?
- Я спробував, але він попросив мене виражатися простіше...
***
- Я вчора зрозумів, що таке прибирання!
- Це коли речі перекладають з того місця, де вони лежали та про них всі знали, на те місце, де про їх місцеперебування знає тільки одна людина, яка з великою ймовірністю все забуде.
***
За всі провини вожатий карав дітей віджиманнями, і вже до кінця сезону діти могли змусити вожатого робити, що завгодно.
***
Якщо кішка почала грати з собакою, значить господарі набридли обом.
***
Уявляєте, вже кілька днів взагалі не сплю! Тільки вночі й відсипаюся.
***
Якщо жінка без одягу — це ще зовсім не означає, що вона вам довіряє. Ось якщо вона без макіяжу — тоді так!
***
- По-моєму, Петро нерівно до тебе дихає, дочко.
- Петро — астматик, мамо.
***
Будь — який баран вважає пастуха геніальним лідером, а собаку — захисником стада, хоча вони з'їдають більше овець, ніж вовки.
***
У психолога:
- Лікарю, у мене підвищений рівень самооцінки.
- Спробую це виправити.
- Ха, самовпевнений нахаба! Думаєш, я сам вже не пробував?!
***
Старий і дуже багатий єврей заплатив за право стати космічним туристом. Перед стартом запитує своїх дочок:
- Ну, мої маленькі Рахіль, Голда і Сонечка, що вам привезти з вакууму?
***
