Анекдоти для доброго настрою на 9 вересня 2019 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Доцю, ти братика сильно хочеш?

- Дуже хочу, мамо!

- Тоді спи!

***

- Інспектор, як ви без алкотестера дізналися, що я сів за кермо в нетверезому стані?

- Просто, переїхавши лежачого поліцейського, ви намагалися надати йому першу допомогу.

***

Чи знаєте ви, що приказка "наступити на одні й ті ж граблі" мовою австралійських аборигенів звучить як "отримати по лобі тим же самим бумерангом?".

***

Доктор хворому:

- Ваші аналізи кажуть, що у вас паразити.

- Що ви, доктор, я вже пів року як розлучився.

***

Якщо раптом на вечірці або корпоративі ти став найсильніший, найспритніший та таке інше. Іди додому. Ти п'яний.

***

І моторошно дратує зими початок! Всі чекали, що похолодає. Але ж ні! Знову подорожчало!

***

Народжений повзати ніколи не спіткнеться.

***

- Доцю, сходи в кіоск, купи татові пляшечку пива...

- А чарівне слово?

- Інтернет відключу!

- Все татку, вже біжу!

***

- З ким це ти зараз привіталася?

- Ой, хоч ти не починай! Мені ще йому пояснювати, хто ти такий...

***

Я — бездушна, самозакохана, цинічна, егоїстична скотина. Але у мене, природно, є і недоліки.

***

Чорний колір зменшує фігуру, так тільки до 48 розміру, далі він вже нічим не допоможе!

***

- Дорога, мені не подобається як ти виглядаєш в цих нових окулярах.

- Але на мені немає окулярів!

- Так, але на мені вони є!

***

Про це потрібно говорити відкрито: у нас найнижчі податки в Європі на найнижчу зарплату у світі!

***

У суботу вранці дружина видала геніальну фразу:

- Давай, я помию голову, а ти — посуд і підлогу.

***

Прапор-старшина пояснює новобранцям, як поводитися під час ядерного вибуху:

- Треба стати обличчям до епіцентру вибуху і тримати автомат на витягнутих вперед руках!

Голос зі строю:

- А навіщо? Нас не так вчили...

- Для нетямущих пояснюю! Щоб розплавлене залізо не капало на чоботи!

***

За статистикою, фразу "О, боже, який величезний!" найчастіше чує маленький павучок.

***

Бабуся переплутала кальян з інгалятором і забула про всі свої хвороби на цілий день.

***

- Я, Фіра, звичайно, не найкращий з кращих, але і ви не мамин борщ!

***

Кожна досконала помилка — внесок в скарбничку життєвого досвіду.

***

- Я дівчина порядна, тому і дорога...

***

Коли у мене проблеми я починаю співати й розумію, що мій голос набагато гірше моїх проблем.

***

Ще вчора я відчував себе овочем, але сьогодні я як огірочок.

***